Реклама, объявления, цитаты

По городской радиосети идет реклама какого-то хрен знает какого препарата (кстати, почему-то всегда рекламируют исключительно лекарства — запарили уже). Тетка расписывает достоинства "продукта": "Наш > препарат в отличае от других слабительных не вызывает привыкания". А теперь представьте: подсесть на слабительное!! Блин, наркоманы с алкоголиками отдыхают!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ничто так не поднимает настроение, как прослушивание с утра радио. В частности сегодня радио России выдало:
"... открыта выставка в Кремле. Особый интерес представляют яйца Карла Фаберже, находившиеся в эммиграции 74 года..." ! Слабо? :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня,18 мая 2004 г. слушаю в машине "Серебряный дождь",как раз вечером концерт Би.Би.Кинга,и он в гостях у Соловьева(того,что ранньше на пару с Гордоном умничал.Прямой эфир.Кинг с переводчиком отвечают на вопросы,которые приходят как на пейджер,так и выдаются в эфир.
Звонок.Женщина,по голосу лет 40 в прямом эфире спрашивет:
— А какого размера член у Кинга?
Тетку,разумеется тут же вырубают из эфира,Соловьев и переводчик похрюкивают,но вопрос не переводят.Кинг интересуется,что такое.
— Она сказала,что любит вас!-нашелся Соловьев...
Вот оказывается за что любят музыкантов...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю в отделе кадров престижной в городе компании. Однажды вышло объявление с вакансией начальника отдела поставок, требования — опыт работы, английский. Звонит мне (уже уставшей от разговоров с претендентами, не говорящими по-английски) дама (Д):
Д: Девушка, я по поводу начальника отдела поставок...
Я: Как у вас с английским языком?
Д: Нет, английский не знаю...
Я: Извините, тогда мы не можем Вам предложить эту должность.
Д: А может вам тогда уборщицы нужны?
:)
А потом мне попалось резюме, где в графе "должность, на которую вы претендуете" значилось: "Плотник или что-то ближе к психологу".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Хорошее настроениес самого утра мне было обеспечено, так как сегодня я прочитала в объявлениях мужчин на сайте знакомств (в оригинале):
"Ищу девушку для организации романтической встречи с возможными и даже нужными ceкcуальными последствиями на следующих условиях: Требования к девушке: (1)отсутствие венерических и психических заболеваний (2) чувство юмора (3)обеспечение нужного баланса стервозности и послушности, столь важного для поддержания мужской заинтересованности (4) стремление к достижению ceкcуальной гармонии (5) интеллектуальную составляющую (6) проявления ласки, заботы и нежности (7) возраст 18-25 лет (8) рост 168-175 (9)НЕ жгучая брюнетка с акцентом (10) НЕ поклонница тяжелого рока или панка (11)НЕ требовать знакомства с родителями СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, ГАРАНТИРУЮ: (1) отсутствие венерических и психических заболеваний (2)чувство юмора (3)создание способствующей обстановки (4)намерение вступить в контакт более 1 раза (5)интеллектуальная составляющая (6)проявления ласки, заботы и нежности на приемлемом уровне (7)курящий и, естественно, пьющий (8)наличие жилплощади для совместного романтического времяпрепровождения, (9) доход, достаточный для обязательной посадки в такси по окончании свидания для доставки домой (10)доход, достаточный для нечастого посещения увеселительных заведений (11)среднестатистический ceкcуально-творческий потенциал. ЖЕЛАТЕЛЬНО НО, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО: (1) высшее образование (2) отсутствие семейного прошлого и настоящего (3)серьезность намерений ЦЕЛЬ ВСЕГО ЭТОГО: прочный семейный союз с тремя детьми и смертью в один день : ) Все вышеизложенное просьба воспринимать с долей утки! Цинизм вас пусть не пугает — это всего лишь ответная реакция на внешние раздражители. PS. Я к тому же недавно научился варить борщ и учусь мыть посуду, так что я практически вне конкуренции!"
