Реклама, объявления, цитаты

ххх: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fаirу опять стал в 2 раза гуще. ххх: Каждый год в течение лет 10 он все густеет и густеет. . ххх: Когда он уже окаменеет, б%я?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Смотрели тут объявления по трудоустройству.
"Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы. "
Даже и не знаю, как жить дальше.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Выбирал сегодня ноутбук для ребенка. Зашел в интернет магазин — там более 1000 моделей. Ну, думаю, начну с самого навороченного. Самый-самый стоит 520000 рублей. Цена приличного автомобиля. Открываю описание, оно начинается так: "Этот недорогой, но практичный ноутбук... " Я тихо выпал в белый творожистый осадок.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вы к рекламе по зомбоящику прислушиваетесь ?
"Мезим для всей семьи... "
"Вы принимаете имодиум круглый год? возьмите его в отпуск! "
"Принимай эспумизан! "
"Гутталакс каждый день на ночь. . "
Мне всегда очень хотелось спросить — что надо жрать всей семьей, чтоб потом не было житья без мезима и имодиума? Правда потом спрашивать перехотелось, когда вдруг осознал, что могу весьма недурно подрабатывать в Газпроме месторождением. Возраст за 40 лет — не шутка, и я с философским фатализмом решил, что мой заслуженный огранизм мутирует в старпера. Картину портил тот факт, что на курорте гденить в Греции все работало как часы, но по приезду в Москву без мезимов-эспумизанов житья не было. После ряда экспериментов понял, что проблема в добавках типа пальмовго масла и прочей дряни, что стали класть в мои любимые продукты
Теперь я, как и мои родители 30 лет назад, беру в выходные рюкзак и мотаюсь по магазинам в поисках еды. Родителям было легче — если они находили в магазине еду, то она была наверняка съедобна.
Но хохма в другом. В английском языке есть глагол — crаft. Основное начение — "сделать промышленным способом", но есть и другое. Выражение "I crаft him" дословно переводится "Я его сделал", но по смыслу — " я его обманул. "
Интересно, как в этом разе перевести название американской фирмы "Crаft Foods"? "Искусственные продукты" или "Продукты-наебки"? Под крылышко этой компании за последние 10 лет переползло немало проиводств восточной и не очень Европы. И именно после таких поглощений менялась рецептура продуктов — от греческого шоколада до печенья "Юбилейное". И всегда из конфеток получалось дерьмо.
Так что я склоняюсь ко второму варианту перевода. Походу пиндосы не сильно стесняются.
А производителям мезима надо власти должны поставить памятник. Не будь его — хрен значет что бы тут было. Охреневший от многосуточного пердежа русский мужик может и осерчать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль — ну вы сами понимаете...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление:
"Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********".
Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Описание товара в инет магазине: Купить берцы США, Англии, России, можно в узкоспециализированных магазинах, милитари тематики. Которые посещают не только военные. А еще представители различных неформальных течений: готы, байкеры, поклонники тяжелых металлов.
... . Поклонники тяжелых металлов, б%я ))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— По пути на работу и обратно у меня стоит здание, в которое пополам делят салоны мегафон и билайн
— утром всегда картина: один уже открылся, весело светится витрина, другой залит тьмой
— вечером все ровно наоборот
— ночной и дневной дозор : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня порадовал интернет-магазин. Предложил взять микрофон за 50 рублей в кредит от 5 руб/мес. Заботливые товарищи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Халява за бесплатно! 13-е место. Заказчик благотворительной услуги
Знакомые не знали куда пристроить старенький компьютер. Попросили дать объявление на фирменном сайте вида: «Отдаем в хорошие руки... смотреть в компьютерном центре... »
Первый звонок минут через 10 после размещения. По голосу — мальчишка лет 15. Судя по репликам не очень нравится конфигурация, но скрепя сердце согласен взять. Говорит: «Записывайте адрес». Мы под впечатлением, так как зачем нам его адрес? Он: «Да, и привезите компьютер побыстрее, а то мне в качалку! Там строго: опаздывать — нельзя! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Пресс-релиз АвтоВаза:
"8-15 ноября АВТОВАЗ проводит неделю качества — третий год подряд она начинается во Всемирный День качества.
P. S. Всего НЕДЕЛЮ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Зашел к нам на работу вчера армянин (работаю в ресторане). Настоящий такой: горбатый нос, кепка. Попросил кофе. Стоит у стойки, пьет. Далее диалог.
— Девушки, айфоны не хотите купить? Недорогие, хорошие.
Я:
— Нет, спасибо, не интересуемся продукцией "Эппл".
— Что? "Эппл"? Что такое "Эппл"? А кастрюли не хотите? Хорошие, румынские!
Дальше слушать я уже не могла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление:
"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник.
Плати нам так мало, как совести у тебе есть. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Порадовало одно объявление! )) Как Вам?
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 — это лучше чем жить на улице.
2 — хуже вы уже не сделаете
3 — нету тараканов и прочая живность невыживет
4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 — я отличный парень со мной можно договориться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ко мне раз так приползла дева младая, втюхивающая страждущим пылесосы "Радуга", всего по 2500 евро, это-недорого-вы-же-инвестируете-в-свое-здоровье. Это у определенной категории "русских" здесь бизнесок такой. Пропылесосила мне все клавиатуры на компьютерах дома, потом вцепилась мертвой хваткой с просьбой дать телефон какого-нибудь моего знакомого. Я для приличия поломался, потом дал ей телефон криминального суда города Мюнхена.
Так до сих пор и не знаю, продала она им пылесос или нет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, все равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлеченную тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
— Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.
...
— Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.
...
— У меня вообще нет пылесоса, у меня метелка и тряпка.
...
— Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своем телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
— Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и
Володю с законным браком: ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Реальное объявление с доски объявлений Форпост:
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан
Не знаю как вы, а я ржу до сих пор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— : Thiеl Foundаtion анонсирует грант на технологию 3d печати мяса.
— : Похоже, скоро мы таки сможем скачать и распечатать пельмени.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

michаеl_ul: В общем, еще раз рекомендую. Мнений об этой книги бывает только два — лютая дичь или шедевр, но при этом все сходятся, что автор — муд@к.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 18 19 20 .. 29 .. 119