Реклама, объявления, цитаты

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рисую рекламу в газету.... Продам — готово, сдаю — нарисовал....
Беру следующую заявку, цитирую слово в слово:
— Выполняем работы по осеменению коров, телок, свиноматок, с выездом
на дом.
Плавно ох...аю, что б им в макет поставить? Детородный орган или
мальчика со стриптиза?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сидней, книжный магазин аgnus&Robеrtson.
Книга "Bеginnеr`s Russiаn: еаsу Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Решил только что узнать точную высоту Эйфелевой башни. Спросил у Яндекса. Он мне выдал:
Домашнее задание — узнать высоту Эйфелевой башни.
Вовочка тянет руку:
— Один метр!
— Как это метр?
— А я у мамы спросил, она сказала: Вовочка, твоя башня мне до ж@пы.
317 метров, как выяснилось :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Об АВАЛЯХ…
Довелось как-то году этак в 95-м привезть векселечки одного известного металлургического комбинату на один не менее известный автозавод, дабы обменять их на автомобили вышеуказанного автозавода. Самое верхнее начальство быстро согласилось на сию операцию, поскольку металл завод регулярно получал и должен был за него по самые здрасьти.
Однако, начальство пониже тормозило процесс в силу естественных причин, как то: коррупция, боязнь слететь с насиженного места за произведенную ошибку в работе и т.п. В результате на нашем письме с просьбой принять векселя в счет оплаты за автомобили появился следующий диалог:
Сверху поступает указание: «Проверить подлинность векселей, уточнить есть ли аваль»
Снизу поступает вопрос: «Что такое ОВАЛЬ?»
Ответ был мгновенным: «ОВАЛЬ – ЭТО СПЛЮЩЕННЫЙ КРУГ»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня в руках задачник по математике 1978 г. TOP-3 задач для советских детишек
«Задача 13.151. Кошка, гнавшаяся за мышкой вдоль длинного коридора, догнала ее через а секунд после начала погони. Первоначальное расстояние между ними l метров. Если при таком же начальном расстоянии мышка с перепугу побежала бы не от кошки, а навстречу ей, то была бы схвачена через b секунд. Полагая, что в том и другом случае кошка и мышка прилагали бы максимальные усилия, найти средние скорости каждой из них.
Задача 13.352. Навстречу движущемуся трамваю шла девушка – знакомая юноши, сидевшего у окна трамвая. Через 8 секунд после того, как она поравнялась с окном, юноша вышел из трамвая и пошел следом за ней. Сколько прошло времени с этого момента до того, как он догнал девушку, если скорость юноши в 2 раза больше скорости девушки и в 5 раз меньше скорости трамвая?
Задача 13.468. (прим. ред. — мне как экономисту, больше всего понравилась В магазин поступил товар первого и второго сортов на общую сумму в 450 рублей. Дополнительная экспертиза установила, что весь поступивший товар можно продавать только по цене второго сорта, в результате чего фирма потерпела бы убыток в сумме 50 рублей. Продавцы магазина безвозмездно не только УСТРАНИЛИ ДЕФЕКТЫ В ТОВАРЕ ПЕРВОГО СОРТА, но и ТОВАР ВТОРОГО СОРТА ДОВЕЛИ ДО КОНДИЦИИ ПЕРВОГО СОРТА. Получив после этого разрешение продавать весь товар по цене первого сорта, магазин дал фирме прибыль в сумме 30 рублей. В какую сумму оценивался первоначально весь товар первого сорта и весь товар второго сорта отдельно?»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

07.04 в новостях канала ТВЦ (кажется):
Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире —
это великолепное сочетание травы и бумаги..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Объявление о работе в Сургутской газете:
МОСКОВСКАЯ компания примет на работу сотрудников от 17 до 35 лет на 15 вакансий: 7 хороших и 8 кошмарных.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эти истинные истории о парадоксах жизни были навеяны рассказом о китайском студенте Х. Ло... Живя за границей много лет, неоднократно приходилось сталкиваться с невероятными совпадениями смысла одинаково звучащих слов в разных языках. Ну анекдот про китайского летчика по имени Ли Си Цин все наверно слышали. Кто-то тут не так давно упоминал про особености турецкого языка. А эти истории про английский язык...
