Реклама, объявления, цитаты

Сам своими глазами видел пpиказ о "pазбоpе полетов" после аваpии у нас на пpедпpиятии. Выглядел один из пунктов этого пpиказа пpимеpно так:
ЗА ПОХУЮ ОРГАHИЗАЦИЮ РАБОТЫ ОБЪЯВИТЬ СТРОГИЙ ВЫГОВОР ........

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В режимном отделе на предприятии работник заполняет анкету.
...
"Место и дата рождения: г. Магдебург, ГДР."
...
"Бывали-ли Вы за границей: Hет."
...
Видели бы Вы глаза сотрудницы режимного отдела!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Экономфак МГУ, 1997. Медкомиссия для только что поступивших. Среди
разного рода врачебных заключений и анализов, в медицинской карте у подавляющего большинства стоит внушительный штамп:
ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня в продуктовом видела банку стеклянную в которой, судя по этикетке, находился "Лох маринованый, кошерный". По десять американских рублей за килограм между прочим.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работал я в школе. Готовим в апреле учебный план на будущий год и посылаем на утверждение в гороно. Через полчаса звонит мне инспектор, вся в шоке, аж захлебывается от возмущения: "Что вы себе позволяете?" — и бросает трубку. Ничего не понимаю, внимательно читаю план и ничего страшного не вижу. Звоню инспектору, мол, в чем дело. А мне в ответ: "У вас в первой строке "учебный план" написан без буквы "ч"!" Немая сцена...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди м какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской.
Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал.
Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами.
Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос : "В чем дело?", он ответил.
— У тебя на фктболке написано "Я девственица!".
Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Шел, в пятницу, мимо одного магазинчика и вспомнил одну замечательную историю.
Это было пару лет назад. Есть в Екатеринбурге магазин бытовой техники "Арис — магазин хороший.". Прямо так и называется. А суть вот в чем. в то время, я был озабочен выбором подарка для своей девушки и в безумных поисках забрел в этот магазин. Стою, значит, посредине, пытаюсь что-нибудь выбрать и вижу картину: возле витрины с утюгами стоит тетенька(Т) пожилых лет и пытает молодого, "зеленого" паренька-консультанта на предмет того, какой утюг ей выбрать. Подхожу ближе и слышу. Говорит.
Консультант(К):
— "Вот прекрасный утюг — Tеfаl — 1000 Вт, покрытие тефлоновое."
(Т):
— "А это что значит?"
(К):
— "Покрытое тефлоном. Специальный материал, не оставляет пятен не белье, не темнеет, легко чистится .... Вот еще один утюг: Moulinех — 1100 Вт, анодированное покрытие."
(Т):
— "А это что значит?"
Тут консультант, краснея и стесняясь говорит покупательнице:
— "А это просто. это значит, что подошва покрыта АНОДОМ. " :)....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