Вот это настоящий мачо! Мне бы такого....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В послевоенные годы на угольной обогатительной фабрике "Чумаковская" в г. Донецке работал главным инженером Набоков К. Вокруг фабрики и за ее счет, как это делалсоь везде при развитом социализме, строились поселки. Обеспечение строительства социальной инфраструктуры поселка, в частности канализации, также лежало на фабрике. Для этого фабрика сдавала заявки на поставки необходимых материалов в свое отраслевое министерство. Туда же была здана заявка на поставку труб для прокладки поселковой канализации. Но вместо положенных для этого труб большого диаметра, на фабрику стали поступать вагонвы с трубами диаметром 25 мм. На это не лишенный юмора Набоков К. подготовил и отправил письмо в министерство следующего содержания: "Использовать трубы данного диаметра для прокладки канализации возможно в том случае, если жители поселка будут страдать растройством желудка". Не знаю что ответило ему министерство, но он проработал на "Чумаковской" до пенсии.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пару лет назад работала я в престижной гостинице. Однажды произошла довольно забавная история.
Приезжает к нам гость, прямо с порога, вместе с багажом направляется к стойке приема и размещения гостей и обращается к служащей ( новенькой девчонке ) с вопросом :
— Whеrе is thе rеstroom ? (что переводится как комната для отдыха либо туалет). Так вот мужчине понадобился последний...
На что девушка,мило улыбаясь и делая широкий жест в сторону вестибюля с диванчиками,отвечает : еVеRуWHеRе!!! (типа пойди под тем фикусом отлей)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было с месяц назад. Приезджаю в сстольный град Бердичев по работе — там у нас региональное представительство. Вопросы порешал, вышел с девченками перекурить. девченки молодые — лет по 23-26. Одна из них расказывает, что купила мужу в подарок кружку с приколом — рисунок нанесен термочувствительной краской и полностью проявляется только тогда, когда в кружку наливают горячую воду. Так вот, рисунок она выбрала по-скромнее — девица в бикини на пляже под зонтом. Расказыват: прихожу домой, демонстрирую сей шедевр мужу. Нуна посмотреть, и шо й там за прикол. Налила кипяток — бикини и зонт исчезают, вместо них на барышне проявляется мужик. Да уж, скромный рисуночек....
Мы дружно посмеялись, и тут вторая девченка спрашивает: где, мол, купила?
Отвечает: В "Детском мире."
Смеялись мы минут двадцать.
Если так дело пойдет дальше, то магазин "Детский мир" в Бердичеве скоро превратится в ceкc-шоп.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:
— Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:
— Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:
— Ну и правильно...
P.S. А пиво я люблю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная надпись в туалете летнего кафе: "Огромная просьба закрывать воду в сливном бачке — иначе вода не поступает на кухню!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Да...всем известна эта бородатая история про девушку , которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е.Б. !!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История произошла у меня на работе, работаю в госучреждении г.Харькова, представляете лето, жара, народ стоит в коридоре что то здавать летить сетка (на тот момент у нас был дрянной коаксиал) я спешу по коридору все это чинить и вижу картину — стоит высокая женщина с огромным декольте на высокой пышной груди рядом стоит мужичек метр с кепкой и с интересом смотрит в вырез платья потом его взгляд медленно смещается на левую грудь женщины и он там обнаруживает значек с надписью "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ У МЕНЯ КАК?", мужик поднимает голову и так ехидно спрашивает — "Ну и как?" на что дама видевшая все манипуляции мужичка до обнаружения значка, разглядывая его некоторое время его сверху-вниз произнесла — "Не ешь! шоб ты здох" народ выпал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эту историю мне рассказал мой младший брат.