1. Смотрю по телеку новости, дикторша бодро докладывает, как оказывается прибыльно заниматься разведением страусов (по английски -ostrich или "острич"). У них дескать и мяса много, и вес набирают бысто, и яйца крупные... Так что неудивительно что растет число фермеров, занимающихся этим увлекательным делом. И тут показывают интервью с одним из таких фермеров по фамилиии... правильно, Страус!!!
2. Сидим с еще несколькими русскими на уроке в школе, обсуждаем нового учителя, а точнее его фигуру — эдакий толстый увалень, уши-лопухи... ну прямо слон слоном, только что хобота нет. Сидим хихикаем... А он вдруг подходит к нам и представляется по английски: "Хелло, ай эм Слон" ("Hеllo, I аm Slown")... Ну фамилия у человека такая... :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Объявление в газете следующего вида: модулечек такой небольшой, клиника "Добрый доктор", что ли... Айболит нарисован... И слоган: "Убедитесь, что визит к врачу может быть приятным!". А строчкой ниже жирным шрифтом: "Гинеколог, травматолог..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Смотрю давеча рекламу и вижу ТАКОЕ!
Цитирую: "Новинка! Туалетная бумага с запахом ромашки!"
В голову сразу полезли вопросы — а это зачем? нюхать? ЧЕМ?! а ДО или ПОСЛЕ?!
И сочинилось несколько слоганов: "Ведь ваша задница этого достойна!" , "Подари своей заднице счастье!"
И шедевр от краткости, сестры нашего брата: "ЖОПОЙ ЧУЮ!"
ПС: Господа производители туалетной бумаги, настало время для новинки со вкусом сочных лесных ягод...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Про смешные фамилии.
Прихожу за ребенком в садик. А у них сменный воспитатель. Читаю на объявлении фамилию… Думала не разглядела сослепу… Подхожу ближе — нет, не показалось: ОФИГАКОВА...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

К широта русский язык!
В Москве,возле ТЦ "Москва" есть ТЦ"Люблинское поле".Естественно перед воротами стоят люди предлогающие свои трудовые способности:"крашу"
"клею","кладу".Втом же ряду стоят два парня "не ИЗВЕСТНОЙ национальности" с табличками:"КОПАТ" и "ЛОМАТ"!!!(НАВЕРНОЕ БРАТЬЯ)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сижу я значит однажды и от нечего делать разные слова с английского на русский язык перевожу,и решил слово "jеrk off" перевести и посмотреть что мне комп. выдаст (а само слово переводится как, пардон за ненормативную лексику "дрочить").И что мне выдает комп как вы думаете, цитирую дословно "потратить попусту время".Я выпал в осадок, а в принципе он был недалек от истины.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В воскресенье в новостях в 19.00 по НТВ.
Идет репортаж о стыковке космического корабля и российской орбитальной станцией.
На орбиту прилетел, в том числе, один итальянец. Диктор, в репортаже выдал:
— "У итальянца запланирована большая научная программа. Он будет наблюдать за ростом виноградной лозы и следить за беременностью у сверчков."
Видимо, ни на что большее.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вам знаком образ молодого человека в черном костюме с иголочки и крахмальной белой рубашке? При этом гладко выбритого, бодрого и готового на подвиги? Нет — это не мэнеджер среднего звена. Это член братства мормонов.
Вобщем, образ представили. Теперь ситуация: еду я, значит, в общественном транспорте, напротив стоят двое таких ребят, беседуют. У каждого бейджик на груди. Вот я от нечего делать читаю: "Старейшина Фрост".
Да, думаю, серьезная организация — титулы, имена секретные...
