Реклама, объявления, цитаты

мне один наш сотрудник говорит по аське:
"почему ты так плохо думаешь о бомне?"
мне так охота было сказать "а я, вообще, о БОМНЕ не думаю, чего о нем
думать то — бомно, оно и есть бомно..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Всем знакомы плакатики, рекламирующие работу нашей доблестной милиции. Типа "В 2004 году было раскрыто 3764 экономических преступления" или "..... экологических преступления" и т.д. Но сегодня я особенно возгордился своей страной. Еду в электричке, приготовился к выходу, взгляд упал на такую табличку...... Приготовились ? Наберите побольше воздуха в грудь ! (с)Задорнов.
Я, серьезно, чуть не остался в электричке после этого. Написано (цифры забыл)" В 2004 году было ИЗБИТО 10200 ЧЕЛОВЕК РАЗДРАЖАЮЩЕЙ ВНЕШНОСТИ" !!! И это не прикол, официальный рекламный плакат :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Несколько месяцев назад я вселился в долгожданную квартиру в красивом новом доме. При этом не все квартиры подлежали продаже — часть из них безвозмездно, т.е. даром выдавались военнослужащим. А те въехали со своими детьми. Зачем такая подробность? Просто, грешным делом, думаю, что именно эти детишки виновники моего рассказа. Итак, сама история.
Совдеповский менталитет не может переварить наличие чистых стен в подъезде и, как Вы уже догадались, недолго оные таковыми оставались. Не прошло и месяца, как величие могучего русского языка проявилось из-под краски стен равно как изображение появляется на фотобумаге после соприкосновения с проявителем. Сетуя и расстраиваясь по этому поводу я в разговоре с сослуживцем поведал ему о причине моего ужасного настроения (ведь так хочется видеть свое жилище совсем не похожим на свинарник). А он (сослуживец) ранее работал в посольстве России в Японии и успокоил меня, рассказав как это было в стране заходящего солнца. Не все сотрудники посольства жили на территории, часть из них с семьями жили в доме неподалеку. Как Вы уже поняли, стены лифта периодически пестрели надписями на русском языке. Владельцы дома, стараясь избежать конфликтов с жильцами, исправно оплачивающими квартплату, надписи эти стирали. Днем надписи появлялись, вечером — исчезали. Перебранка эта длилась недолго. В конце концов в лифте появились две дополнительные вещи: фломастер на цепочке и белая пластиковая доска, прикрученная к стене лифта. Над этой доской красовалась табличка на русском языке: "Вы талантливы, но просим Вас рисовать на этой доске"!!! Одним словом: если здесь живут бандерлоги, то наскальные рисунки наносить здесь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
— сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет:
— Не, — говорю грустно так, — это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
— Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
— Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Болел. Неделю. Тяжело. Половая дисфункция по полной как следствие. Первый день вышел на работу, приходит смс от моей девушки (она с братом в общаге живет): "Вова купил та-а-акую морковку! Абалдеть!". задумался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Напротив нашей конторы некие люди (видимо лица «кавказской национальности») открыли пункт по закупке сельхозпродукции у населения. Вывеска: (дословно) «Закупаем. Картофель, морковь, свекловь» Хотите верьте…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Живу во франции...сегодня по радио(NRJ) услышал: поет какой-то негр на ломаном русском языке :Забырай мэня скорэй увозы за сто морэй и цэлуй мэня вэздэ и т.д.......долго от шока отходил.....вот до куда русская попса (руки вверх) дошла...до наикрутейшего радио франции, вот:))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прикол для тех, кто немного знает английский. Один мой знакомый англичанин был в командировке в Китае. Зашел перекусить в ресторан. Делает заказ. Китайский официант смотрит на него и видимо сомневается: сможет ли бледнолицый лопать при помощи палочек. И из чувства состадания предлагает ему принести вилку. А поскольку английским владеет еле-еле, то слово "fork" (вилка) произносит как "fаck" (ну китайцу-то какая на фиг разница). Звучит это так:
"Do уuo wаnt fаck?" На что англичанин спокойно отвечает: "During thе mеаls? No,thаnks...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает. На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. "Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя. Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа — три рубля и наша! Да?" Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!"
Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился. Весело бывает в метро иногда. :)
Это так, Наташам на заметку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Зашел сегодня к знакомцу — замначальника РОВД. Пока ждал, когда он
освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От
скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их
разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что — прикол у вас такой? » «Да нет», — говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение
(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши
нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это — присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина — 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннее
хоккейного поля ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали — не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались — Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Купил себе по рекомедации врачей некие немецкие капли (рекламировать не
буду, тем более эффективность еще сам не понял). На спирту. 100 мл за
160 руб., т.е. по цене очень неплохого коньяка :-) Читаю инструкцию:
принимать по 50 капель 3 раза в день.
Избегать передозировки ВО ИЗБЕЖАНИЕ ОТРАВЛЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ!!!!
Ага, так мы и скончаемся после 55-ой капли спирта!
Плохо же немцы о нас думают !(Или наоборот, очень хорошо?)
PS Кроме спирта, в составе капель действительно ничего токсического нет
(цветы бузины и т.п.)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказала сестра, 11-й класс. У них в школе в компьютерном классе
младшие классы развлекают программкой: ребенок видит на экране картинку,
а потом в клеточках по количеству букв должен написать название того,
что на картинке.
Как-то на картинке оказался ОСЬМИНОГ. Второклассник, конечно, это
животное знает на вид, но название для него сложно. И он пишет так, как
догадался: АСМИНОК. Одна клеточка, естественно, осталась свободна, но на
этом мысли второклассника остановились.
Потом с этой же картинкой столкнулся ученик из восьмого класса. Он
написал: АСМИНОК, увидел, что одна клетка пуста, и исправил: АССМИНОК.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В тему про "проезд не занимать..."
С торца 5ти этажки пристоен флигелек — вход в подвал — в подвале
детско-юношеский клуб какой-то. Флигель не на всю ширину дома, а
приблизительно на половину, и, соответственно, прямо под окнами
первого этажа образовался отличный уголок для мусора. Если бы не одно
"но"... На стене белой краской большими буквами: "Кто бросит мусор —
будут прокляты!" И ведь действует — ни одного окурка :)
Кто знает Тамбов — дом по адресу Мичуринская 96, со стороны улицы
Михайлова эту картину можно наблюдать :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе,
занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул
ребятам крутейший миелофон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете
поставить мелодию? »
Ну, естесно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»
Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Из 15 минут просмотра телевизионных программ РТР:
"По нашим прогнозам, чемпионат мира по футболу в Германии посмотрит 10 млрд. человек" В.Л. Мутко Вести "Подробности"
(вообще-то на Земле живет 6 млрд. чел., где он еще 4 млрд. надыбал непонятно)
"Необходимо отказаться от термина "реформа", он негативно воспринимается населением. Следует использовать в дальнейшем
словосочетание "изменения к лучшему" вице-премьер правительства РФ Жуков Вести (вспоминаешь Оруэлла с его министерством
"Правды" "Пропаганды", в котором с определенного числа предлагалось черное считать белым и т.д.)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 46 .. 65 66 67 .. 76 .. 166