Анна: сегодня в метро на тверской пожилой дяденька, раздающий газету Метро, грооомким голосом: "Товарищи, разбираем газету. Нам еще на вторую работу надо успеть" )))
* * *
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: — Выбирай внимательнее...
Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнем оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.
— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Вчера вечером по дороге домой вот этими глазами увидел магазин "Аминь! " (с восклицательным знаком). На самом деле, конечно, в вывеске "Камины" не светилась буква К, а в палочке от буквы Ы не горел второй снизу светодиод.
Рассматривала упаковки с замороженными блюдами. На каждом для наглядности нарисованы силуэты основных ингредиентов- на плове барашек, на французских грибах-шампиньончик. Из той же серии лежит пакет с макаронами по-флотски. Нахожу рисунок — бескозырка...
Перепал мне нахаляву свежий телефонный справочник. От скуки листаю все подряд. Открывают справочник НОМЕРА ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ. Именно так, важно и пафосно. Сначала как положено — скорая, МЧС, всякие приемные и "жалобные" линии... Последними в этом списке (но явно не в денежном рейтинге составителей) идут следующие организации: Детская спортивная школа (вдруг родителям СРОЧНО надо ребенка в бокс отдать... ) Сауна — два наименования (это да, такие номера всегда должны быть под рукой! ) Центр винного туризма (прямо наипервейшая необходимость, особенно если руки дрожат... )
Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит: — Дайте мне сиську. — Мы сиськами не торгуем. — А это что? — Это изделие называется мялка-антистресс.
— Кстати прикол был, почти новый мерин продавали за бесценок. В причинах цены написали "стойки трупный запах в салоне" — Барсук где-нибудь под капотом умер... Я слышал, барсуки часто приходят в город в поиска мерса, чтобы умереть там достойно
Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(! )газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"
Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона. — Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица. — Хорошо, но у меня сотрясение мозга. Пауза, и такой бодрый голос: — А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
Старею наверное раз ностальгия по 90-м, да и с ужасом понимаю, что тогда было лучше и проще чем сейчас. Деньги просто валялись и иногда даже лень их было поднимать. Ну не будем отвлекаться как говорил Мопассан. История реальная и произошла не только со мной, но я был ее участником. В 1996 я уже матерый барыга с 4 летним стажем торговал на Хмельницком базаре всяким китайским дерьмом. Как раз приближался конец года и не за горами был год быка перед которым мой напарник (Рома с@ка деньги верни)предложил ударить по чувствам трудящихся и пустить в продажу бычков. Стоили они копейки и набрали мы их 2 полных тюка. Народ особо нашей идеей не увлекся и бычки остались почти в полном обьеме, тюки были брошены в гараж (не выкидывать же товар) до лучших времен. Год быка почти миновал когда Рому озарила новая идея, пили мы помню у меня на кухне когда он предложил — "Слушай, а давай бычков под тигрят запустим! Следующий год тигра же! " Я выпил, закусил селедкой и промолчал — "Да ладно тебе! Отрежем рога и по спинке и на лбу полоски нарисуем. А харя там такая что ничего непонятно пара глаз и рыло круглое. Я налил и снова выпил. Не буду утомлять вас историями о поиске краски и количеством испорченных тварей. Не буду рассказывать как наши жены рисовали полоски на бычках. Перейду к кульминации. Зима, предновогодняя суета. Понедельник и приехала куча оптовиков. Возле контейнера барышня лет 40, с грустными глазами смотрит на кучу новоиспеченных тигрят по бросовой цене (Отдавали почти даром). Я весь такой красивый, со стаканчиком где кофе с коньяком 50х50: — "Берите дама, отличный новогодний сувенир. Тигрята в год тигра под новогоднюю елку! " Дама: — "Мусчина, я бы взяла, но какие то у вас тигрята быковатые! " Благословенное время
В магазине бытовой техники, консультант: — А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.
Пришли с мужем в магазин. У витрины с сыром долго придирчиво рассматриваю явно просроченный кусок в поисках даты изготовления на упаковке. Из вредности подзываю продавщицу: — Могу я узнать, сколько уже этому сыру лет? Продавец с минуту изучает упаковку, дату естессно не находит, решает отшутиться: — А у сыра, как у женщины, возраст не спрашивают! Муж: — Вы еще скажите, что годы ему к лицу, а плесень придает благородства.
Китайцы, как всегда жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить надписи на упаковке, то состоит он из двух наволоцек, дододеяльника и дростыни...
Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т. к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".
Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного! »
Реклама на сайте — "С чем пить кефир, чтобы похудеть на 7 кг? " Чуть ниже — "С чем употреблять огурцы, чтобы похудеть на 7 кг? " Кажется, я догадываюсь.
На днях, шел встречать отца на автовокзал. Проходил по ул. Дидрихсона(Одесса) Возле одного кафе стендик с надписью мелом на черном фоне "кофе с собой — 8грн, с молоком — 10"... а вы говорите — Задорнов. . )))
Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии." Интересные люди в Австрии живут.