Байку эту мне рассказали году этак в 93-м. Короче, один парнишка-референт пытался отправить факс в Англию, но из-за проблем со связью факс никак не желал проходить. Тогда этот парнишка, а английский язык он знал так себе, решает попросить ту сторону, чтобы они проверили свой аппарат на прием и отправили факс с другого аппарата на этот. Парень ничего лучше не придумал, как сказать: " Fах уoursеlf!" На том конце провода возникла минута молчания на полчаса. Ну сами представьте — общаются две солидных фирмы, и тут такое... Благо, англичане поняли, что от них все-таки требовалось.
* * *
Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные, такие палатки или не полатки, вобщем какието кострукции в которых весит товар. в одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности" (ЛКН). Я: "покажите пожалуйста вон ту черную куртку" ЛКН: "у мена нэт черной куркы, тока сыный" Я: "как же нет, если вон там она(показываю где)" ЛКН: "сюшай дарагой падади и пасматры сам" Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать погода была плохая, пасмурно, снег, да нето слово просто никакущая. Так вот внутри ввообще полумрак. Беру куртку выношу и показываю ЛКН. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал: ЛКН: "сюшай дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ !!! А ЭТОТ КУРКА СЫНЫЙ !!! Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов.
Реальные цитаты из отчета коммиссии по оценке потенциала и качества работы работников одной из зарубежных фирм: 1. Этому человеку нельзя размножаться. 2. Работает хорошо под постоянным наблюдением и криком. 3. У этой девушки иллюзия адекватности. 4. Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно их не достигает. 5. Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше. 6. У него IQ комнатной температуры. 7. Полный идиот. В двести раз тупее обычного идиота. 8. Одноклеточные организмы намного умнее этой девушки. 9. Со времени последней оценки, этот человек опустился на дно и начал там копать. 10. Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.
Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000 Проводит Зам. Директора по производству: — Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось? Зав. гар.: — А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей! Зам. Директора по производству: — А почему мы не даем объявления? Зам. директора по быту: — Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать? Зам. Директора по производству: — Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: «Мы тр@хаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!» И народ валом повалит!
Как-то стою на остановке и краем уха слышу разговор пожилой женщины с продавщицей киоска: "...Он такой здоровый, такой большой! Hигде не помещается! Яйца так высоко,что трудно дотянуться!.." :-/ :-o 8-O 8-( ) Женщина продолжает: "...Hе шумит, стоит не дорого. Короче, отличный холодильник..." 8-( )
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв — "Не меняй прокладки на ходу"...
Торговые ряды рядом с метро. Наклейка на фургоне ЗИЛа гласит: "Бросил палку, выпей Алко!" Слегка обалдедеваю от такого совета и присматриваюсь более внимательно — внизу картинка: мужик играет в городки.
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: — Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
Звоню я как-то в магазин "Старик Хоттабыч". Видимо набрал неправильный номер, поднимает какой-то дедон трубку, я спрашиваю: — Это Старик Хоттабыч? В ответ: — Какой тебе Старик Хоттабыч?!.. Е *** ***!..
Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает: — В Думе сейчас сижу. И оказывается очень обескуражен следующим вопросом: — И на каком же уровне? Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...
Попал как-то случайно в форум для всяких извращенцев. Там идет перечисление тем: геи, розовые, садо-мазо, зоофилы, некрофилы и т.д. И вдруг — ЕВРЕИ!!! А чуть подальше — ТАТАРЫ! А в скобочках — пояснение: для общения татар. Правда, больше ни одна из национальностей к извращенцам там не причислена.
На выходные поехал на дачу. Зашел там к знакомым, и вот, часа в 2 ночи возвращаюсь на родной участок. Сидит одна компания, ну там шашлычок, водочка и т.д. И слышу следующий диалог: — Вован, если тебе не в падлу позвони мне........ А то я куда-то мобилу про@бал.........
Как-то рассказавали: работал один учитель в башкирской деревенской школе, вел русский язык у второклассников. Вызывает одного к доске, просит написать слово ЮБКА, тот пишет ЮПКА Вызывает второго, просит исправить ошибку, тот зачеркивает букву Ю, пишет Е Мораль: Дети, в слове ЮБКА буквы Е нет!!!
Прочитал историю про надпись в туалете и вспомнил! Зашел как то в общественный туалет пошарпаный такой разбомбленый с одной тусклой лампочкой и т.д. На полу плитка кафельная вся потрескалась от пола отклеялась и шуршит под ногами прикаждом шаге. И на стене потрясающая по глубине фраза, передающая ощущение от хождения по плитке этой: "ОСТОРОЖНО ЗЫБУЧАЯ ПЛИТКА!!"
Школа. Класс. Начался урок. Открывается дверь. Заходит опаздавший ученик и подает учителю записку. Пауза, затем хохот учителя. Всем интересно, что там. Записка от стоматолога: "Лечил последний зуб"!!!
Это не история, скорее воспоминание из советского детства.... 1984 год... прейскурант в брестской гостинице: "Доставка в номер прохладительных напитков — 50 копеек. То же самое без доставки в номер — бесплатно" А хорошая была страна,черт побери!
Вчера видела объявление на магазине "Кристалл": "Требуются молодые мужчины для наружной рекламы".
Из рекламной заставки установщика русифицированного Corеl Drаw: "...многоцветные оповещающие звуковые сигналы... "
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): — Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибудь вышел из автобуса?
Сидим мы как-то в офисе. Один наш сотрудник рассказыват анекдот про то, как встретились студент и преподаватель. Студент здровается, а преподаватель говорит: "Я с дураками не здороваюсь!". А студент отвечает: "А я здороваюсь!". Все смеются, только охранник у двери не смеется. На вопрос почему же он не смеется, отвечает: "Не знаю, я в институте не учился...". Велика сила науки!!!