Реклама, объявления, цитаты

Реальная история.
На шумном фуршете, во время приема китайской вузовской делегации, наш профессор попросил своего доцента: — Подзовите мне коллегу Ху, я Вас прошу!.
Доцент переспросил: — Вам какого Ху, Яков Игнатич?, т.к. среди китайцев было двое с именем Ху.
На что профессор сориентировался соответственно и свеообразно: — Ну, тот, который стоит!
Кругом было много народа, который повалился от еле расслышанного диалога.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У нашей начальницы прикольная фамилия — Травка. Мой коллега немного приболел, пару дней ходил, шмыгая носом. И вот, после трудного рабочего дня возвращается домой. Раздевается, жена проходя мимо него по коридору из кухни говорит:" — Травка в банке." Мой коллега офигевая, спрашивает ее "-А ты от куда знаешь?". Жена еще больше офигевая "-Да только что ее заварила". Он "-аааааааааа".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Увидел в общественном туалете...
На стене напротив писуаров черным карандашиком маленькая надпись:-Повесьте зеркало(посетители),чуть ниже жирным черным маркером надпись большими буквами:-ИДИТЕ НАХрен!!!(АДМИНИСТРАЦИЯ)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:
ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлен в полость рта или прямую кишку партнера любого пола, животному или в неодушевленные предметы (см. Дендрофилия).
В конечном счете поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от нее хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Истори в стиле: сам сказал — сам обалдел. На днях захожу в компьютерный отдел одного магазина. Типа карточку хочу купить интернетовскую. Подхожу к прилавку, по пути просматривая весь выставленный в витрине ассортимент и "Вот оно!" Карточка от "Интерда" за три условных единицы. Счастливый подхожу к прилавку и выпаливаю продавщице:
— Интерду мне ТРЕХ-УЕВУЮ!(в смысле за 3 уе)
Всем отделом (вкючая меня) ржали в голос минут пять. Но, что удивительно, все поняли, что я хочу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Зовут меня Юля. Моя подруга, соответственно, письма мне начинает обычно фразой типа "Юля, привет!"
Недавно получаю от нее письмо. Минут пять сижу в шоке. А потом понимаю. Что она, видимо, торопилась. И перепутала. Буквы, находящиеся рядом на клавиатуре. Ю и Б.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:
"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!
Плиточка."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказала эту историю мне моя знакомая, у которой мама работает врачом. Сразу оговорюсь, живем мы в Эстонии, из-за этого, собственно, все и было так весело.
Приходит к врачу женщина-эстонка и на ломаном русском говорит: "У меня мус срал, срал... и умер".
Врач: "?! Дизентерия, что ли?"
Женщина: "Нетт, вотка срал, срал и умер":)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно по СТС показывали мультик,кажется "Побег из курятника" называется.Для тех кто не видел, краткое содержание:курицы пытаются сбежать из курятника(в конце фильма им это удалось)чтобы из них хозяика пирогов с курятиной не понаделала.И во время показа в рекламных паузах крутили ролик Ростикс(куриные котлетки,аппетитные куриные ножки...). Как мило.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Живу я в г. Кирове — небольшой такой провинциальный городок, но речь не об этом. Смотрю вчера КВН по первому каналу и вот вклинивается реклама. Но реклама местная т.е. только на нашу область. Текст: Новое поступление одежды в БУТИКЕ СЕКОНД ХЕНД ... . Я почему то раньше думал, что Задорнов много сам придумывает, оказывается нет, все из жизни.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Со слов коллег — программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По — норвежски, естественно, никто "ни бе — ни ме", общались с закзчиком по — английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык — то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что — нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
— Какое же?
— Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
— Вы, русские, оказывается — трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово — "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по — норвежски пишется так же, как и по английски — job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "еб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай еб, поехали в гостиницу", "Мы еб@ли три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский f@ck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение — то не совсем случайное. В том смысле, что русский @б (то есть английский f@ck) — это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок — никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооебан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооебан?" — означает "Петтерсен-поо @б ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать — чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что — да, конечно, Петтерсен поебан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работала я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками...
Звонок:
— Здравствуйте, Вас приветствует компания ***
— Мне нужно груз отправить.
— Куда?
— В Австралию
— ???? Вы знаете мы занимаемся ЖД перевозками
— ну и что?
— Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами.
— Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня утром по "Авторадио" рекламировали автопробег, посвященный дню автомобилиста. Ведущая скороговоркой заявила, что, мол, второй этап автопробега начинается в Молдове, проходит через Украину и ДРУГИЕ города РОССИИ. Велика и необъятна наша страна.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Произошло только что. Работаю менеджером по продаже электрооборудования. О чем я на работе думаю? …Обед, в офисе гробовая тишина. Звонит мне клиент. Разговариваем по поводу электрического привода управления двигателем. Есть там такая вещ как обмотка возбуждения. Спрашивает меня по поводу комплектующих, я себе вопросы в тетрадь пишу которые его интересуют, и в процессе написания их диктую. Ситуация: пишу вопрос – питание обмотки возбуждения, а в слух произношу ПИТАНИЕ МАТКИ ВОЗБУЖДЕНИЯ. У клиента дикий смех. В тишине кто-то давится обедом. Начинается групповое ржание. Теперь место того чтоб самим кушать, все интересуются чем возбужденная матка питается. Занавес