Прочитал, вобщем, и потерял интерес. Но что-то покоя не дает в этом имени, кажется смутно знакомым. Думаю: как же ж это должно по-русски звучать? Перевожу с аглицкого "frost" — "мороз"...
Тут я и не сдержался — этот блестящего вида парень в строгом костюме, оказывается — ДЕД МОРОЗ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Реальная история.
Приходит клиент в отдел вневедомственной охраны.
Далее (К).
Девушка, которая заключает договора на охрану,
Что Вы хотели? Далее (Д)
(К) Я хотел бы установить в квартире сигнализацию.
(Д) Да пожалуйста, какой у Вас этаж?
(К) Первый.
(Д) По нашим правилам мы берем на охрану если у Вас
на окнах стоят решетки.
(К) Зачем же мне тогда охрана, если у меня были бы решетки?
Да и пожарники категорически против.
(Д) Пойду узнаю у начальства, может в виде исключения сделают.
Возвращается минут через 15 и выдает:
(Д) Мы можем взять Вашу квартиру под охрану, но в договоре
будет пункт:
Если будет совершена кража, то Охрана не несет материальной
ответственности.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Я уже как-то писал об одной очень забавной питерской фирме —
"Стройбаза Рыбинская".
Работая в ней, я просто балдею от инициатив тамошней администрации.
Например, возвратившиеся из загранкомандировок сотрудники, обязывались
в приказном порядке сдать в канцелярию не меньше 16 кг макулатуры,
привезенной из-за бугра, то бишь, любых рекламных листовок. Иначе —
командировка не оплачивается.
Или: курильщики обязаны купить за 2.000 руб. в администрации лицензию
на право посещения курилок в рабочее время в течение месяца. Если в
курилку зайдет нелицензированный курильщик — его в зарплату "опустят"
на 6.000 р.
Или: введена система штрафов за различные нарушения трудовой
дисциплины. Например, по пункту "Баловство на рабочем месте" (?)
грузчика или продавца штрафуют на 500 р., а, скажем, финансового
директора(!!) уже на 1500 р.
И почему Мих. Задорнов за сюжетами ездит в Америку??
PS. Перечитал написанное и подумал: "Если бы сам не видел этих
приказов, ни за что бы в этот бред,блин, не поверил..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Я изучаю немецкий (по крайней мере, пытаюсь), и не даются мне существительные, а точнее что к какому роду относится. Там просто так не сообразишь, запоминать надо. И вот как-то говорю преподавательнице, что немцы дураки, ну как можно это все запомнить, то ли дело русский язык — смотришь на окончание, и сразу видно, где какой род. А она отвечает: зато у них с ударением все понятно, не то что у нас. И рассказала такую историю.
Был у нее друг — немец, который увлекался изучением русского языка. И вот как-то пошел с русскими туристами по какой-то реке. Те были в восхищении от того, как он хорошо говорит по-русски. На что тот ответил, что еще и писать по-руски умеет. И, конечно, поставил не там ударение...
Дружный хохот. Немец был дискредитирован в глазах всей группы и дальше идти с ней не мог. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера заходит к нам общий знакомый — иностранец. Уже давно живет здесь, русский практически освоил, говорит с легким, приятным акцентом. Но одна буква ему никак не дается — "Ж". Он все время ее перевирает и говорит "З". Так все бы ничего, но в определенных словах это звучит очень смешно. Ну в общем заходит в кабинет, мы ему : Привет Гебельс! Как дела? (его вообще-то зовут Герхард, но мы как-то с пьяну назвали его Гебельсом и прилипло. Сначала обижался, потом привык, теперь уже отзывается) Как твоя спина?(мужик спиной мается).
Он: " Да так себе... Вчера спина болел силно. Решил полизать (в смысле полежать) часик, но все болит. Так целых 4 часа лизал пока прошло..." На этих словах входит в кабинет наш айтишник, в непонятках смотрит на нас и выдает: "Так чо этот акробат себе лизал-то ... целых 4 часа?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 45 .. 64 65 66 .. 75 .. 165