На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...:)

В городе Николаеве на автовокзале в платном туалете есть объявление:
"Уважаемые посетители, просьба два раза не ходить, в туалетах установлены счетчики"
Интересно, что они считают?

Было это в конце 80-ых начало 90-ых годов, когда на прилавках магазинов не было ни мясных продуктов, ни хлеба, ни мыла, с бумагой была напряженка. Во общем кризис экономики в России. Я работал в одной организации, в которой нужно было много печатать, размножать всякие отчеты, договора на бумажных носителях. А так как, нас беда тоже не обошла стороной, с бумагой у нас в то время было туго. И вот там, где у нас стояли копиры и принтеры, там была надпись большими буквами \"В СВЯЗИ С КРИЗИСОМ В СТРАНЕ, ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУМАГУ С ДВУХ СТОРОН.\". Висела эта надпись не долго, она куда-то исчезла. Ее нашли уже спустя некоторое время, она висела в кабинке мужского туалета.

О рекламе.
Сидим, обедаем, по ящику реклама Росгосстраха, там, где парня всячески оберегают от воды, от упавшего цветочного горшка... и в конце в него врезается и превращается в лепешку грузовик, перевозящий легковушки, которые красиво взмывают в воздух и превращаются в искореженные груды металла. И тут теща выдает: "Вот гад! Сколько машин из-за него побилось!"

Стою вечером после работы в очереди в аптеке, народу довольно много. Заходит в аптеку парень и громко спрашивает: "Участников военных действий обслуживаете?". Аптекарша отвечает: "Да, без очереди и со скидками". Парень говорит: "Очень хорошо!" и подходит без очереди. Предъявляет удостоверение участника, аптекарша долго его рассматривает, отдает ему и спрашивает: "Что Вам?". Тут парень и говорит: "Мне большую пачку презервативов Masculan". Очередь повеселилась, а аптекарша сказала, что на презервативы даже участникам военных действий скидок нет!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Купила дочке книжку "Буратино" в адаптированном (сокращенном) для маленьких детей варианте. Читаю:
"Когда Буратино, Мальвина, Пьеро и Артемон вышли в ЧИСТОЕ ПОЛЕ, из-за КУСТОВ на них напал Карабас-Барабас с собаками..... и Буратино быстро влез на ДЕРЕВО".
А я думала, что старый избитый анекдот "Чистое поле. Вдруг из-за кустов выезжает танк" остался где-то в детстве....

Объявление в гардеробе:
"Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!"

к вопросу о переводе инструкций с различных языков на товарах ТНП
Препреамбула. Несколько лет назад появились гелевые ароматизаторы для авто, к которым прикладывалась иголка для прокалывания пакета с гелем.
инструкция была на двух языках - русском и английском. у меня давно есть привычка прочитывать все на английском, а потом как бы проверять самого себя и переводчиков. ;)
Преамбула. Так вот мы с соседом практически одновременно ставим такие "вонючки" в машины и катаемся примерно 2 недели. мимо его машины во дворе проходить невозможно - вонь вокруг машины - "аромаааат" ;) и в подъезде такое же и от него самого. у меня однако же пахнет не так сильно - думаю - ерунда какая то... почему у него так сильно, а у меня - практически запах неощутим.
Через 2 недели он просто выкинул свой ароматизатор, тк говорит весь вытек. Хмм. странно, подумал я, должно быть на подольше.(моего-то потом на 1,5 года хватило еще, пока вскрыв машину не украли).
Амбула, т.е. суть. инструкции по установке были практически индентичными с небольшой разницей: "... проколоть отверстие иглой СВЕРХУ (англ. вар.) жидкости", "... проколоть отверстие иглой СНИЗУ (рус. вар.) жидкости".
вот и пригодились знания языка, хотя бы в таком "пахучем" случае.

Было сегодня.
По пути на работу вижу рекламу стоматологии, написано что-то вроде "лечение, протезирование", и т.д. И на слове "Протезирование" налеплена бумага примерно А4 со словами "Бетон, гранит, недорого".
Все, кто видел, упал.

