Реклама, объявления, цитаты

Сегодня читаю обьявление — Купившему сотовый в фирме *** на выбор один из пяти подарков : Инструкция, зарядное устройство...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Едим с женой на дачу по МКАДу. Встали в пробке. Вдруг в правом от нас ряду подъезжает а\м "Бычок". На металическом кузове, во весь борт огромная реклама какой-то фирмы из Таганрога, занимающейся производством кованных и литых изделий. Так вот, представте: во весь плакат стоит, естествено, обнаженная девушка (вид "с заду"), на которой из одежды только грубый кузнечный передничек и рукавицы, в руках она держит кувалду, и над всем этим, огоромными буквами написан рекламный слоган: "КУЙ С НАМИ!" Просто супер! Пожалел, что не было под рукой фотоаппарата.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мы с мамой собираемся отдыхать на юг, папа остается дома, и вот вечером перед отъездом у родителей возник спор на тему знаков зодиака. Дело в том, что папа родился 23 января на границе между козерогом и водолеем. И вот он упорно доказывал маме, что его знак козерог, а не водолей, на что мама выдает:
— Нет, сейчас ты водолей, вот когда вернусь с моря, будешь козерогом…
Благо родители живут в браке уже 23 года, доверяют друг другу и оба обладают хорошим чувством юмора

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то наша омпания участвовала в выставке и менеждеры, как это обычно бывает, набрали после нее кучу визиток...
Прошло како-то время и вдруг одна девушка менеджер при разборе своей кучи визиток обнаружила визитку генерального диретора одной из компаний, а фамилия была Желепенис....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История эта о моем наилюбимишем соседе Петровиче. Мужик он класный, только вот никак в свои 80 з гаком за техпрогресом поспеть не может, да и воопще современная жизнь в его понимании совсем непонятная.
Приходит, значится, Петрович ко мне давеча внуку звонить:
(П) — Я к тебе, Вась, таво... в енто-вот с внуком говорить. Вона он мне циферки на бумаге написал.
(Я) — Щас, Петрович, я Вам наберу.
(П) — Да не, Вась, ты енто занимайси, я уж сам, тут кажись все знамо
Подходит к телефону и деловито набирает номер. Я в это время не помню за чем в соседнюю комнату вышел и слышу разговор, да нет наверное ор:
(П) — Але, барышня, мне Семенова к апарату... Барышня вы энто, скажите шо дед егоный по важному делу... Так он тагды оторвется от свого дела... Ой шота, милочка, я Вас не пойму никак...
Вешает трубку и обращается ко мне:
(П) — Внучок то мой важным человеком стал. Барышню себе на телефон завел, ту как его, а во — секретариху. Я ей мол Семенова мне позовите к апарату пожалуйста, а она мне: не может, мол, подойти — занятой. А потом как заговорит на таком языке, шо и не разбереш сразу. (И еще минут так пять заливает какой у него внучек солидный человек стал)
А бумажка з номером внука лежит красуется, смотрю, номер мобильный и начинает ко мне потихоньку доходить что к чему.
(Я) — Петрович, а она вам хоть слово нормально сказать дала?
(П) — Ну, Вась, внучок мой каво нибуть на работу брать не будет. Женщина вежливая, учтивая, и говорит вежливо и отвечает.
(Я) — А что ответила Вам говорите?
(П) — Что мол не может мой внучок щос говорить со мной, дело у него важное очень, занят.
(Я) — "Абонент не может принять Ваш дзвонок, передзвоните пойжалуста позже" сказала.
(П) — Аге... (подозрительно на меня поглядывая) Ты чай посдслушал милок, а?
Ответить я старику не смог, по причине, что в это время медленно сполз напол. Петрович со мной потом два дня не разговаривал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

