Реклама, объявления, цитаты

Современная история Беларуси, февраль 2003 г.
Президент Беларуси на правительственном совещании сказал: "Хватит, население обобрали больше, чем надо"...
Шоб вы так жили :(

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Утром по ящику шел сюжет про пожар в корейском метро. В качестве одной из версий причин происшедшего рассказывали про какого-то кренделя, который типа играл-играл с зажигалкой, потом уронил, а она и взорвалась. Похихикал — чего только не придумают, чтобы отмазаться!
Собираюсь на работу, выхожу на улицу, достаю сигарету, зажигалку, роняю зажигалку... Вы не поверите — она упала и взорвалась! Маленькая такая пласмассовая зажигалочка, одноразовая, за 3 рубля...
Вот и думаю теперь — то ли корейцы сглазили (которых у нас, оказывается, уже 150 тысяч), то ли опять происки террористов?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из вчерашнего комментария к футбольному матчу:
— ... им бы хотелось ухватиться хотя бы за очко...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю я журналистом, причем, в независимом СМИ (мы сами — учредители, владельцы и авторы). Естественно, всякие начальники и руководители пресс-служб нас не любят. И вот, прихожу я как-то к начальнику пресс-службы "...энерго", который вспомнил, что где-то что-то нехорошее про себя (свою компанию) прочитал и кажется ему, что это я написала. Я ему говорю: "Давайте в Яндексе запустим поиск новостей со словом "...энерго". Он резво отвечает: "Ага," — садится к своему ноутбуку и меня приглашает присесть рядом. Присела. Он, как оказалось, не помнит, как пишется уаndех, в избранном такой ссылки тоже нет. Короче, он жмет на стрелочку в окошечке "аddrеss" и выбирает первое попавшееся упоминание уаndех`а. Открывается результат поиска по запросу "ослабление потенции". Он снова жмет на ту же строчку, выбирает следующее сочетание — выходит "первые признаки импотенции". После этого последовали "первые признаки простатита" и "галерея п@рносайтов". На галерее он бросил перебор, найдя наконец-то на экране ссылку на главную страницу уаndех`а и выбрался из "чемоданов компромата". И хотя новость оказалась не моя, а его любимого областного телеканала, с тех пор меня в эту пресс-службу не зовут. И даже факсы присылать перестали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В то время, когда я имел неосторожнсть быть госслужащим, а именно сотрудником рядовой налоговой инспекции, был у нас один сотрудник — многодетных х@хол по фамилии Бездитько. Но фишка в том, что он обладал отнюдь не калиграфическим почерком и писал первую букву своей фамилии с очень высокой дугой и не всегда у него эта самая дуга получалась. Тем самым у него вместо буквы Б частенько получалась буква П. Вот и представьте себе акт налоговой проверки подписанный налоговым инспектором по фамилии Пез...ко.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Смотрю вчера вечером телевизор. И как обычно — наша любимая реклама. Рекламируют полуфабрикаты "Себе любимому". Сюжет: сидит тетка с мужиком в театре в ложе. Мужик периодически засыпает, храпит, тетка его будит. Потом рассказывается о замечательных пролуфабрикатах. Снова театр. Конец спектакля. Тетка грозным голосом спрашивает мужика: Ну, и куда мы идем завтра? И ТУТ ЖЕ черный экран с адресами-телефонами и голос за кадром: Клиника простатологии!! — типа следующий ролик. Интересно, они когда рекламу запускают, хоть думают, что в итоге получается? :-))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Центр города. В свете празднования 23 февраля по городу развешаны огромные рекламные щиты какого-то благотворительного фонда поддержки военнослужащих, с картинами на околовоенные темы — танки идут в атаку, офицеры на параде ну и т.п. Особенно понравился один из них:
— три или четыре солдата в камуфляже (разведчики?), и надпись большими буквами "С Днем Защитника Отечества!".
Ничего особенного, вот только камуфляж на солдатах и каски — американской армии...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера на 7ТВ был обзор германской бундеслиги и комментатор с голосом, удивительно похожим на одного любителя животных с НТВ, кратко комментировал встречу Вердера с кем-то еще: "Вот нападающий Даун выходит к воротам и полностью оправдывает свою фамилию, посылая мяч совершенно в другую сторону..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня на оставновке видел объявление, и на нем красным маркером
наспех было написано: "ЛЕЧУПОЧКИ т. 33-33-33" Утро, долго стоял думал, что за лечупочки такие? Как дошло чуть не умер нафиг. Вот такие лечупочки!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет. Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов. Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску владельцев заведения "ООО — Веспасиан". На всякий случай, поясняю: император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему приписывают фразу "Деньги не пахнут".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик. Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая — сидят две студентки и одна жалуется:
— Эта тяжесть в желудке никак не проходит!
Один из программеров:
— Ничего. Месяцев через семь пройдет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сегодня увидел просто потрясающую парочку вывесок. На одной двери висят две таблички.
Первая: "Двери закрываются автоматически"
Ниже — вторая: "Закрывайте, пожалуйста двери"
No commеnts

