Выхожу с подругой на улицу после мюзикла "Cаts",и слышу,как впереди идущий парень говорит своей: "Я же тебе говорил — Эндрю Ллойд Уэббер, а ты — Куклачев,Куклачев..."
* * *
У нас в городе рядом с трассой расположен спорткомплекс. Под ним много лет кучкуются пр@ститутки. Год назад компания Мегафон разместила на стене спорткомплекса огромный плакат с полуголой теткой и лозунгом "Я могу полюбить весь мир!". Ну, посмеялись все, да как-то привыкли. А недавно плакат поменяли, теперь там две тетки с лозунгом "Мы заставляем мир двигаться!" Отпад! Какая мощная реклама у трассовичек :-)))
Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера — обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нахреначил интересный ребус … А было все так. …Два часа ночи. Башка разваливается на части — рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе — работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, б%я, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой! Утром на работе меня встретили почетной грамотой. Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СФИГЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость — я так боссу и сказал. В гостевой книге было много чего интересного написано потом. Вот некоторые примеры. "Спасибо за новую рубрику — читать стало интереснее" "Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на Б%%%И
Сидим, значится, вчера с женой и пытаемся накормить своего ребенка. В это время по телевизору идет передача "Каламбур". Ведущий поет, что вот, типа, хорошо бы было собрать со всего света всех дураков, поселить в одной деревне и обнести забором(Ну, думаю, думаю, сейчас деревню дураков покажут). Он продолжает: "К сожалению, в реальной жизни это невозможно, зато на экране — пожалуйста!" — Включается реклама реалити-шоу "Голод". Ребенка чуть не уронил пад цтул :)))
Однажды у меня возникло срочное дело в областном центре. Дочь договорилась со своим приятелем, находившимся в то время как раз в этом городе, что он заберет меня на машине от цирка. Благополучно добравшись до цирка, я осмотрелась и решила встать под бигбордом с огромными банками майонеза и надписью "Олком в каждый дом". О своей дислокации тут же сообщила смской приятелю дочери... Стою. Жду. Задумалась, самое ли тенистое место я выбрала. Поднимаю голову, смотрю на бигборд, а там совсем не Олком! Там реклама фирмы Самсунг! Куда я смотрела? Не понятно! Пишу СМС:"Пардон, стою под бигбордом с рекламой "Самсунга". Отправляю. Смотрю на бигборд, а он на моих глазах сменяет картинку, и теперь уже приглашает стать Моби! Парню писать уже стыдно...Звоню дочери и прошу замолвить за меня словечко. Слава богу, только 3 рекламы было на этом бигборде, а самое главное, что она сменилась на моих глазах, а то так и в психушку можно угодить...
Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Pеаcе Dаtа. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
Читаю немецкий семейный кодекс. Не могу понять один параграф, запускаю Промт, перевожу им и он мне выдает: предполагается как отец , тот кто присутствовал на матери в течение времени зачатия Собстна все понятно :-D а говорят, что машина без юмора
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков с третьим фильмом о Гарри Поттере. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с декабря на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она: "Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!" Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...
я сегодня ехал в лифте и обратил внимание на иструкцию по эсплуатации лифта: 1.Для вызова кабины нажмите кнопку 2.После открытия двери убедитесь что кабина находится перед вами. резонный вопрос: а в чем прикол? а в том что инструкция ВНУТРИ КАБИНЫ!!!
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака-гайдзин — американец.
Раньше я работал в Казахстанской Федерации профессионального бокса. В казахском языке нет буквы Ф и пожилые казахи часто употребляют П вместо Ф. Так вот, перед одним из матчей на пресс-конференции выступает казах в возрасте и каждый раз произносит Педерация, Педерация. В зале смех, он не поймет, в чем дело. Это стало нашей дежурной шуткой, к которой спустя несколько лет прибавилась другая — новая секретарша, не шибко дружившая с грамматикой, набрала в тексте " федерация профессиАнального бокса". После этого мы решили было переименоваться в Ассоциацию нелюбительского бокса, но это было бы не так смешно...
