Всем знакомы плакатики, рекламирующие работу нашей доблестной милиции. Типа "В 2004 году было раскрыто 3764 экономических преступления" или "..... экологических преступления" и т.д. Но сегодня я особенно возгордился своей страной. Еду в электричке, приготовился к выходу, взгляд упал на такую табличку...... Приготовились ? Наберите побольше воздуха в грудь ! (с)Задорнов.
Я, серьезно, чуть не остался в электричке после этого. Написано (цифры забыл)" В 2004 году было ИЗБИТО 10200 ЧЕЛОВЕК РАЗДРАЖАЮЩЕЙ ВНЕШНОСТИ" !!! И это не прикол, официальный рекламный плакат :))

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет:
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Напротив нашей конторы некие люди (видимо лица «кавказской национальности») открыли пункт по закупке сельхозпродукции у населения. Вывеска: (дословно) «Закупаем. Картофель, морковь, свекловь» Хотите верьте…

Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает. На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. "Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя. Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа - три рубля и наша! Да?" Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!"
Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился. Весело бывает в метро иногда. :)
Это так, Наташам на заметку.

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

Рассказала сестра, 11-й класс. У них в школе в компьютерном классе
младшие классы развлекают программкой: ребенок видит на экране картинку,
а потом в клеточках по количеству букв должен написать название того,
что на картинке.
Как-то на картинке оказался ОСЬМИНОГ. Второклассник, конечно, это
животное знает на вид, но название для него сложно. И он пишет так, как
догадался: АСМИНОК. Одна клеточка, естественно, осталась свободна, но на
этом мысли второклассника остановились.
Потом с этой же картинкой столкнулся ученик из восьмого класса. Он
написал: АСМИНОК, увидел, что одна клетка пуста, и исправил: АССМИНОК.

Из 15 минут просмотра телевизионных программ РТР:
"По нашим прогнозам, чемпионат мира по футболу в Германии посмотрит 10 млрд. человек" В.Л. Мутко Вести "Подробности"
(вообще-то на Земле живет 6 млрд. чел., где он ещё 4 млрд. надыбал непонятно)
"Необходимо отказаться от термина "реформа", он негативно воспринимается населением. Следует использовать в дальнейшем
словосочетание "изменения к лучшему" вице-премьер правительства РФ Жуков Вести (вспоминаешь Оруэлла с его министерством
"Правды" "Пропаганды", в котором с определенного числа предлагалось черное считать белым и т.д.)

Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

У меня в руках задачник по математике 1978 г. TOP-3 задач для советских детишек
«Задача 13.151. Кошка, гнавшаяся за мышкой вдоль длинного коридора, догнала ее через а секунд после начала погони. Первоначальное расстояние между ними l метров. Если при таком же начальном расстоянии мышка с перепугу побежала бы не от кошки, а навстречу ей, то была бы схвачена через b секунд. Полагая, что в том и другом случае кошка и мышка прилагали бы максимальные усилия, найти средние скорости каждой из них.
Задача 13.352. Навстречу движущемуся трамваю шла девушка – знакомая юноши, сидевшего у окна трамвая. Через 8 секунд после того, как она поравнялась с окном, юноша вышел из трамвая и пошел следом за ней. Сколько прошло времени с этого момента до того, как он догнал девушку, если скорость юноши в 2 раза больше скорости девушки и в 5 раз меньше скорости трамвая?
Задача 13.468. (прим. ред. - мне как экономисту, больше всего понравилась В магазин поступил товар первого и второго сортов на общую сумму в 450 рублей. Дополнительная экспертиза установила, что весь поступивший товар можно продавать только по цене второго сорта, в результате чего фирма потерпела бы убыток в сумме 50 рублей. Продавцы магазина безвозмездно не только УСТРАНИЛИ ДЕФЕКТЫ В ТОВАРЕ ПЕРВОГО СОРТА, но и ТОВАР ВТОРОГО СОРТА ДОВЕЛИ ДО КОНДИЦИИ ПЕРВОГО СОРТА. Получив после этого разрешение продавать весь товар по цене первого сорта, магазин дал фирме прибыль в сумме 30 рублей. В какую сумму оценивался первоначально весь товар первого сорта и весь товар второго сорта отдельно?»