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива. Она заказала телятину, а я — шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.
Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала.
Берет она верхнее блюдо и кричит: "У кого бараньи яйца?"
Ну, что мне оставалось делать... кричу: "У меня!" :((

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Случилось это лет 6-7 назад, когда был популярен гербалайф(кто не знает , это такая дрянь для быстрого похудения), тогда по шороду ходили люди со значками "Хочешь похудеть — спроси меня как"
Так вот, стоит мой батя с женой(веса этак центера полтора) на остановке, вдруг появляется какой то мужичок, с таким вот значком, и начинает кругами ходить вокруг них, выпячивая грудь, на которой висит этот самый значок. после пятого круга жена обращается к бати:"Убери его отсюда , а то я его счас убью", Батя, не долго думая, поворачивается к мужичку и говорит: "Слушай , я ее два года откармливал, а теперь ты хочешь чтоб она за месяц похудела"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Тупость американцев воспевалась и будет воспеваться! Вот и я внесу посильный вклад.
Баннер на сайте, торгующем картами, атласами, и прочим:
В недавнем опросе, проведенном среди американцев от 18 до 24
87% не могли найти на карте Ирак
70% не могли найти на карте штат Нью Джерси
11% не могли найти на карте Соединенные Штаты (!!!!янка)
Можете проверить http://www.mаps.com/cgi-bin/mаgеllаn/Mаps___North_аmеricа
А Буш-старший, толкая речь к Американскому народу (перед Бурей в Пустыне), вообще сказал "Я уверен что многие из вас еще несколько недель назад подумали бы что слово Кувейт означает какой-то фрукт."
Кувейт-киви — похоже, правда?...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мы с друзьями проводили в питерской галерее "Невский,20" большую
выставку юмористической графики. Масса посетителей, как следствие —
куча записей в "Книге отзывов".
Но запомнился только один:
"Несмотря на то, что передо мной шла супружеская пара, которая
останавливалась у каждой картины и муж очень подробно и долго объяснял
жене, что здесь изображено и почему это смешно, ваша выставка мне
понравилась."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня получил спам. Обычно я его сразу выбрасываю, но сегодня перед удалением бросил взгляд и обалдел:
Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или без него, быстро и за счет должника.
ОбъединенныеЮристы
Тел.: 8-(3432)-75-82-46
с 7-00 до 18-00 мск, без перерывов и выходных.
no commеnt...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Уже неделю радуюсь небывалому взлету технологий в Армении. Решила, что и прочие имеют право узнать о сбыче мечт прогрессивного человечества.
На НТВ сообщают о завершении голосования на выборах президента Армении. Текст: "Нынешние выборы в Армении были по-настоящему прозрачными: избиратели бросали бюллетени для голосования в урны из ПРОЗРАЧНОГО МЕТАЛЛА".
Ура! С революционным переворотом в технике!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Продолжая тему SMS-к. Решила порадовать подругу, переслать ей на телефон с почтового ящика анекдотов. Как же она была озадачена когда в 12 ночи получила сообщение: "Иногда начинаешь жалеть что твой друг не был большой свиньей". Долго он не могла заснуть гадая чем вызвано такое отношение к ней, даже позвонила мне утром на работу, потому что ворую часть анекдота: "Сказал Вини-Пух поджаривая Пяточка на вертеле" она так и не получила. Спасибо сотовой связи!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду как-то домой. Зима, холодно.Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками./ У телефонов Сименс есть дурацкая особенность- если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно,и отправляет следующим сообщением./Пишу любимой о том, о сем,жалуюсь на судьбу.Последняя фраза- А холод все-таки плохо влияет на мой организм- не входит полностью. Подруга получает следующее-А холод все-таки плохо влияет на мой орган...Причем вторая часть/...изм/ где-то задержалась.Получаю от нее ответ-Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело...Обхохатались

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 78 .. 97 98 99 .. 108