Реклама, объявления, цитаты

Футбол Россия — Португалия. Рекламные щиты вокруг поля с известными брендами Газпрома, Адидас и ... бабкины семечки. Ну чем не бренд "мирового масштаба", есть чем гордиться .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще про ценники. Был у нас в городе хороший магазин, "Мастер" назывался.
Захожу как-то и вижу на деревянной ручке ценник: "Топорище для молотка"
Видимо какая-то Маргарита писала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
— Здрасте, меня зовут Сергей, — представился парень — чем могу помочь?
— Мне нужна лейка для душа.
— У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.
— Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.
— Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. — менеджер меня явно не слушает.
Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.
— Это отдельно не продается. — менеджер разворачивается и уходит.
Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.
— Здравствующие, меня зовут Алина, — представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.
— Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. — демонстрирую лейку.
— У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. — девочка отрабатывает заученную программу.
Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.
— Да, да, есть какой то цветочный изгиб. — несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме.
— Вы правы, напоминает стебель цветка. — это произносится с восторгом.
Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона? ", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет.
— Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. — дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой.
— Ах, вам надо аксессуары. — меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка.
— Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. — набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег.
— У нас в отделе этого нет. — девочка задрав нос уходит.
Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней.
— Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа.
— У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма...
— Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа.
— Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там...
— Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. — чуть повышаю голос.
— Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно.
Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке.
— У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. — говорю четко, максимально спокойно.
— Ах лейка, вам вот туда. — взмах руки в неопределенном направлении.
— Вы не могли бы меня проводить?
Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

По телевизору идет обзор Hondа CR-V
"...Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
— А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!
Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву.
Один из них прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит:
— Молодцы! —
Тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят.
Текст объявления: Объявляется набор в секцию кикбоксинга.
З. ы. Друган полутяж-мастер спорта

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Первоапрельская история.
Одна известная телевизионная компания проводила рекламную акцию, по условиям которой несколько абонентов были награждены телевизорами с диагональю 140 см. Поскольку представительства этой компании в нашем городе нет, вручение приза, а заодно и встречу съемочной группы, участие в рекламном ролике поручили мне, дилеру этой компании. По иронии судьбы это серьезное мероприятие выпало на 1 апреля. Наверно поэтому все сразу пошло не по плану. Из компании мне сообщили, что приз не пришел вовремя, и придется имитировать награждение используя коробку от телевизора. И вот, я везу на своем автомобиле группу операторов и журналистов. Они по дороге репетируют речь, и на словах «теперь Вы видите, что это не розыгрыш, не обман» я их обрываю и сообщаю, что телевизора не будет. Телевизионщики народ бывалый, поэтому настоящая русская речь длились не очень долго. «Ладно мы перепишем текст» услышал я наконец. Приезжаем в офис. На пороге нас встречает счастливый абонент с супругой, весь при параде. Поздравляю его с 1 апреля и пытаюсь объяснить, что телевизора не будет. Поверил, только когда увидел пустую коробку. Когда об этом он сообщил жене, наш офис содрогнулся от вулкана эмоций и негодования. Но съемки никто не отменял, с кислыми рожами нам пришлось сниматься. Дальше как в цирке у Юрия Никулина. Несколько дублей таскаем эту коробку с абонентом из машины в офис, машем ручкой на камеру. Тут я от абонента слышу разумную фразу «Хорошо, что телевизор не пришел, а то мы бы тут упахались». Далее по сценарию поехали снимать к абоненту домой. Ну тут на такое событие повылазили все соседи. Узнали, что Петрович выиграл огромный телевизор, и стали его нахваливать, какой он замечательный человек, обещали вечером придти в гости на киносеанс.
Через неделю пришелтаки настоящий телевизор, и мы с Петровичем его хорошенько обмыли и единодушно решили, что 1 апреля серьезное дело никогда не получится.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Купил пельмени. Написано "с говядиной". Открываю пачку — форма какая-то странная у них... Ну да неважно. Варю. Пробую — с творогом... Ну да, творог-то говяжий, однако... Не обманули...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:
— Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.
Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:
— Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ
В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить «на слабо», либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдет, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется. Наш герой выбирает снарягу по принципу – «самое дорогое, значит самое лучшее». В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на все проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервис-центрах фирм-производителей, и вообще почти все, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «да вот я... да вот вы... а если... не надо меня дурить, я знаю российские законы, мне нужна гарантия от магазина... » Стандартный ответ: «не хотите – не покупайте». Мужик, чуть ли не брызжа слюнями: «что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного». Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента.
— Вот, например, этот крючок (берет в руки карабин), все советуют, стоит дофига, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?!
«Главный» выхватывает карабин, держит перед очками клиента, перебивает спокойным тоном:
— Знаете, я альпинист с N-дцатилетним стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной все в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристегивать, то можете быть на 100 процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается когда вы будете кверху ж@пой над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня все. Вопросы есть?
Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушел. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой «вот, подберите, что считаете нужным» передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Rеkkеn: Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять. .
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка. .
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ! ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздраженно уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдает: А чего вы правда? Это ж не мой дед, — мой дома спит. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

