Реклама, объявления, цитаты

Ехала сегодня на работу в маршрутке; сидела рядом с водителем.
А водитель постоянно переключал на приемнике станции.
И в результате те, кто мог слышать радио, услышали следующий перл (отрывки из рекламы):
— Если с потенцией проблемы... то надувной вариант...стоит триста сорок тысяч за литр.
Лежали все.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Навеяно историей про обсуждение предметов женской гигиены. Преславутый Тампакс, не к ночи будь помянут. Во времена, когда этот загадочный предмет только появился в продаже, весьма часто по телику показывали всяческую рекламу, объясняющую зачем, как и почему эта вещь необходима поголовно всем женщинам. Так вот, у моей мамы на работе идет активное обсуждение между колегами-женщинами всяческих штучек, с помощью которых можно пережить "страшный" период в жизни каждой женщины, а именно критические дни. Дошли и до Тампакса. И тут в дискуссию вступила самая старшая-умная-уважаемая-и т.д.-и т.п.: "А мне", вещает она, "Тампакс совершенно не нравится!". На многочисленные вопросы "Почему?", она заявила: "Да, ну! Неудобный он какой-то! Возни много!" Вопросы опять же посыпались: "Почему же это?". "Да, как же", отвечает эта тетка, "чтобы он нормально работал, в него же еще эту синюю жидкость надо наливать!!!" Все упали, чудом не рухнуло здание. Да, сила рекламы поистене огромна!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Из жизни.
Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата...
Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т. к. они предупредили, что менеджер у них сменился — ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем — "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил — подумал, опять спам бредовый про п@рнуху...
А когда доперло, что это имя нового менеджера — пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Предистория:
У нас в лагере прводиться очень много конкурсов, среди которых каждый отряд делился на две семьи. И вот идин из отрядов назвали свои семьи НАХ И ПОХ.
История:
В конце смены у нас был лагерный КВН. И подошло время конкурса "вопрос ответ". Вопрос: "Как вы думаете, почему команда такогоЖто отряда назвала свои семьи НАХ И ПОХ?" ответ этой же команды, после которого весь лагерь лежал:"Потому что, когда их сажают нах, им все пох!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работала я год назад в аптеке, зам. зав. склада, и иногда выходила в зал, проверить есть ли все препараты и т.п.. Выхожу я как-то проверить стенд с презервативами, как назло в зале никого нет,кроме меня(все на обед ушли), и как раз заходят 2 молодых человка, и просят продать им самые качественные презервативы... я недолго думая достаю пачку резиновых изделий!№2, и говорю, что, мол, эти лучшие, и в тот момент понимаю, что протягиваю им презервативы с прелестным названием "голубая луна"....я думаю, что комментарии излишне=))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Попросила меня как-то сестра купить ее ребенку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребенка купить эти самые памперсы, мальчик у нее крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своем, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:
— Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
— Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)
Она недоуменно смотрит на меня, аж рот раскрыла.
— Вот такого размера,-показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У нее немое изумление.
— Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. И говорю ей:
— Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
— Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Утром, проходя мимо кабинета шефа, вижу на его двери, пониже таблички с фамилией и инициалами хозяина, листок с крупно напечатанной фразой: "Вазелин еще нужно ЗАСЛУЖИТЬ!"
:)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Да...всем известна эта бородатая история про девушку , которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е.Б. !!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я сейчас живу в Праге, и как то раз произошло такое. Мне и моей знакомой надо было куда-то доехать на таком-то трамвае. А путь его пролегал через мост, а когда по етому мосту едешь, особенно ночью, чувство такое, что летишь над городом. Очевидно, моя знакомая была под тем же впечатлением, поскольку задумчиво изрекла:"У меня такое чувство, что мы на Марс едем."
Доехали без аварий, вылезаем на конечной и видим такое — в темноте неоновым светом горит "МАРС"! Мы как стояли так и сели, а потом подошли поближе и... нас разгибали домкратом. Ето местный отель так назывался... 8-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Стоим возле аптеки на колесах… Перед нами азербайджанец. Достает шпаргалку и пытается прочесть написанное… Хмуря брови и сосредоточенно шепча что-то одними губами поднимает глаза на продавщицу-фармацевта и с сильным акцентом выдает: «Дайтэ мнэ, пожалуста, АБСЕРИН!…» Немая сцена… Мы с откровенным интересом смотрим на покупателя… Фармацевт, видимо, не вчера родилась и протягивает страдальцу… всего лишь аспирин…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Искуственные ногти приклеить нынче нелегко. Либо дорого.