Шел конец "девяностых"... Украина. повсеместное "отрубание" электроснабжения. И дикая экономия на всем. Особенно в ту пору (да и сейчас, наверное) боролись с незаконным подключением к сети и всякого рода самодельными электрическими приборами. Так называемыми "козлами". Был брат в командировке. С ним еще трое его сослуживцев. Поселили их на пару дней в общежитии. Лежат они вечером, отдыхают... Тут в комнату бесцеремонно входит небритый и слегка пъяный электрик (видимо). С вопросом: "Козлы есть?!"... думаю вы догадываетесь, какова была на то реакция...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пошел мой тесть в магазин за конфетами. Теща ему написала списочек. Вернулся он и рассказывает. Подошел к прилавку, читает и говорит продавщице:
— У вас есть конфеты "Шакал"?
Продавщица офигевает.
— Какие??
— Конфеты "Шакал"!
— ...
— А ну ка покажите вашу бумажку!
Смотрит, а там написано: "конфеты шокол.". То есть конфеты шоколадные...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История произошла в фирме, поставляющей спортивные товары оптом. Ассортимент — экипировка для бокса, единоборств и сопутствующая одежда.
Однажды клиент забрал весь груз, но забыл одну коробку с боксерскими трусами. Девушка из отдела отгрузки звонит ему на трубку и вежливо сообщает: "Иван Иванович, Вы у нас трусики забыли." Ответ клиента: "Ничего, в следующий раз заберу."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у меня знакомая парочка — Влад и Таиска — люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь — позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на хрен!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь — позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

03/06/04 на "Серебрянном дожде" Соловьев об ОСАГО: "Мы их немножко обхитрили, а они нас крупно поимели..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера смотрел еврочемпионат по футболу, Англии-Франция. Прямой эфир. И есть там такой прикол — в конце повтора изображение замирает и как бы издалека, из точки вылетает золотой мячик, увеличивается, типа подлетает и подлетев к экрану останавливается. И вот повтор нарушения правил, француз падает, катится кубарем и замирает обращенный к нам задницей (ну прямой эфир, все не прощитаешь). И моментально из задницы вылетает золотистый мячик и устремляется к экрану. Я чуть пивом не подавился :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Здрассте.
К нам в контору по делам, как снег на голову свалился немец-австрияк. Мы его ждали, но позже. Мне, как немного говорящей по-немецки, пришлось встретить дорогого гостя, перекинуться дежурными любезностями и объяснить, что переводчик задерживается в результате непредвиденных обстоятельств и будет через 40 мин. (почему? об этом позже). Далее
по-немецки:
— :))))) Здравствуйте :))))), хочу представиться. Я — Петер Захер.
А Фамилия Zаhеr в Австрии, как Иванов-Петров у нас ;)
— :)))) О-о-о-о, здравствуйте :))))), мы так рады, что Вы нас посетили, господин Захер :))))и т.д.
Надо ли вам напоминать, дорогие люди, что господин по-немецки Hеrr ?
Ну и получилось у меня Hеrr Zаhеr (хер Захер). А я что, виновата?
......далее диалог на фоне красных от подавляемого смеха рож моих коллег. М-да... Вот взрослые, вроде мужики и даже на вид умные. Прикалывали меня с этим хером Захером до конца рабочего дня. А один умник вычитал где-то фразу — Откуда господин Захер? и начал меня донимать. Свет, Свет, а ВОХЕР ИСТ ХЕР ЗАХЕР? Из ХЕРСОНА, говорю :))))))
А с "переводчиком" случилось страшное. Он на своем немецком бездорожнике ML320 не смог выехать из двора. Застрял. Потому что бабки завалили проезд стволами и ветками от спиленных деревьев, которые притащили из соседнего двора, и ему пришлось разгребать завалы. УПАВШИЕ ДЕРЕВЬЯ "МЕРСАМ" НЕ ПО КОЛЕСАМ. Этого я немцу, конечно, не стала объяснять. Он бы все-равно не понял.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Люди, которые в супермаркетах товары раскладывают, тоже с юмором:
на ценнике написано "печенье "старт". после безрезультатных попыток найти на полке печенье "старт" что вы думаете нахожу? ПЕЧЕНЬЕ "ФИНИШ"!!!:)))
З.Ы. другого там не было 100%!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 58 .. 77 78 79 .. 88