Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для
ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с
ужасом представил эти ресницы.

У моего брата случилась одна неприятность (синяк под глазом) =)
и мне сказали, что лучшее средство от синяков это "бодяга". Ну значит я, как сознательный гражданин направилась в аптеку за этой лабудой =)Стою я в очереди и чтобы не забыть как называется средство повторяю про себя: бодяга, бодяга, бодяга. Что то задумалась немного и тут моя очередь подошла ))) Аптекарьша мне:
- что вам?
а я стою, как сова, глазами хлопаю и понимаю что забыла название =)
- ну и что первое в голову вспомнилось и ляпнула!
говорю: мне ШНЯГИ дайте пожалуйсто! )))))
У аптекарши глаза по радиусу очков округлились: Чего?!!
Я еще раз: ну Шнягу от синяков, порошочек какой то
Сзади меня меня мужик какой то стоял, он от смеха чуть не умер, а когда его отпустило, пояснил аптекарьше чего я хоту =)))))

Научный журнал по полимерам называется Journal of Polymer Science. Народ
сократил название до JoPoScience...

На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе
физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.
С теми же козлами, с теми же матами..."
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране: о)))))

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
...но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
...с папой.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
Взято с http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250
Я просто плякаль, нет я рыдаль...

На нашей фирме принято,так, что прежде чем отправить заказ на производство необходимо подписать макет тиснения на изделии с заказчиком. Мы это делаем по факсу.
И вот получаем факс от заказчика. На нем стоит подпись заказчика и надпись: МАКЕТ СОГЛОСОВАН С КОНЕМ. Мы в недоумении. Далее идет следующий факс: МАКЕТ СОГЛОСОВАН С ЛОШАДЬЮ И ВСАДНИКОМ. Попросили клиента объяснить, как это понимать? С кем он согласовывает свои макеты? Оказалось, что конь, лошадь и всадник должны быть изображены на макете герба, а их нет. Вот заказчик и подписал макет, но добавил, что там должны быть и перечисленные выше животные.

Из услышанного в парфюмерном магазине.Магазинчик был такой немаленький,с огромными стекляными стеллажами,заставленными всевозможными баночками,флакончиками.И вот слышу за соседней полкой такой разговор между продавщицей и мужиком.
П:У нас огоромный ассортимент духов по огромным скидкам,бла-бла-бла...Мужчина,не трогайте руками,а то упадёт!
М:Девушка!Я тридцать лет работаю руками,и до сих пор ничего не упало!
Ржал весь магазин,кроме самого мужика,он так и не понял,почему такая реакция на его гордое заявление о своём стаже....

Прежде чем рассказывать историю надо сказать, что есть такие деловые журналы – «Власть» и «Деньги» - ключевые слова.
В киоске с журналами-газетами лично со мной произошел такой диалог:
Я – Дайте, пожалуйста, «Власть»
Продавщица – «Власти» нету.
Я – А еще что-нибудь из этой серии есть – Компания, Ньюсвик и т.д.?
Далее пишу без кавычек, т.к. этот диалог люди слышали, а не видели.
П – О! Есть деньги!
Я – Не, мне деньги не нужны, мне власть нужна!
Окружающие просто легли, глядя на такую амбициозную девушку :)

Работал я раньше на местной фм радиостанции. Небольшое техническое отступление. Есть такая штука на радио которая называется Delay. Это 6-ти секундная задержка эфира (ну на случай если кто то ляпнет что то не то - нажимается соотвествущая кнопка и последние 6 секунд эфира стираются). Если в эфир дозванивается человек и есть подозрение что он может что то ляпнуть, то палец всегда стоит на готове, но есть категория людей при которых можно расслабиться, откинуться в кресло и спокойно вести беседу - например дети... Итак сама история. Сидим мы как то в эфире с коллегой и принимаем от слушателей приветы, прикалываемся, ржем... ну вообщем хороший такой вечерний эфир... Дозванивается маленькая девочка, вся такая примерная, смущено хихикает, называет нас дядями и лопочет прочие детские спичи. Передала всем приветы, не забыла никого, даже свою собаку и попугайчика и на последок просит разрешения рассказать анекдот... Боже мой... ну какие дети могут анекдоты рассказать - про Чебурашку или еще кого нибудь... Анекдот оказался про Винни и Пятачка...
Мы откидываемся в кресла, призвали весь честной народ прислушаться к анекдоту... Девочка рассказывает таким миленьким смущенным голосом
- Идет как то пятачок по лесу и вдруг ему на встречу выходит винни, смотрит внимательно на пятачка и говорит...
тут девочка делает грубый страшный голос и почти истерически орет в эфир:
- ПЯТАЧОК!!! А КТО ТЕБЕ В Ж..У ШТОПОР ВОТКНУЛ!!?
и срывается на милый смущенный детский смех...
Delay успел я включить в самую последнююю минуту... Меня люди до сих пор спрашивают а что там вы не дали до конца этой милой девочке анекдот рассказать?

15 февраля,в 5.40 раннего утра ровно через ночь после празднования дня Святого Валентина в Алматы произошло землетрясение. Местность у нас горная, трясет часто... Все уже привыкли жить в ожидании катастрофы. Так вот как отреагировал алматинский народ на данное происшествие.
СЕЙСМООБСТАНОВКА
По данным центральной сейсмологической станции 15.02.2005 в 05.39 мин. в
Алмате зарегистрировано землетрясение силой 4-5 баллов.
По сведениям из официальных источников причиной землетрясения явилось
повсеместное занятие любовью в ночь после дня Святого Валентина.
Влюбленные буквально "расшатали" земную кору и в момент наивысшего пика
который пришелся на 05:40 утра случилось землетрясение.
Также небольшие толчки были зафиксированы во всех крупных городах:
Москва, Киев, Милан ну и конечно Париж.
Министерство по чрезвычайным ситуациям советует воздержаться от половых
контактов в ближайшее время, чтобы земная кора "успокоилась".
Разве могут такие оптимисты быть погребены под развалинами?