Эти истинные истории о парадоксах жизни были навеяны рассказом о китайском студенте Х. Ло... Живя за границей много лет, неоднократно приходилось сталкиваться с невероятными совпадениями смысла одинаково звучащих слов в разных языках. Ну анекдот про китайского летчика по имени Ли Си Цин все наверно слышали. Кто-то тут не так давно упоминал про особености турецкого языка. А эти истории про английский язык...
1. Смотрю по телеку новости, дикторша бодро докладывает, как оказывается прибыльно заниматься разведением страусов (по английски -ostrich или "острич"). У них дескать и мяса много, и вес набирают бысто, и яйца крупные... Так что неудивительно что растет число фермеров, занимающихся этим увлекательным делом. И тут показывают интервью с одним из таких фермеров по фамилиии... правильно, Страус!!!
2. Сидим с еще несколькими русскими на уроке в школе, обсуждаем нового учителя, а точнее его фигуру - эдакий толстый увалень, уши-лопухи... ну прямо слон слоном, только что хобота нет. Сидим хихикаем... А он вдруг подходит к нам и представляется по английски: "Хелло, ай эм Слон" ("Hello, I am Slown")... Ну фамилия у человека такая... :)

Про смешные фамилии.
Прихожу за ребенком в садик. А у них сменный воспитатель. Читаю на объявлении фамилию… Думала не разглядела сослепу… Подхожу ближе - нет, не показалось: ОХУЯКОВА...

В воскресенье в новостях в 19.00 по НТВ.
Идет репортаж о стыковке космического корабля и российской орбитальной станцией.
На орбиту прилетел, в том числе, один итальянец. Диктор, в репортаже выдал:
- "У итальянца запланирована большая научная программа. Он будет наблюдать за ростом виноградной лозы и следить за беременностью у сверчков."
Видимо, ни на что большее.....

Я уже как-то писал об одной очень забавной питерской фирме -
"Стройбаза Рыбинская".
Работая в ней, я просто балдею от инициатив тамошней администрации.
Например, возвратившиеся из загранкомандировок сотрудники, обязывались
в приказном порядке сдать в канцелярию не меньше 16 кг макулатуры,
привезенной из-за бугра, то бишь, любых рекламных листовок. Иначе -
командировка не оплачивается.
Или: курильщики обязаны купить за 2.000 руб. в администрации лицензию
на право посещения курилок в рабочее время в течение месяца. Если в
курилку зайдет нелицензированный курильщик - его в зарплату "опустят"
на 6.000 р.
Или: введена система штрафов за различные нарушения трудовой
дисциплины. Например, по пункту "Баловство на рабочем месте" (?)
грузчика или продавца штрафуют на 500 р., а, скажем, финансового
директора(!!) уже на 1500 р.
И почему Мих. Задорнов за сюжетами ездит в Америку??
PS. Перечитал написанное и подумал: "Если бы сам не видел этих
приказов, ни за что бы в этот бред,блин, не поверил..."

Эстонский интститут экспериментальной биологии:
http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".

Объявление на кабинете нашей провинциальной поликлинники (ручкой под
трафарет на сером листке):
"БЕЗ СТУКА В ГОЛОВНЫХ УБОРАХ НЕ ВХОДИТЬ"
Без знаков препинания...

На днях захожу в Импекбанк (в Иркутске), читаю вывеску на двери:
"Касса по приему - выдаче физических, юридических лиц"
Так и захотелось сказать что-нить типа: Мне пять штук - физических, заверните пожалуйста.

Как-то, лет пять тому назад, показывал клиенту (я риэлтор) квартиру за
полтора миллиона (большие деньги и по нынешним временам), в ходе беседы
зашел разговор о другом доме и стоимости подобной квартиры в нем, я
озвучил что цена там будет около трех миллионов, ответ клиента запомнил
навсегда: "Да откуда же, у честного человека, три миллиона". "Да -
подумал я - у честного человека может быть максимум полтора".

Я работаю в супермаркете. На днях продавец молочного отдела, в котором у нас продаются и яйца, рассказывал душещипательные реплики покупателей. На первом месте вопросик бабули, заблудившейся в изобилии товаров:
" Молодой человек, скажите, с какой стороны у вас яйца?"
Без комментариев.
А у вас?

Иду как-то по рынку, смотрю, стоит женщина, продает носки. А на прилавке висит бумажка с очень обнадеживающей надписью: "НОСКИ СВЕЖИЕ".

Сижу давеча на майдане Незалежности в Киеве. Там на крыше одного из домов большие такие желтые буквы "Киiвмiськбуд" ("Киевгорстрой", по-русски). Реклама, типа, и логотип какой-то незамысловатый.
На соседней скамейке - парень с девушкой, туристы. Из Москвы, как оказалось. Молча обозревают окрестности, и в какой-то момент девушка спрашивает:
- А вот это, кыив... миськ... буд, это как переводится на русский-то?
Парень подумал, почесал затылок и молвит:
- Ну... Мос... Гор... Строй, кажется.