А эта история произошла уже со мной.
Работаю я сейчас в приемной комиссии одного вуза, и вот последний день приема документов на бюджетную форму обучения. Народу куча, запарились уже страшно...уже ни то что соображать говорить трудно. Подходит ко мне парень (П) подает документы, я (Я) начинаю оформлять дело, ну и как обычно, уже по шаблону, задаю вопросы:
(Я)- Фамилия?
(П)- Бессмертный.
(Я)- (Абсолютно не обращая внимания на фамилию, с каменным лицом)А справка есть?
Рядом сидящий регистртор толкая меня в бок:
— А она ему ненужна!))))
Только после этой фразы я заметила что, народ вокруг просто лежал от хохота.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ценик вчера увидел.
Карамель "Гусиные палки".
Все.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Видел сегодня веселый грузовичок, жаль, фотоаппарата под рукой не было... На стенке у него изображен ребенок лет 3-х в комбинезончике, с какой-то лопаткой в руках, снег кругом... И снизу крупными буквами: "ЗАМОРОЖЕННОЕ МЯСО". И телефон :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дитенок мой (2 г., 2 м.) прокрался с утра к ТВ, серфит по каналам — нашел "Доброе утро с Киркоровым".
Заслуженная (поглочено цензурой) российской эстрады самовосхваляется что-то типа "хотел я вести передачу "Море с Киркоровым", но не смог погрузиться на дно, потому что КИРКОРОВЫ — НЕ ТОНУТ!!!"
"Ага," — подумали мы хором. — "Знаем мы, что у нас не тонет."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Видел как-то в газете объявление:
"8.04.2004 в 11.00 состоится митинг, посвященный Международному дню освобождения узников — жертв нацизма...
Приглашаются узники — жертвы _нацизма_, и желающие принять в нем участие."
Кто желает принять участие в нацизме?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ездил в выходные на дачу в Подмосковье и углядел в поселке на столбе занятное объявление — в такой-то день, в такое-то время, там-то там-то будут продаваться куры-несушки. В этом-то ничего прикольного нет, нормальное вполне объявление для сельской местности. Но вот последняя фраза убила наповал: "Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ и ПОДОЖДАТЬ"! Вот и думай, что делать — не опаздывать или все-таки ждать?.. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На сайте Лента.Ру читаю новости: "В результате проведенной накануне операции по месту жительства были задержаны известные в Подмосковье наркоторговцы Степан и Глафира Саенковы, а также их дочь Эсмиральда Косякова". Нормальная фамилия для дочки наркоторговцев))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Выдержка из оперативного журнала одной электростанции: "Наблюдался рост температуры седьмого подшипника ТГ — 1 с тенденцией на снижение". Я до сих пор думаю — что бы это могло означать?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Жители города Екатеринбург первый абзац могут не читать, поймут и так.
Есть в нашем городе такой способ рекламы. На столбе просто наклеен белый лист бумаги с телефоном. Поначалу писали название фирмы — "Ангел" например или еще чего-нибудь в этом духе. А потом для краткости просто телефон, все и так привыкли, что так рекламируют себя фирмы с девочками по вызову. С этими листовками пытаются бороться — обдирают, заклеивают православными листовками, но все бестолку все городские столбы обклеены.......
Ехали мы с братцем на юг на машине. Утром проезжаем через город-герой Волгоград и братец мне говорит:
— Что бросается в глаза — это то, что нет объявлений на столбах.
Я молча соглашаюсь и в этот момент нам на глаза попадается большой рекламный щит размером 6 на 3 метра. Данное произведение рекламного искусства являет из себя телефон написанный крупными черными цифрами на белом фоне. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Из разговора в форуме http://forum.chеrеpovеts.nеt:
"...Был в Египте — очень красивая страна, насыщенная теплом и добротой, каждый день жара достигает +50, женщины ходят в черных паранжах , мужчины могут иметь до 4-х жен, сфинкс стоит на месте и величие его безгранично... "
Ответ:
"...На днях был в деревне...
Очень красивые места и насыщенная теплом и добротой атмосфера, каждый день грибные дождики, женщины ходят в платках и резиновых сапогах, мужчины могут выпивать до 4-х бутылок водки в день, Дуб посреди села стоит на месте и величие его безгранично!
А вчера был на заводе...
ОЧень красивые места и насыщенная пылью и грязью атмосфера, каждый день в воздух выбрасывается туева куча тонн дряни, все ходят в касках (даже женщины), мужчины все как один говорят только матом, Пятая Домна стоит посреди завода и величие ее безгранично!
Винни Пух:
был в гостях у Кролика
Вполне симпатичная норка, домашняя уютная атмосфера, каждый день завтрак, обед и даже ужин (бесплатно); женщин, правда, нет, но можно захватить с собой Пятачка... каждый гость может скушать за раз по два-три горшочка меда или сгущенки (даже без хлеба), посреди норы стоит дубовый шкаф с запасами и величие его безгранично!..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Году в 99-ом ходили с друзьями по Горбушке. Сейчас не знаю, а тогда метров через 20 стояли девушки с п@рнокасетами. Проходим мимо одной из них — около нее уже трется похотливого вида старичок.
Диалог:
— Девушка, а у вас есть фильм "Очаровывающая невинность"?
— Нет уже разобрали.
— Девушка, а что-то в этом роде у вас есть?
Девушка, подумав:
— Ну возьмите "Экстаз под лестницей"
Мы лежали...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

вот только что была на очень серьезном сайте со всякими новостями и т.п. и значит есть у них там раздел такой с фотографиями, в нем можно выбрать фотоподборки на разные темы,.. выбираю "правительство".. на экране появляются фотографии "главных" нашей страны, а под каждой из фотографий надпись "ЗАКАЗАТь" !! )))) хочется верить, что она (надпись) призвана означать нечто более высокоморальное, чем то, о чем я в тот момент подумала! )))
ссылка на сайт : http://www.riаn.ru/riаn/photo.cfm?pst_id=PS&phs_id=70030

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Реальная история:
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его пребывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Одесса, известнейший оптовый рынок "7 км"
Летит тетка с тачкой съестного между рядами контейнеров с фразой
"КОФЕ, ЧАЙ, КАПУЧИНО, НОГИ!!!"
там же.
У аналогично летящей тетки местный спрашивает
— Пиво есть ?
— ДА
— Оболонь ?
— НЕА
— ТАК ТЕБЕ И НАДО !
там же.
Уставший оптовик трусами в жарющем контейнере типа "Отстаньте от меня срочно, я домой спать хочу!"
Пронырливая тетка, ковыряющаяся в кучке трусов:
— Почем трусики то ?
Усталый оптовик еле безслов показывает 3 пальца
— А оптом то ?
Он же показывает два
— А дешевле ?
Гордо вытягивает средний !
там же. почти с теми же трусилями.
Продавец въетнамка, лихо разговаривающая на русском.
Ей — Сколько трусишки ?
Она, показывая — Ети четыли, ети тли !
Ей — А чего эти три ?
Она, улыбаясь — Ети глязные ! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Застойные времена, муж затарился дефицитными консервами. На работе организовался сабонтуйчик, все принес кто что смог. Чтобы не морочить себе голову принесла несколько баночек. Один из сотрудников открывая "язык в собственном соку" совершенно искренне восклицает:"Это что, в слюнях что-ли?"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 56 .. 75 76 77 .. 86 .. 176