В воскресенье итальянская полиция задержала водителя грузовика, который предоставил полиции документы в полном порядке, за исключением подозрительного слова "Lаdеn"... Грузовик был оцеплен полицией, а для его досмотра были вызваны представители антитеррористического ведомства, эксперты по взрывчатым веществам и так далее... Не владеющий итальянским языком водитель не смог объяснить полиции, что в документах указано лишь то, что его машина полностью загружена вином... Полиции понадобилось целых 10 часов на перевод немецкого слова "lаdеn", означающего "загружать"...
Немало уже говорилось об аптечных диалогах, "у Вас есть презервативы — нет — тогда дайте пипетки" или "у Вас есть что-нибудь от поноса — нет — тогда дайте БФ-6". Вот еще один. Последнее время работаю в очень напряженном режиме и вот решил облегчить себе жизнь — купить витамины "антистресс". Иду в аптеку, супруга просит купить тест на беременность — не вопрос... Какой же был взгляд у фатмацевта когда я выдал фразу "Витамины антистресс и тест на беременность"...
Сижу на днях у директора в кабинете. На утреннем совещании (я у него помощником работаю). Заходит начальник цеха с объяснительной на руках от какого-то работяги. Прогулял значит и настрочил объяснительную. Директор перед тем как вдуть выговор читает: "Я не явился на работу т.к. у меня заболела жена и мне нужно было кормить СКОТИНУ". Все от смеха чуть не загнулись. Кого он имел в виду — история умалчивает
Рассказала знакомая учительница: На доске объявлений в школе поликлиника повесила объявление. Всем учащимся начальных классов сдать мочу в кабинет в кабинет №13. Что это 13 кабинет поликлиники, уточнять не стали. Каково было училке, к которой каждую минуту приходил ребенок и наровил поставить ей на стол баночку!
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик — мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго — выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. — звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка — шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: — НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
Когда собирали бывших одноклассников, обзванивали всех. Один товарищь звонит девушке по имени Дарья, ну и первая фраза ессно: "Але Даш?" Ответ убил всех: "КОМУ?!"
Про узбеков. Позавчера ко мне на работу заехала моя мать. Слово за слово — поведала она мне что в последнее время она подсела на Нарбекова. Мол, умные вещи пишет мужик, хотя и узбек. Им, говорит, к востоку ближе, они в себе копаются, когда медитируют у себя там, на Тибете! — стоп,-говорю я. Какие узбеки на Тибете? У меня вроде друшие представления об Узбекистане! — ну да, говорит, у них это ж, Тибет — крыша мира — мда, что-то чувствую: не то! Я всегда думал, что Узбекистан — это Учкудук — три колодца, защити нас от солнца — а тут Тибет!Говорю, -что-то слабо я себе представляю кораблей пустыни верблюдов в заснеженных вершинах Тибета. Насколько я помню там Непал находится, со своей незабвенной столицей Катманду! :) — ой, тьфу, я что, Тибет сказала??? Во, в транспорте совсем мозги закомпостировали!!! Я ж Памир — крышу мира имела в виду! Ладно, бог с ним, тибетом этим, я одного не понял, почему после прочтения книг Нарбекова Узбекистан стал ассоциироваться с Горами??! :)
Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты Спорт-экспресс Александр Беленький. Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!" Комментатор — "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш — слова, знакомые многим россиянам".
Решил я вчера послать СМС-ку своей любимой женушке и стал пользоваться на мобильнике словарем Т9 или иначе – «интеллектуальным» вводом текста. Так как времени было мало, я набирал почти автоматически, благодаря определенному опыту. В общем, я уже был готов отправить ласковое и нежное послание, но вовремя успел бросить взгляд на экран телефона и в последнюю секунду отменил отправку, причем не зря. Вместо ласковых слов – «Целую в ушко, целую в шейку…» моя мобила собиралась отправить текст «ЦЕЛУЮ В РЫЛО, ЦЕЛУЮ В ЩЕЛКУ…». Можете представить лицо моей супруги после получения данного послания? Нет? А я могу )))