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сам я из подмосковья.Выходит у нас раз в неделю одна газетенка -аналог Московской "Из рук в руки". Читаю ее както от нечего делать и натыкаюсь на четверостишье.
— Комфортабельный автобус,
— И широкий спектр услуг.
— Два водителя и Оля
— Обеспечат вам досуг.
Оказывается это реклама одной турфирмы,а вы че подумали?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сейчас на Украине, как известно идет предвыборная компания, и по всем СМИ шпулят политрекламу. И вот по русскому радио идет такая очередная реклама очередного кандидата — какой он типа самый-самый и причем только он и никто больше. т.к. ролик шел последним, то после него, как обычно в конце рекламного блока сразу же следует прикол Фоменко:"Его называли козленком в отряде, враги называли козлом" =). Не знаю специально ли так прикололись на радио, но дополнение получилось хорошее...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

29 сентября 2004 года. 20:50 Канал "Россия", передача "Спокойной ночи малыши"
Ведущая Оксана учит Мишутку считать до трех.
Появляется Филя.
Оксана: " — Филя, Мишутка учиться считать, хочешь присодиниться?"
Филя: " — Неее, лучше давайте книжку почитаем. У меня классная книжка есть, там про погоню, дома рушаться..."
Оксана: " — Дома рушаться!?!?!?!?!!!!!!!! А что за книжка-то Филя???"
Филя: "-Три поросенка"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Зашла я вчера (4 октября) в аптеку с подружкой. И наткнулись мы на забавное объявление: "Внимание! Летняя акция! При покупке Иммодиума упаковка бактерицидного пластыря бесплатно!"
хе-хе.. это на случай если Иммодиум не поможет? ;))))
Интересно, а почему они решили продлить летнюю акцию? ;)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В связи со участившимися случаями террористических актов в администрации уездного города N. планерка. Огромное количество народу. Речь:
"В связи с участившимися случаями террористических актов надо повысить нашу бдительность, позаботиться об охране школьных учреждений, ввести .... и так далее,и тому подобное в течени 1-ой минуты.... На хххх предприятии нашего города рост производства такой-то продукции составил 30.3%, другой — 12.7%, третьей — 5.9% ... "
Народ в непонятках, мол, чего это за переход такой и робкий голос из толпы спрашивает:
"А сколько это в тротилловом эквиваленте?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У нас на работе в лифте наклеена кем-то добрым следующая бумаженка:
"Внимательное разглядывание кнопок с этажами приводит к КАТАРАКТЕ"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 55 .. 74 75 76 .. 85 .. 175