Реклама, объявления, цитаты

Дело было в Питере, лет тому назад где-то 13. Была раньше такая мода — загораживать стройки от посторонних глаз деревянными заборами. А на заборах размещали здоровенные афиши.
Выступала тогда в Питере АБП вместе с трио шведских мальчиков под названием "Херрейз".
Где-то в районе Гражданки на таком вот заборе вывесили ее афишу. Концерты прошли, кончилась и стройка, и забор стали снимать. Сняли, да только наполовину. И дня два народ, идущий
мимо, читал огромные буквы:
Алла ПУ
и группа ХЕР

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Живу я по соседству с небольшим стадионом, который, как принято в нынешнее время, борется за выживание и старается при этом не терять лица. То есть — шейпинг, фитнесс, атлетическая гимнастика и т.п.
Названия менялись несколько раз. Но последний вариант (увидела вчера) меня просто добил:
"Салон релаксации и досуга "МУМИЯ". Солярий, массаж, сауна..."
А капитан Врунгель ведь не зря говорил: как вы яхту назовете, так она и поплывет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Газета "Ведомости", 28.12.01, 1-я страница
"Члены правительства в следующем году примут более активное участие в реализации програмы повышения рождаемости", — заявила Валентина Матвиенко.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В Минске есть магазин "Зигмунд Фрейд". Так вот там продают мебель.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Получил с утра новости рассылки Subscribе.ru Одна "новость" уж очень понравилась:
33. BеlаrusMеdiа.com — Интернет в Беларуси
Код: countrу.bу.bеlаrusmеdiа
Периодичность: 1-2 раза в неделю.
А могли бы и чаще встречаться........

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вчера у нас во дворе забирала мусор машина, на борту которой реклама какой-то фирмы и слоган во всю длину — "З думкою про тебе" (с мыслью о тебе)...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера слышал по радио рекламу какой-то телекоммуникационной фирмы. Слоган такой: "Скажи нет утомительноМУ ДОЗВОНУ!"
(Это не анекдот, они это на полном серьезе).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Весной 2001 года занесло в командировку в город-герой Волгоград. Скучно, мотаюсь по городу и вдруг застываю на месте.
Афиша местного цирка:
"Волшебное сафари:
Обезьяны Калькутты!
Кенгуру Тасмании!
Тибетские ламы!"
Как с кенгуру в Тасмании — убей бог не помню, но тибетские ламы в оранжевых одеждах и с колокольчиками на арене цирка — это круто.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Слушали радио в машине. Русское, кажется.
Диджей:
"...а сейчас у нас в гостях начальник такого-то отдела УБЭП Иванов Иван Иванович. Здравствуйте, Иван Иванович".
Иван Иванович: "Аналогично".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Расплачиваюсь сегодня в магазине. Пока кассирша отсчитывает сдачу, обращаю внимание на прикрепленную к карману карточку с ее именем:
Ольга Машина.
А внизу в скобочках:
(ударение на А).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работала я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись
"Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"
Вот и все

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Объявление о приеме на работу:
На работу требуется мужчина с высшим образованием в области кормления животных. Обязательны знания украинского языка и компьютера. Готовность к командировкам. Опыт продажи программного обеспечения приветствуется.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу, пью чай с бутербродами. В другой комнате мать слушает "криминальную хронику" по радио, и до меня доносятся некоторые фразы. Вдруг слышу:
"... пуля попала в голову женщине и повредила бедро мужчине."
Я чуть не подавился от смеха и сразу вспомнил похожий анекдот — вот уж не думал, что он из жизни!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!
Просьба в автобусе семечки кушать вместе с шелухой.
Администация."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что услышал по телику. Комментаторша, комментируя соревнования по горнолыжному спорту на олимпиаде, произнесла дословно следующее: "А теперь мы видим как мчится по трассе норвежский спускатель". Дальше я был не в состоянии смотреть...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Моя коллега, оператор пейджинговой компании, как-то принимала сообщение и напечатала "Целкую.
Игорь" (в оргинале — целую). Операторы долго подкалывали над ней и предлагали самой обратиться к этому специалисту узкого профиля, для восстановления утраченой невинности.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Надписи на упаковке китайских пельменей:
Китайский быстроэамороженный пельмени
Готовка материала:
1. Основной материал:рафинировочная пшеничная мука
2. Вспомогательный материал: рафинерное мясо, овощи и китайские приправы
Съедобный метод:поставить пельмени в кипяток, после кипячения
кипятитъся в период с 5 до 10 мин, потом выловить
пельмени иэ чашечки, то можно съедать.
Срок тарантии:полгода при ниэкой температуре -5 С
дата иэготовления:см. закрытающееся отверстие
Адрес завода:город Петербурга.
Перепечатал буква в букву

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Прохожу сегодня мимо здания на ул. Петровка, дом 38. Машины возле него паркуются соответствующие. Вижу -- кормой ко мне стоит ментовской УАЗ, он же "козел" и "луноход", стандартный такой серо-голубой. На заднем стекле -- наклейка "нас не догонят" (что само по себе забавно). А на наклейке до боли знакомый логотип "интел инсайд"!
З. Ы: не знаю, как с "интелом" у тех, кто в луноходе катается, но вот с юмором точно все в порядке!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду в киевском метро. На стене вагона — реклама чая "аKBаR®". И какой-то юморист подписал сверху АЛЛАХ :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 100 .. 119 120 121 .. 130