Увидела такой дешевый клей на рынке, интересуюсь:
— А держаться-то хорошо будут? Не отлетят?
— Что вы, девушка, только со своими ногтями оторвете...
Да уж, хорошая реклама...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Произошло с другом. Рассказываю от его лица.
Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо"....
Скидки там и всякое такое..... Пылесос покупать..
Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу....
Кассирша нам говорит — "типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там..... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша — "извените, типа конфуз"...
Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????"
тетка покраснела и говорит -"я же извинилась"....
Вот так вот....
проверяйте товар перед покупкой....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Этой осенью было. В машине играет радио "Шансон", или еще какое "взрослое". И тут рекламный блок. Далее цитата:
— (1)Иван Иваныч, а как вы мотивируете сотрудников?
— (2,Голосом злого дядьки)Я их пи...(тут включается звук ПИИИ!)жжю!
— (1)Не впадайте в крайности! Тренинги по мотивации персонала агентства ...
Чуть в столб не въехал! Самое прикольное то, что звук ПИИИИ только подчеркнул всю серьезность мотивационных действий!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зоомагазин ранним утром. Кроме сонных продавцов — никого. Заходит божий одуванчик лет под 200, и, остановившись посреди зала, вопрошает:
— " а где тут таблеточки купить?". Ее под белы рученьки ведут к витрине с таблеточками. Подслеповато щурясь она просит:
— "ну дайте мне таблеточки". После многократных вопросов, какие таблеточки ей нужны, она выдает сакраментальную фразу:
— "ну дайте мне таблеточки...для ceкcа!"
Имелся в виду "Контраceкc" для кошек.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что произошло.
Входит в офис сотрудница предпенсионного возраста и направляется к кулеру, за кипяточком. Возле кулера сидит наш проектировщик Саша, парень лет 27 и спрашивает ее:
— Что это вы мне глазки строите?
Она в ответ:
— А что, нельзя?
И в этот момент из Сашиного телефона, голосом Юрия Яковлева раздается цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию":
— Оставь меня старушка, я в печали!
(Это Саша СМС-ку получил).
Народ-в ауте!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В одном медучреждении работала девица лет эдак 27-29. Муж, ребенок.
И вообще врач. А врачей рассмешить приколами про устройство человека (вплоть до интимных аспектов) тяжело. И вот в курилке народ вспоминает старый плоский анек про "мужа трижды импотента" (импотент уже давно, а вчера упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык). Ну похихикали...
На следующий день, девица и говорит: "Напомните вчерашний анек, а то хотела рассказать мужу и забыла — язык, палец и что там третье?.."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах-
З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан)
Б: Как Вы деньги заплатите.
З: Ладно, завтра перечислим на счет..
Б: А налом, для скорости, нельзя?
З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался..... для скорости

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В Баpселоне в 1995г. вышла книга "Политически корректные детские сказки". Вот начало испpавленной известной сказки из этой книги:
"Жила-была малолетняя пеpсона по имени Кpасная Шапочка. Однажды мать попpосила ее отнести бабушке коpзинку фpуктов и минеpальной воды, но не потому, что считала это пpисущим женщине делом, а — обpатите внимание — потому что это было добpым актом, котоpый послужил бы укpеплению чувства общности людей. Кpоме того, бабушка вовсе не была больна, скоpее наобоpот, она обладала пpекpасным физическим и душевным здоpовьем и была полностью в состоянии обслуживать сама себя, будучи взpослой и зpелой личностью..."
Дурдом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в кадровом агенстве. Натыкаюсь на резюме, от которого минут на 5 падаю под стол. Это ж надо было так опечататься! "Семейное положение: в сраке не состою."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня подруга , когда училась в школе, в каком-то младшем классе делала задания по русскому языку, и написала такое предложение; Щука — это рыба, а курица — жевотное. Учительница зачеркнула слово жевотное, и сверх подписала, животная. Потом зачеркнула, и написала — животное. Потом все зачеркнула, и написала — птица.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 37 .. 56 57 58 .. 67 .. 157