Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
* * *
Объявление на торговом павильоне: "На витрине висит не все, остальное — у продавца".
Мне эту историю рассказал мой учитель профессор А., а ему рассказал его учитель, один из участников описываемого события. Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем... (а протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) "Труп Вождя народов, — нет, как-то не звучит," Перепробовали все варианты, ничего не подходит, вдруг один из профессоров говорит: "Давайте запросим из архива протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и мы напишем". Hу, гебешники метнулись, принесли секретную папку с протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение: "Труп плешивого старика..." Дальше как говорится, читайте классиков, Гоголь, Ревизор, Последняя сцена.
Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля: "Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..." Пауза. "Lаdiеs аnd gеntlеmеn..." и т.д., только уже на английском. Пауза. "А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков, пацаны, выключите мобилы!" Спектакль можно было начинать...
Только что... В Рамблере. Открываю заметку — "неизвестные расстреляли офицера ДПС". Открываю — слева текст: "неизвестные на ЧЕРНОМ ДЖИПЕ не остановились на требование ДПС, а когда их догнали, то открыли огонь по сотруднику милиции... ну и т.д." Все нормально, вроде... Только справа на этой же странице большая реклама Lаnd-Rovеr с изображением ЧЕРНОГО ДЖИПА — "насладись свободой".
реальная история про судьбу человека со странной фамилией есть у меня знакомый.. два сына у него мелких одного зовут ЛУКА а вторго ЭЛВИС. нормально так два брата- один Лука а один Элвис. а хохма в том что фамилия моего приятеля КОЛПАЧКОВ вот вам и новая звезда ЭЛВИС КОЛПАЧКОВ. — когда вырастет наверное скажет папе спасибо :)
Прогуливались мы как-то с моей девушкой по ночной Одессе. Идем, значит, напеваем песню "I lovе mу sех", причем громко так... И возникла необходимость купить лейкопластырь. Направляемся к ближайшей аптеке, продолжая напевать. Подходим все ближе, ближе... Понимаем, что пора уже заканчивать демонстрировать свои вокальные способности, но ведь нужно же закончить куплет! Заканчиваем: "... аnd I lovе mу (уже повернув свои лица в сторону продавщицы) Sех!" И тут моя девушка, улыбаясь, выдает ей замечательную фразу: "Скажите, а у вас пластырь есть?.. От мозолей?" ... мы долго не могли разогнуться...
Заказываю сегодня книгу в библиотеке. В компьтере выскакивает сообщение, что книгу "..." можно взять в подсобном фонде, каб.24, не заказывая. Спрашиваю у библиотекаря, где каб.24? -На втором этаже. Иду туда. Там кабинеты 28, 29, 30, 31, 32. Захожу в каб.29. Спрашиваю, где же все-таки каб.24? Ответ гениален:"Это там, где висит цифра 32!" Я так УДИВИЛАСЬ, что забыла даже спросить, ПОЧЕМУ?!!!
Произошло не далее, как в ночь с 7 на 8 марта. По ТВ3 идет ужастик "Последние каникулы", как в где-то в Америке появился какой-то жуткий вирус или еще какая-то зараза, от которой люди очень быстро покрывались кровавыми язвами и умирали. Действительно страшный фильм с малоприятными для просмотра сценами, и вот посреди этого кошмара рекламный блок и первый ролик в нем начинается словами: "О вашей инфекции никто не узнает, если вы вовремя обратитесь в Он-Клиник!" Надо же было так грамонтно рекламное время подобрать! :)
в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках "Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"
Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему наискось крупная надпись — УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой, Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал — содежание эйтроцитов УМЕРенное. P.S. Щуганулся реально...
У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые. Получается, например, так. — Народ, у кого еть большая с@ка через плечо? (сумка) — В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно) — Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало) Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог: — Зачем нам зеркала повесили? — Чтобы вы нас ебя любовались!
Я ролевик из города Р. Как-то с ребятами снимали показуху (рекламный ролик нашего клуба). Ну сначала немного догналились потом еще и еще. В общем, к часу Х были "готовы". Ну, приехали операторы стали готовиться и тут выяснилось, что некоторых персонажей не будет по причине запоя, а это означало, что сюжет показухи надо кроить заново. Ну че на ходу сочинили и приступили к выполнению. И был там такой момент орк (большой, зеленый, СТРАШНЫЙ) тащит на плече похищенную девушку (красавицу) и тут орку путь преграждают два великих рыцаря (сильные и красивые). Ну и главный рыцарь заявляет орку: — Ты грязный и ужасный орк ОТПУСТИ девушку!!!! — Гы…..??? И коронная фраза рыцаря: — ОНА ТЕБЯ НЕ ДОСТОЙНА!!!!!!!!!!!!!! Мы с оператором упали в сугроб от смеха. А орк не растерялся и ответил: — Ты лучше???? Все полный финиш мы ржали до упаду и снимать дальше показуху уже не могли.
Служил у нас некогда один человек (появлялся не постоянно, а от случая к случаю, поэтому не все его хорошо знали), фамилие его было Ибатов (я только через год узнал, что первая буква "И"). А тут как-то начальник в отделе что-то вспомнил про него и у народа спрашивает: "А как фамилия-то его?". И тут один из сотрудников вдруг выпалил: "Еблов!". Как он запоминал, интересно...
В Нью-Йоркской газете объявление: Hondа мы создали русский отдел, чтоб обслуживать вас лучше! Обращайтес к нашему русскому консультанту Израилю Флекшеру. Ну и имена у русских пошли :))
Провожаю закомого иностранца в аэропорту. Билет купили тут же. Когда оформляли билет, он отдал вместо паспорта акредитационное удостоверение. Смотрю на билет и читаю вместо имени и фамилии название его газеты "Дагенс Нюхетер".
Моей дочке (учится в 11 классе) на ОБЖ сказали, что один из способов защиты от хулиганов на улице — наличие свистка. Свистанешь громко — Тот от неожиданности вдруг да и сбежит! Короче, решила она вчера этот самый свисток приобрести. Диалог в магазине: — У вас свистки есть? — Есть. Вам какой — простой или с наворотами? — Простой. — Для мальчика или для девочки? (Типа какого цвета) — Для меня. — (Пауза) А барабан вам не нужен? Занавес :)))
Захожу как-то в один солидный банк (название банка, соответственно, называть не имеет смысла), ищу нужный мне кабинет. Охранник указывает мне на дверь, в которую мне нужно войти. Войдя в эту дверь, я оказалась маленьком коридоре, передо мной оказалось три двери, одна из которой была мне нужна. Но это не столь важно. Так вот в этом коридорчике в углу стоял ксерокс, на нем табличка с четкой надписью большими буквами: "БЕЗ ОПЕРАТОРА НЕ РАЗМНОЖАТЬСЯ".
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Рассказала двоюродная сестра. Купили китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? (Правильный ответ: СТЕРИЛЬНОЕ БАННОЕ)