Рассказано одним знакомым, который учился в небольшом университете в Италии. История абсолютно реальная.
В этом итальянском университете был один веселый преподаватель по фамилии Фаринетти. Сами понимаете, что за годы преподавания ему порядком надоели издевательства и путаница из-за созвучности его фамилии с фамилией певца-кастрата. Так вот в один из дней русский студент должен был сдавать экзамен этому самому профессору Фаринетти. Перед экзаменом он проходил инструктаж, проводимый более опытными студентами. Инструктаж проходил примерно так: парню втолковывалось, что не дай Бог, нельзя оговорится при произнесении фамилии и сказать Фаринелли. А то экзамен не примет, занесет в "черный список", потом дрючить будет и т.д. Но по ходу дела оказалось, что студент ни сном ни духом не ведает кто такой Фаринелли. Старшие товарищи вкратце рассказывают ему историю про известного певца-кастрата. И все сначала: не перепутай, скажешь неправильно - п...ц и т.д. Наконец, парень, перекрестившись, заходит в кабинет профессора. Инструкторы стоят под дверью и ждут, затаив дыхание. Ровно через две минуты парень вылетает с выпученными глазами и произносит тираду, состоящую из русского мата и итальянских ругательств. Следующий диалог был примерно таким:
- Что, перепутал? Оговорился? Ну все... говорили же тебе..
- Да что .... перепутал....
Захожу я в кабинет, и с порога говорю: "Здравствуйте, профессор Кастратти!" : D
З.Ы. Экзамен парень все-таки сдал. Но через долгое время и другому преподавателю.

День св. Валентина - праздник жизни для всех влюбленных. А у меня у друга перед этим днем День рождения - праздник жизни для всех знакомых. Короче, это становится традицией напиваться перед всеми праздниками, а сами холидэи встречать с чертиками в голове и диким сушняком. Этот день исключением не оказался. Сижу в техникуме перед парами, мучаюсь. Подходит знакомая, она выполняет общественно важную работу - разносит по группам валентинки, заранее подписанные студентами. Посочувствовав моей "болезни" она хитро так помахала перед моим носом пакетом с валентинками. "Давай почитаем, хоть будешь знать как правильно в любви признаваться". Каюсь, достал первую попавшуюся валентинку, прочитал. Хотя этот клочок бумаги валентинкой можно назвать с натяжкой (даже не в виде сердца). Обыкновенным маркером прочитал необыкновенные слова "Маша, поздравляю с Днем святого валентина, ЗАЙЧОНОК НЕДОБИТЫЙ!" Двойная польза - у меня голова перестала болет и знаю, как любимую девушку называть правильно...

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно! Приписал внизу:
ОДИН Х*Й

Хожу на занятия по англискому и со мной в группе учатся очень много китайцев, японцев, тайландцев и т.д. Так вот одного товарища зовут Ху, а фамилия Ли
Смотреть на него нормально не могу, не то чтобы позвать....

Мне эту историю рассказал мой учитель профессор А., а ему рассказал его учитель, один из участников описываемого события.
Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит
на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем... (а
протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) "Труп Вождя
народов, - нет, как-то не звучит," Перепробовали все варианты, ничего не
подходит, вдруг один из профессоров говорит: "Давайте запросим из архива
протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и
мы напишем". Hу, гебешники метнулись, принесли секретную папку с
протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение:
"Труп плешивого старика..."
Дальше как говорится, читайте классиков, Гоголь, Ревизор, Последняя
сцена.

реальная история про судьбу человека со странной фамилией
есть у меня знакомый.. два сына у него мелких
одного зовут ЛУКА
а вторго ЭЛВИС.
нормально так два брата- один Лука а один Элвис.
а хохма в том что фамилия моего приятеля КОЛПАЧКОВ
вот вам и новая звезда ЭЛВИС КОЛПАЧКОВ. - когда вырастет наверное скажет папе спасибо :)

Произошло не далее, как в ночь с 7 на 8 марта. По ТВ3 идет ужастик "Последние каникулы", как в где-то в Америке появился какой-то жуткий вирус или еще какая-то зараза, от которой люди очень быстро покрывались кровавыми язвами и умирали. Действительно страшный фильм с малоприятными для просмотра сценами, и вот посреди этого кошмара рекламный блок и первый ролик в нем начинается словами: "О вашей инфекции никто не узнает, если вы вовремя обратитесь в Он-Клиник!"
Надо же было так грамонтно рекламное время подобрать! :)

У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат,
где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время,
и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо
клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.
Получается, например, так.
- Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка)
- В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
- Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало)
Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не
туда, куда надо. Диалог:
- Зачем нам зеркала повесили?
- Чтобы вы нас ебя любовались!

В Нью-Йоркской газете объявление:
Honda мы создали русский отдел, чтоб обслуживать вас лучше!
Обращайтес к нашему русскому консультанту Израилю Флекшеру.
Ну и имена у русских пошли :))

Захожу как-то в один солидный банк (название банка, соответственно, называть не имеет смысла), ищу нужный мне кабинет. Охранник указывает мне на дверь, в которую мне нужно войти. Войдя в эту дверь, я оказалась маленьком коридоре, передо мной оказалось три двери, одна из которой была мне нужна. Но это не столь важно. Так вот в этом коридорчике в углу стоял ксерокс, на нем табличка с четкой надписью большими буквами: "БЕЗ ОПЕРАТОРА НЕ РАЗМНОЖАТЬСЯ".