Прикол:
живу в Мюнхене - пошёл на главную площадь - Karlsplatz.
Было прохладно, взял ветровку - а ветровке лет 5 и логотип на ней "Bayern Munchen" - ну футбольной комманды.
Иду значит по метро, и слышу в мою сторону крик по немецки - "Bayern ist beschissen!!!" (Бавария - дерьмо!!!)
Я такой в ответ по русски (разозлили мля) "Пшол НАХ!", причём достаточно громко
Мне в ответ, тоже по русски, "Ааа, ты свой? Ну тогда извини брат"
Я реально минут 5 ржал

1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице - статья об этом. Эта статья прошла через несколько человек - от наборщика и корректора - до начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража в свет, нам начальство начало раздавать тырлей. Три дня подряд. А мы смеялись, так как было с чего. На первой странице официального городского издания красовалась фраза: "В этом году исполком очень хорошо позаботился о инвалидах и малоимущих. Специально для них было выделено земли в районе городского кладбища на Загребле"

Прошедшие выходные. В гостях. Очень раннее утро. Двигаюсь в направлении туалета. После вчерашнего состояние такое, что не знаю какой стороной подойти к унитазу. Вот она дружелюбная улыбка унитаза яйцевидной формы. ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО! Истеричный ржач. Непонятки разбуженных родственников. Знаете, полегчало. Реклама МТС отдыхает.
P.S. Куплю крышку для унитаза красного цвета.

Прочитала историю, про то, как девушка спрашивает у своего молодого человека: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? Ну нормальные мужики (такие есть?) отвечают что изюминка! Другие отвечали, типа это мозг.
Я решила спросить у своего, думаю, что же он мне ответит. Я его спрашиваю: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? На что он мне так испуганно и скромненько отвечает: "Брюшко, ну - животик"?

Судая по всему, эти 4 слова самые популярные у Блохина...
Матч Украина-Испания, второй тайм, счет 0:2, выпустили Реброва. Мы стоим посреди Германии и смотрим на этот кошмар на большом экране. Ребров пробивает мимо ворот, показывают Блохина, на свирепом лице которого четко по губам читает фраза:" %б тивою мать, б%№дь, п№;%?с!" немецкий комментатор (перевод на русский ессно): "И в данную минуту украинский тренер говорит:"ну что ж ты делаешь-то, Ребров!"
Ага.. может он это и имел в виду, но сказал совсем другое...

Я тут на днях решила провентилировать вопрос сколько стоит поездка на Филипины, так вот... Начала я постепенно обзванивать московские конторы и распрашивать. Дозвонилась до одной. Берет мадам. Я представилась, что лиля из Волгограда. Она мне выдает: Вся информация у нас есть на сайте (RE к слову сказать я у них на сайте ничего не поняла. потом запнулась и добавила) А вы знаете что такое интернет? Будь у меня похуже настроение, я бы послала к черту, но я решила продолжить разговор, она выдает мне список совершенно заоблачных цен, а потом говорит: Волгоград же в казахстане? Тут я выдержать уже не могла.... Я ей рассказа, что не в казахстане, а на Украине, потом что свет заканчивается за мкадом, и что москва стоит на трех китах. Она удивилась про украину и так не поняла по поводу чего я язвлю.

Я сам участник этих событий.
Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"
Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)
Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.
-Какая сволочь... написАла???
Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"

Была в китае и решила сходить закупиться в магазин, думала маек каких куплю. Так вот, ничего я не купила, просто не смогла. Короче смотрю одну майку, вроде ничего, там цвет размер и все такое. Только нацелилась купить, потом пригляделась, а на ней надпись «pomer». В общем читалось эта надпись просто ка «помер».
Думаю, ладно, хорошо, что заметила, ищу дальше, нахожу другую майку – тоже ничего. К этой майке я уже сразу начинаю приглядываться. На ней картинка – девочка ну с очень счастливым выражением лица прижимает к себе собаку, собака тоже судя по всему безумно счастлива, потому что у нее нарисованы слюни, которые летят в разные стороны. А над всем этим безобразием надпись на английском (я сразу перевод напишу) «желаю, чтобы ваши любовные мечты/фантазии тоже сбылись». У меня больное воображение, поэтому эту картинку и надпись я поняла самым превратным образом. Естественно я ее не купила.
Иду дальше по магазину, ничего мне особо не нравится, вижу еще майку, вроде ничего. После всего сегодняшнего первым делом смотрю на надпись и просто ох@@@ю, написано «sex and jobly» » (последнее слово именно так и написано). хороша бы я была в этой майке на улицах родного новосибирска.
Мне почему-то даже уже не смешно было. Я просто впала в ступор, и у меня слегка выкатились глазки, в этом состоянии я покинула магазин так ничего и не купив.

вчера купил тархун - напиток такой есть. там написано - изготовленно по старинному рецепту! Читаю - состав: вода очищенная, ароматизатор идиентичный натууральному, бензонат натрия, краситель. Очень старинно....