Реклама, объявления, цитаты

Иду по улице, смотрю вывески. Запчасти для немцев. Через сто метров сразу две, запчасти для корейцев и рядом запчасти для японцев. Метров через триста еще запчасти для китайцев. Блин зайду думаю. А где найти запчасти для русских? Продавец угарая, а русские не ломаются!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда в последние несколько дней на ТВ, в каждую рекламную паузу с пафосом вещают: "Ледниковый период на первом канале", в мозгу появляется устойчивый образ саблезубой белки с выпученными глазами и на коньках.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «Thе product cаmе with mаrriаgе». А потом меня осенило. «With mаrriаgе». С браком у них товар пришел. С браком.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Понятно, что истории про вывески достали, но...
Сегодня. Указатель на дороге. "Институт игорного дела". Офигел. Вроде как, запрещено как-то даже... И только потом заметил, что буква "и" нееемнооого отличается. Пририсовали, демоны! ) "Горного" оно, "горного")))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" — и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По роду работы занимаюсь реализацией пестицидов в Орловской области. Много фермеров, есть интересные люди... Объезжал поля своих клиентов... Давал рекомендации...
И надо же такому случиться — вместе со мной в одно и тоже время приехали мои конкуренты... мы поздоровались, встретились с фермером и поехали на поля... Настроение испорчено(
Приезжаем на поле, оказалось, что конкуренты на поле опыт заложили на биопрепарат при протравливании семян... Типа зимовать будет лучше по ряду причин и весной болезней меньше...
Фермер выводит нас на поле, там оно на две части разделено визуально, одна часть зеленее и без видимых выпадов, вторая желтее и видно перезимовала хуже. Спросил фермер у парней, где ваш препарат? Ответили парни не колеблясь — вот тут, где зеленое все...
И молвил им хозяин поля, — садитесь добры молодцы в машинку свою и не приезжайте сюда более никогда, видеть вас не хочу. А причина проста: отличие на поле оказалось из-за разного протравителя, нашего и импортного, оригинального. А препарат их он не использовал вообще, перья там куриные обнаружил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рекламная наклейка на подъезде.
На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.
Большими буквами над ней надпись:
Как стать для мужчины единственной.
Чуть ниже розовыми буквами:
Мы научим вас тому чего никто не умеет.
Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Оставив вчера на 5 минут в машине двух оживленно беседующих друзей-профессоров одного из Московских университетов (действительно Университета, а не очередного ПТУ после переименования), вернулся в машину и обратил внимание на странную тишину на заднем сиденье. . Друзья молчали как-то не так. Просто выговорившись, молчат иначе, а это была какая-то тишина ступора. Поинтересовался, что померло, пока я выходил. Оба глазами показали на рекламу на заднем стекле припарковавшегося метрах в 10 паркетника. "Китайский английский, тел 916-ххххххх".
Долго ехали притихшими...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Комент обсуждения пищевых консервантов.
— Для организма нет разницы — искусственный, или натуральный. Наш организм не смотрит глупые телепередачи и не читает всякую ересь в Интернете.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
— возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
— у меня бюджет 1500тыс рублей
— полтора мильена чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 — там неплохой плеер

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шел к подруге, по пути зашел в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет упаковку, вертит ее в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, все в порядке! " возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
— Понимаете, я тут всего третий день работаю, еще полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили! ".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приехал к нам в мошав (типа деревни) trаvеlling sаlеsmаn problеm (не знаю как по русски. вобщем тот кто втюхивает народу всякий дорогущий хлам) и привез пылесос. Вобщем обычный пылесос, даже не робот. И начал моему Дедушке расхваливать это "чудо техники". И все бы хорошо, но пылесосик этот стоил аж 19. 999 шекелей! (для сравнения, супер бупер робот пылесос фирмы Gеnеrаl еlеctric у нас стоит 6. 000)
Вобщем, этот втюхивальщик разбил нам на ковер яйцо, принесенное им, прошелся пылесосом — чисто. Плеснул на ковер кейтчупа. Размазал ногой — его пылесос опять все вычистил в легкую.
Но мой Дедушка ведь тоже ЕВРЕЙ! да еще родом из Мороко!
Дедушка и спрашивает его, а что будет, если пылесос что то не вычистит?
Втюхальщик молодой, неопытный, возми да ляпни, что в таком случае он сам весь ковер своим языком вылижет.
Пошел Дедушка на кухню, и принес домашней горцицы и аджики на красном горьком перце. Вывалил все это на ковер, а пылесос бац, и не работает. Втюхальщик и кнопку включения жал, и провод дергал, и пылесосик пинал. Даже электро кабель из розетки выдернул и в другую воткнул. Тишина. Сдохло "чудо техники".
Дедушка ему и говорит:
"Ну?! Лижи ковер! Честь фирмы! "
Сразу скажу: этот пылесос мы не купили. Правда и втюхальщик был Дедушкой избавлен от позора, но надеюсь, получил хороший урок.
А фокус был в том, что когда Дедушка ходил на кухню, он просто отключил пробку автомат всех розеток в комнате, где ему демонстрировали это "чудо" пылеСОСАТЬельной техники.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину — заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В Одессе видел такое объявление:
"горит крыша — 101 нужна крыша — 102 поехала крыша — 103 построить крышу — ХХ-ХХ-ХХ (городской номер)"
Знакомая сказала, что она бы именно у них бы заказывала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— :
Вчера ехал домой и долго втыкал в рекламу, не в силах понять, что за невиданное хим. соединение мутон нутрия и для чего оно собственно нужно, потом только дошло, что это реклама мехового магазина.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

"Купи  двух,  третьего подарю" — гласила табличка на рынке около одного из  продавцов  рыбы. Заинтересовался, подошел — продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу  была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно  получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были — некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Понаблюдал дальше — торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны — и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей — почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

С уаhoo аnswеrs:
Q: Одеколон с феромонами правда работает?
а: Ага. Я побрызгался, потом вышел из дома и меня укусил лось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:
"Потерял документы 20. 12. 2013
(паспорт, водительское удостоверение... )
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р. )
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"
И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:
"Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В _б_е_с_с_н_е_ж_н_ы_й_ Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "... И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 15 16 17 .. 26 .. 116