А вот я расскажу, что однажды случилось с моим другом (назовем его Вася) в Питере. Один наш с ним общий друг учился в химическом институте, где у них на первом курсе был предмет культурология (она, в принципе, у всех на первом курсе должна сейчас быть). Дело было в 1993 году поздней осенью, уже лежал снег. В рамках этой самой культурологии их группу повезли на трехдневную экскурсию в Питер, разрешив приглашать с собой (за деньги) любых друзей и знакомых. А Вася как раз за неделю до этого поехал в Питер в гости к знакомым панкам – он в то время был металлистом, работал на ремонте квартир и имел кучу денег, которая нам даже не снилась. Говорит – отлично, ребята, я как раз вас там встречу на вокзале, жить у меня есть где – к другу в квартиру впишусь, и мы славно проведем время. Кто бы знал, как все получится...
Короче, отправились мы в Питер, имея очень ограниченный финансовый запас, зато много-много водки. Ну, в поезде там само собой все нажрались, как ни была против этого преподавательница культурологии. К концу пути водка наполовину закончилась, и встал резонный вопрос – что же мы будем пить двое суток в северной столице? Мой друг говорит одногруппникам – типа, не волнуйтесь, пацаны, нас сейчас на вокзале встретит Вася, у него денег – завались, можно три раза от Москвы до Питера и обратно хоть на такси кататься. Ну, все ессно обрадовались, ждут прибытия в славный город Петра.
Что же мы видим на вокзале сразу по прибытии? К вагону подходит понурый Вася и начинает рассказывать нам все приключения, которые он пережил в Питере за эту неделю. К тому другу, у которого он намеревался жить, неожиданно вернулись из-за границы предки и вышвырнули его оттуда нах%й, поэтому уже третью ночь ему пришлось спать на вокзале, в зале ожидания. Кроме того, прошлым вечером, нажравшись в компании панков в какой-то забегаловке, он видимо промахнулся мимо кармана и всю свою кучу денег потерял (вот кому-то повезло)... В итоге уже почти сутки он ничего не ел, и у него нет денег на обратный билет... Ладно, что делать, пришлось Васю выручать – взять его в свою группу, типа студент (преподаватели на первом курсе мало кого из студентов знают в лицо). Повезли его с нами на ужин. Преподавательница считает по головам – раз, два, ... тридцать три. Как тридцать три? Было же тридцать два! Еще раз считает... такая же хрення. Ладно, говорит, поехали на ужин, в гостиницу приедем, разберемся.
Приезжаем в гостиницу (которая на самом деле бывшая студенческая общага рядом с Липецким вокзалом – такая шарага, по сравнению с которой даже палата в вытрезвителе дворцом покажется). Вася, само собой, идет к нам в номер и прячется в шкафу. Училка начинает считать по номерам народ – получается тридцать два... Ничего не может понять, но в конце концов успокаивается. В это время Вася, три ночи ночевавший на вокзале, решает принять душ, который один на всю гостиницу и находится в конце коридора (а наш номер – в начале, у самого входа). Взял полотенце, штаны и пошел. Принял душ, в штанах и с голым торсом возвращается в номер... и тут, откуда ни возьмись, навстречу идет преподавательница. "Молодой человек, вы откуда? в каком номере поселились? что-то я вас не видела..." Ну, Вася, не зная, что делать, промычал что-то невнятное и бегом пустился к выходу (ну не забегать же в номер). Вышел на улицу и обошел здание, чтобы училка, ненароком выйдя следом за ним, его не обнаружила. А с другой стороны от выхода – оживленная улица, люди с работы как раз возвращаются... На улице, повторяю, снег лежит, температура около нуля... Вася с голым торсом думает – что бы такое сделать, чтобы первый же прохожий не вызвал ментовку? И начинает изображать спортсмена: встает в характерную позу (ноги на ширине плеч, руки вместе согнуты) и начинает, подобно настоящему йогу, с шумом выдыхая воздух, изображать вечернюю гимнастику... Мы, глядя на это дело из окна, дико оборжались, один даже проблевался от смеха (а может быть и от водки, суть не важно:) Спустя полчаса (!!!) вконец заледеневший Вася возвращается в номер, выпивает чуть ли не залпом почти бутылку водки и падает под стол... Так ему и пришлось двое суток от преподши шкериться. Долго потом этот случай вспоминали.
Кстати, обратный билет ему купил один из студентов этой группы, долг Вася потом вернул с процентами (работал-то он на ремонте квартир, был среди нас всех самым богатым...)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Случилось мне как-то побывать на лекции по ТЭТ( теории электрической тяги) в Красноярском жд.Институте.Ее читает староватый профессор (фамилию не знаю,т.к. на лекцию я попал случайно).Итак : рассказывает он, значит о старте электровозов с места и говорит (цитирую):
"В результате резкого старта электровоза с места на колесе электровоза образуется наплыв, а на рельсе — ВЫЕБАНА !!!".Народ не понял и переспросил, мол что-что образуется ? "ВЫЕБАНА".Народ понял...Все лежат со смеху...Один смелый поднял руку :"Может все-таки ВЫБОИНА ?".А препод, как говорилось ранее, старенький и , соответственно — нервный."Я сказал ВЫЕБАНА, значит ВЫЕБАНА !!!"
Ну на этом и закончилось.
В конце лекции он сказал :"А знаете, ребята, там все-таки , наверное, была ВЫБОИНА..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
— Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
— А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
— Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня наткнулся в хелпе на Win"98:
— --------------------------------------------
Устранение неполадок со звуком в Windows 98
Вид неполадки: "Я не слышу звуков барабана."
— --------------------------------------------

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов".
О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился
как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!
Большой привет оператору Сереге Жданову — человеку с чувством юмора... своеобразным, правда... :-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пpедки попpосили купить "Аpгменты и факты", вот я подхожу к киоску "Союзпечать" и вижу что по бокам киоска на стенках написано "Союзпечать", а в ценpте написано кpупным шpифтом "Аpгументы и факты", подхожу погpуженный в свои мысли и спpашиваю пpодавщицу киоска:
Я) По чем у вас САБЖ?
П) Аpгументы и факты чтоли?
Я) А как вы догадались?
П) Ты думаешь ты один такой умный?
Я) !.. 8) .....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Переводил я намедни с древнегреческого на русский,
и вот что вышло:
"Тоже неплохо" — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
(Плутарх, "Пир семи мудрецов")
Кстати, слово "пир" здесь весьма условно, т.к. "Симпосион" означает попойку, пьянку, пирушку и т.д., а не пир, и уж тем более не симпозиум.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Тут по HТВ показывают "Улицы Разбитых Фонарей". Заставка спонсора показа,
Bееlinе GSM, слоган "Bееlinе GSM представляет...", идет после начальных титров,
но до показа названия серии... Все бы ничего, но сегодня серия называлась
"Испорченный телефон". Очень забавно получилось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинго-
вой службе. 11 или 12 августа 1999 позвонил парень и передал сообщение
следующего содержания (на полном серьезе):
"Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось."
Вся пейджинговая служба рыдала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Увидел вчера у входа в "Совкино".
Афишка такого вот вида:
СЕГОДHЯ:
ЖЕHЩИHА В ПОДАРОК
ЗАВТРА:
ВЕСЕЛАЯ ВДОВА

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена у.У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Году в 1976 стою в очереди в гастрономе. передо мной мужчина. Подходит его очередь.
Музчина: Мне 200 г. любительской колбасы.
Продавщица: Вам порезать?
Музчина: Да так, разруби на три куска.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Иду я недавно за хлебом мимо театральной афиши и этак рассеянно
пробегаю по ней взглядом. Неожиданно мозг отмечает: "Московский Театр
Оперетты, 27 и 28 Апреля... МАТРИЦА". "Ну ни фига себе, — думаю,
Оперативно слабали, интересно, это что за ужас будет, если Нео с
Морфеусом, распевая арии, по небоскребам будут скакать". Еще раз
глянул, отлегло — Имре Кальман, "Марица". Ф-ф-у-у...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 121 .. 140 141 142 .. 151