с Хабра:
Ubrаn_Hеrа:
Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазера.
— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб. /мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Китайская парикмахерская
«Необходимо уметь оценивать кадры. Судить о работнике надо не только по отдельным фактам, а по всему его прошлому, по всей его работе в целом... » Мао Цзэдун, «Место Коммунистической партии Китая в Национальной войне» октябрь 1938, Избр. Произв. т. II
Брожу по Гуангжоу — хотел подстричься и даже консультировался по этому поводу у Ю-Фенга. С его слов: «... парикмахерские все разные по цене, но одинаковые по стрижке». Может одна школа? «Вообще-то, Сергей, стоит это 10 таньга (34 руб), но могут просить и 15 и 20, как с иностранца». В любом случае, думаю, по-божески. В Петрограде за такие деньги в парикмахерской на порог не пустят! «Но, ты, Сергей, больше 10 таньга не давай и все! Нечего баловать. А будут артачиться – вообще ничего не давай и совсем уходи к чертовой матери!». Ничего себе совет. А если бритвой по глазам или кипятком в спину? Так вот, иду по приличной улице мимо парикмахерской. На витрине рекламы «Ореаль», «Шанель», «Видал сасун» и прочие. Как на загнивающем Западе. Захожу. Работает кондиционер — здесь это первый признак приличного заведения. В неприличном – только вентилятор. Но что от него толку, когда “за бортом” 35-38 С! В парикмахерской человек пять теток-мастеров и ни одного клиента. Тетки все кланяются и кидаются ко мне: «Нехау посол вуси сусу посол». Посылают, но пока, вроде, без мату. Не успел опомниться, рюкзачок мой с плеч стянули, затащили в кресло, какими-то попонами накрыли, и давай все улыбаться и что-то громко приговаривать. Конечно, маток теперь проскальзывает. Как без этого? Тем более что в Китае это – святое дело. Ну, да Бог им судья! Китаянка-мастер, вроде, спрашивает, как стричь. Пытаюсь показать и объяснить. В ответ – улыбки и мат-перемат. Тут только осматриваюсь. В углу какая-то ванна с краном. Одеколон тройной. А тетка уже и стрижет! Остальные вокруг меня стоят, громко переговариваются-переругиваются и наблюдают. А тетка-мастер из пластмассовой бутылки из-под кока-колы мне на голову льет воду и голову намыливает! Ну, думаю, Господи, твоя колокольня, попал! Наверное, надо было воду свою принести. А еще «Шанель», да «Видал сасун» на витрине! Вообще-то я каждое утро и вечер под душем моюсь. Пытаюсь это объяснить. В ответ ругань с улыбочкой:
— Мимо сан нехрен ир посол сан су ир!
Голову тетка моет тщательно, минут десять. Потом жестами приглашает к ванне. Наклоняюсь, она голову полощет. Остальные помогают и постоянно громко разговаривают. Со стороны, наверное, «видуха» еще та! Думаю, может у них семейный подряд? Потом опять тащат в кресло. Опять тетка моет голову. И так три раза! Вот думаю, обычай-то. Может, хочет меня по миру пустить? В общем, стригла меня эта компания часа полтора. И, надо сказать, подстригли очень прилично.
Но за все надо платить. Экстраполирую — таньга 30-40 придется отдать. Но, честно сказать, не жалко. Минут пять выясняю, чем обязан. Радостно матерятся. Наконец, пишут на бумажке — 10 таньга. Всегда приятно, когда готовишься к тому, что будет, как всегда, а получается лучше, чем ожидалось. На радостях, от приличной стрижки и оттого, что не обобрали, даю 10 таньга и еще 10 на чай! Надо было видеть, что тут началось! Радуются, кричат, меня трогают. Мол, мандарин приходил! Ботиночки полотенцем обмахнули. Тем же, кстати, что и меня. Берут мой рюкзачок, на меня одевают. Провожают всем кагалом на улицу. И вдогонку на голову пшикуют тройным одеколоном! Разве что стакан водки не налили! И тут вижу, что на улице небольшая толпа – на меня смотрят. А «мои» тетки им громко с матком рассказывают, видимо, про меня. Смотрю, а толпа состоит тоже из... парикмахеров! Оказывается, и справа и слева здесь тоже парикмахерские, и клиентов, видимо, там тоже не густо.
Теперь стараюсь обходить это место стороной. Потому что через неделю, когда проходил мимо парикмахерской, «мои» тетки меня узнали, обрадовались, высыпали на улицу и радостно пытались меня опять затащить стричься! Еле рюкзачок отбил! Се се! lаdiеs, nехt timе! (кит. — спасибо, англ. – леди, в следующий раз).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

