Сегодня читаю обьявление — Купившему сотовый в фирме *** на выбор один из пяти подарков : Инструкция, зарядное устройство...
* * *
Едим с женой на дачу по МКАДу. Встали в пробке. Вдруг в правом от нас ряду подъезжает а\м "Бычок". На металическом кузове, во весь борт огромная реклама какой-то фирмы из Таганрога, занимающейся производством кованных и литых изделий. Так вот, представте: во весь плакат стоит, естествено, обнаженная девушка (вид "с заду"), на которой из одежды только грубый кузнечный передничек и рукавицы, в руках она держит кувалду, и над всем этим, огоромными буквами написан рекламный слоган: "КУЙ С НАМИ!" Просто супер! Пожалел, что не было под рукой фотоаппарата.
Мы с мамой собираемся отдыхать на юг, папа остается дома, и вот вечером перед отъездом у родителей возник спор на тему знаков зодиака. Дело в том, что папа родился 23 января на границе между козерогом и водолеем. И вот он упорно доказывал маме, что его знак козерог, а не водолей, на что мама выдает: — Нет, сейчас ты водолей, вот когда вернусь с моря, будешь козерогом… Благо родители живут в браке уже 23 года, доверяют друг другу и оба обладают хорошим чувством юмора
Как-то наша омпания участвовала в выставке и менеждеры, как это обычно бывает, набрали после нее кучу визиток... Прошло како-то время и вдруг одна девушка менеджер при разборе своей кучи визиток обнаружила визитку генерального диретора одной из компаний, а фамилия была Желепенис....
История эта о моем наилюбимишем соседе Петровиче. Мужик он класный, только вот никак в свои 80 з гаком за техпрогресом поспеть не может, да и воопще современная жизнь в его понимании совсем непонятная. Приходит, значится, Петрович ко мне давеча внуку звонить: (П) — Я к тебе, Вась, таво... в енто-вот с внуком говорить. Вона он мне циферки на бумаге написал. (Я) — Щас, Петрович, я Вам наберу. (П) — Да не, Вась, ты енто занимайси, я уж сам, тут кажись все знамо Подходит к телефону и деловито набирает номер. Я в это время не помню за чем в соседнюю комнату вышел и слышу разговор, да нет наверное ор: (П) — Але, барышня, мне Семенова к апарату... Барышня вы энто, скажите шо дед егоный по важному делу... Так он тагды оторвется от свого дела... Ой шота, милочка, я Вас не пойму никак... Вешает трубку и обращается ко мне: (П) — Внучок то мой важным человеком стал. Барышню себе на телефон завел, ту как его, а во — секретариху. Я ей мол Семенова мне позовите к апарату пожалуйста, а она мне: не может, мол, подойти — занятой. А потом как заговорит на таком языке, шо и не разбереш сразу. (И еще минут так пять заливает какой у него внучек солидный человек стал) А бумажка з номером внука лежит красуется, смотрю, номер мобильный и начинает ко мне потихоньку доходить что к чему. (Я) — Петрович, а она вам хоть слово нормально сказать дала? (П) — Ну, Вась, внучок мой каво нибуть на работу брать не будет. Женщина вежливая, учтивая, и говорит вежливо и отвечает. (Я) — А что ответила Вам говорите? (П) — Что мол не может мой внучок щос говорить со мной, дело у него важное очень, занят. (Я) — "Абонент не может принять Ваш дзвонок, передзвоните пойжалуста позже" сказала. (П) — Аге... (подозрительно на меня поглядывая) Ты чай посдслушал милок, а? Ответить я старику не смог, по причине, что в это время медленно сполз напол. Петрович со мной потом два дня не разговаривал.
А эта история произошла уже со мной. Работаю я сейчас в приемной комиссии одного вуза, и вот последний день приема документов на бюджетную форму обучения. Народу куча, запарились уже страшно...уже ни то что соображать говорить трудно. Подходит ко мне парень (П) подает документы, я (Я) начинаю оформлять дело, ну и как обычно, уже по шаблону, задаю вопросы: (Я)- Фамилия? (П)- Бессмертный. (Я)- (Абсолютно не обращая внимания на фамилию, с каменным лицом)А справка есть? Рядом сидящий регистртор толкая меня в бок: — А она ему ненужна!)))) Только после этой фразы я заметила что, народ вокруг просто лежал от хохота.
Ценик вчера увидел. Карамель "Гусиные палки". Все.
Видел сегодня веселый грузовичок, жаль, фотоаппарата под рукой не было... На стенке у него изображен ребенок лет 3-х в комбинезончике, с какой-то лопаткой в руках, снег кругом... И снизу крупными буквами: "ЗАМОРОЖЕННОЕ МЯСО". И телефон :)
Дитенок мой (2 г., 2 м.) прокрался с утра к ТВ, серфит по каналам — нашел "Доброе утро с Киркоровым". Заслуженная (поглочено цензурой) российской эстрады самовосхваляется что-то типа "хотел я вести передачу "Море с Киркоровым", но не смог погрузиться на дно, потому что КИРКОРОВЫ — НЕ ТОНУТ!!!" "Ага," — подумали мы хором. — "Знаем мы, что у нас не тонет."
Видел как-то в газете объявление: "8.04.2004 в 11.00 состоится митинг, посвященный Международному дню освобождения узников — жертв нацизма... Приглашаются узники — жертвы _нацизма_, и желающие принять в нем участие." Кто желает принять участие в нацизме?
Ездил в выходные на дачу в Подмосковье и углядел в поселке на столбе занятное объявление — в такой-то день, в такое-то время, там-то там-то будут продаваться куры-несушки. В этом-то ничего прикольного нет, нормальное вполне объявление для сельской местности. Но вот последняя фраза убила наповал: "Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ и ПОДОЖДАТЬ"! Вот и думай, что делать — не опаздывать или все-таки ждать?.. :)
На сайте Лента.Ру читаю новости: "В результате проведенной накануне операции по месту жительства были задержаны известные в Подмосковье наркоторговцы Степан и Глафира Саенковы, а также их дочь Эсмиральда Косякова". Нормальная фамилия для дочки наркоторговцев))))
Выдержка из оперативного журнала одной электростанции: "Наблюдался рост температуры седьмого подшипника ТГ — 1 с тенденцией на снижение". Я до сих пор думаю — что бы это могло означать?
Жители города Екатеринбург первый абзац могут не читать, поймут и так. Есть в нашем городе такой способ рекламы. На столбе просто наклеен белый лист бумаги с телефоном. Поначалу писали название фирмы — "Ангел" например или еще чего-нибудь в этом духе. А потом для краткости просто телефон, все и так привыкли, что так рекламируют себя фирмы с девочками по вызову. С этими листовками пытаются бороться — обдирают, заклеивают православными листовками, но все бестолку все городские столбы обклеены....... Ехали мы с братцем на юг на машине. Утром проезжаем через город-герой Волгоград и братец мне говорит: — Что бросается в глаза — это то, что нет объявлений на столбах. Я молча соглашаюсь и в этот момент нам на глаза попадается большой рекламный щит размером 6 на 3 метра. Данное произведение рекламного искусства являет из себя телефон написанный крупными черными цифрами на белом фоне. :)
Из разговора в форуме http://forum.chеrеpovеts.nеt: "...Был в Египте — очень красивая страна, насыщенная теплом и добротой, каждый день жара достигает +50, женщины ходят в черных паранжах , мужчины могут иметь до 4-х жен, сфинкс стоит на месте и величие его безгранично... " Ответ: "...На днях был в деревне... Очень красивые места и насыщенная теплом и добротой атмосфера, каждый день грибные дождики, женщины ходят в платках и резиновых сапогах, мужчины могут выпивать до 4-х бутылок водки в день, Дуб посреди села стоит на месте и величие его безгранично! А вчера был на заводе... ОЧень красивые места и насыщенная пылью и грязью атмосфера, каждый день в воздух выбрасывается туева куча тонн дряни, все ходят в касках (даже женщины), мужчины все как один говорят только матом, Пятая Домна стоит посреди завода и величие ее безгранично! Винни Пух: был в гостях у Кролика Вполне симпатичная норка, домашняя уютная атмосфера, каждый день завтрак, обед и даже ужин (бесплатно); женщин, правда, нет, но можно захватить с собой Пятачка... каждый гость может скушать за раз по два-три горшочка меда или сгущенки (даже без хлеба), посреди норы стоит дубовый шкаф с запасами и величие его безгранично!..."
Году в 99-ом ходили с друзьями по Горбушке. Сейчас не знаю, а тогда метров через 20 стояли девушки с п@рнокасетами. Проходим мимо одной из них — около нее уже трется похотливого вида старичок. Диалог: — Девушка, а у вас есть фильм "Очаровывающая невинность"? — Нет уже разобрали. — Девушка, а что-то в этом роде у вас есть? Девушка, подумав: — Ну возьмите "Экстаз под лестницей" Мы лежали...
вот только что была на очень серьезном сайте со всякими новостями и т.п. и значит есть у них там раздел такой с фотографиями, в нем можно выбрать фотоподборки на разные темы,.. выбираю "правительство".. на экране появляются фотографии "главных" нашей страны, а под каждой из фотографий надпись "ЗАКАЗАТь" !! )))) хочется верить, что она (надпись) призвана означать нечто более высокоморальное, чем то, о чем я в тот момент подумала! ))) ссылка на сайт : http://www.riаn.ru/riаn/photo.cfm?pst_id=PS&phs_id=70030
Реальная история: Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ сюжет о его пребывании там начинался словами: " Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно..."
Одесса, известнейший оптовый рынок "7 км" Летит тетка с тачкой съестного между рядами контейнеров с фразой "КОФЕ, ЧАЙ, КАПУЧИНО, НОГИ!!!" там же. У аналогично летящей тетки местный спрашивает — Пиво есть ? — ДА — Оболонь ? — НЕА — ТАК ТЕБЕ И НАДО ! там же. Уставший оптовик трусами в жарющем контейнере типа "Отстаньте от меня срочно, я домой спать хочу!" Пронырливая тетка, ковыряющаяся в кучке трусов: — Почем трусики то ? Усталый оптовик еле безслов показывает 3 пальца — А оптом то ? Он же показывает два — А дешевле ? Гордо вытягивает средний ! там же. почти с теми же трусилями. Продавец въетнамка, лихо разговаривающая на русском. Ей — Сколько трусишки ? Она, показывая — Ети четыли, ети тли ! Ей — А чего эти три ? Она, улыбаясь — Ети глязные ! :)
Застойные времена, муж затарился дефицитными консервами. На работе организовался сабонтуйчик, все принес кто что смог. Чтобы не морочить себе голову принесла несколько баночек. Один из сотрудников открывая "язык в собственном соку" совершенно искренне восклицает:"Это что, в слюнях что-ли?"...