погуглил хороший отзыв нашел)
Потхан — аццкая бытовуха
В общем, к черту высокие темы и паренье — в моем доме засорился слив в ванной.
Наглухо и насмерть.
Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо встретить меня в охлажденном виде за утренним обскребыванием зубов. Сливалась она с приблизительной скоростью пара сантиметров по стенке в час. Не больше.
А в один прекрасный момент сливаться она просто отказалась. Вычерпав излишек воды в раковину, я понял — тут требуется мужское вмешательство. И пошел в магазин.
— Девушка, дайте Тирет.
— Пожалуйста.
Столь бурно рекламируемый Тирет, вылитый в объеме полной бутылки в нужную дырку, позорно сдался через положенные 15 минут. Он тихо стек куда-то в глубины канализации, вызвал пену, не вызвав никакого эффекта. Вода сливаться все так же отказывалась. Я понял — тут требуется суровое мужское вмешательство. И пошел в магазин.
— Девушка, дайте вантуз!
— Ээээ... вы знаете... вантузы вот как раз сегодня закончились... нет, они бывают, конечно... но вот сегодня — нет...
— Понятно. Девушка, а дайте сантехнический трос!
— Ээээ... вы знаете... вот тросы тоже как раз сегодня закончились... . нет, они бывают конечно... но вот сегодня как раз закончились... вы через пару дней зайдите!
Я хотел было объяснить девушке, что перспектива пару дней вычерпывать ванную вручную меня прельщает мало, но глянув в ее прелестные маленькие глазки, понял всю глубокую бесперспективность таких подробностей. Вздохнув, я пошел снова в отдел бытовой химии...
— Молодой человек, вы что-то ищете?
— Вы знаете, девушка, Тирет вообще не помог.
— Это нормально. Возьмите вот это.
— Ээээ... . ПОТХАН?
— Да-да. Самое сильное. И рекламировать не надо.
Инструкция на загадочном средстве, которое было в гранулах (! ), напоминала инструкцию по пользованию химическим ОМП: одеть перчатки, отвести руку максимально дальше от головы в момент засыпания в сливное отверстие и потом быстро съдолбаться подальше, обеспечить хорошую вентиляцию и не делать глубоких вдохов, при попадании на кожу отрубить на хер руку, мыть потоком воды и ехать в травмпункт, в случае попадания в глаза лучше сразу застрелиться, растворяет волосы, жир, кожу, кости, идеален для уничтожения трупов, при необходимости повторить.
В общем, я его купил.
Натянув перчатки, я снял крышку, сделал глубокий вдох и высыпал где-то полстакана белых гранул в черную дыру слива. Секунд пять было тихо...
Тут откуда-то из темных глубин раздался шипяще-свистящий звук, начались частые хлопки, которые видимо были микровзрывами — и из дыры вылетели хлопья черной дымящейся пены, которую тут же какая-то сила утащила обратно. Взрывчики продолжились где-то в глубинах трубы, постепенно затихнув. Я выдохнул и осторожно попытался вдохнуть. В общем-то, зря — резь в горле началась мгновенно. Я вылетел из ванной и как заправский ныряльщик, плавно выдохнул, вдохнул и влетел обратно. Я высыпал еще полстакана в сливное отверстие, для полноты эффекта, добавил воды. Грохот начался с удвоенной силой. Дым с пеной полетели еще гуще.
"Прикольно! Прям войнушка", — подумал я и засыпал еще...
... Спустя полчаса я проветрил ванную. Сток был пробит настолько качественно, что полный напор с двух кранов сливался быстрее, чем задерживался в ванне.
Уже потом я обратил внимание на маленькую надпись внизу флакона средства "Потхан".
Там было написано "Сделано в Израиле"
В принципе, я мог сразу об этом догадаться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Гримасы капитализма : )
Все та же Германия.
Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло.
Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого.
Спрашивает:
— Почему это такое дорогое?
Продавец отвечает:
— Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно — в нем нет детского труда))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наш ответ глобализации.
Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода — его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют. " И не поспоришь — железный аргумент.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Коммунальщики — юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашел в душ, а воды-то нет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.
Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и... Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег… 8-0
Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— :
Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Комментарий на торрентрекере к фильму "1408" (ужастик про комнату в отеле, в которой живут привидения):
Фильм основан на реальных отзывах американского туриста о проживании в советской гостинице

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 17 18 19 .. 28 .. 118