Реклама, объявления, цитаты

Я работаю в инет-кафе; сижу как-то, никого не трогаю...- приходит клиент и просит набрать ему текст с рукописи.
Далее привожу этот шедевр безграмотности. Стиль написания и пунктуация автора сохранены полностью. (в скобках мои комментарии, — не удержался).
_____________________________________________________________________
Предприятие в котором довелось пройти производственную практику работы много.
Здание данного предприятия было построено в 1978 году. Предприятие успешно работает в этой отрасли многих протиженных лет. Завод работает без простоев особенно в моем цехе оператора станков с ЧПУ получают зарплату регулярно.
Данный цех работать номерена в большом количестве, нач. цеха решает все для расширения своего цеха.
В цеху обрабатываются детали из чугуна.
В основном в цеху обрабатывают “корпуса водяного насоса”. В цеху стоят такие станки как ееN320, SPT, CW-400, 16K20, сверлильный фрезерный станки. Для установки деталей больших на станок в цеху есть консольный кран. Для погрузки деталей работают погрузчики. Заводская организация не позаботилось о в ведение в цех хорошей системы отопления.
Так-как в цеху обрабатывают чугун поднимается чугунная пыль, которая вредна для здоровья.
А вентиляция в цехе также отсусствует.
В цеху станки ломаются часто, ведь им больше 20 лет. В цеху во время дождя протикает крыша и плохое освещение мало света маленькие окошки мало пропускают солнечный свет. (маленькие окошки мало пропускают, — я рыдал от жалости...)
Техника Безапасности.
Состояние техники безопасности в цеху очень плачевное.
Станки очень старые, освещение есть только на одном станке. Кнопку “стоп и пуск” срабатывают не сразу.
Из-за чугунной печи рабочие во время всей работы одевают расператорами. (представляете картинку?)
Руки покрывают “силиконовым“ кремом т.к. руки от чугуна мылом не отмываются.
Так-как в цеху очень холодно рабочие одевают по две пары перчаток, что является нарушением технике безопасности.
Иногда грузчики загружают пару весом до 600-700 кг., и переносят тару консольным краном грузоподемность которого 0,5 тон.
Деталей в цехе очень много, и загораживают проходы, грузчики укладывают детали одни больше человеческого роста. Они могут упасть и привести к гибели рабочего, ведь одна деталь весит 80 кг.
Пожаро безопасность.
Для обогрева цеха есть печь, ее топят смесью угля и солярки. Канистру с соляркой иногда забывают убрать подальше от печи. Из-за этой ошибки может произойти возгорание. А для тушения пожара существует всего лишь один огнетушитель.
На предприятии усторевшая электропроводка. В случае замыкания, отключить электричество от сети будет сложно, ведь центральный рубильник находится в трудную доступном месте.
В избежание всяких производственных травм нужно быть предельно внимательным и выполнять все правила технике безопасности.
Для улучшения условия труда:
— Я предлагаю администрацию ОАО “КИСМ” затратить некторые расходы денег и сделать капитальный ремонта завода, станков и всего оборудования. Установить вентиляцию и хорошое свето освещения для цеха. Сделать не большое косметический ремонт в комнате, где обедают рабочие.
____________________________________________________________________
А ведь кому-то этот кошмар принимать придется. Приложение к диплому как-никак.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Посмотрел я матч Англия-Франция в исполнении комментатора Гусева, и захотелось написать его перлы.
Для начала представьте картину — сидит с закрытыми глазами комментатор ноги на пульте и комментирует матч. Когда рев трибун становится очень сильным, он открывает глаза и объясняет ситуацию на поле, при этом забывая сказать кому дали желтые карточки, поскольку сильно увлечен своим рассказом о детстве футболистов.
Теперь собственно перлы:
1.Вот жалко, что ... не поехал за сборную. У него было бы 100 матчей, как у Онопко. При этом фраза ему понравилось и он вспоминал Онопко весь первый период. Вначале второго — мне тут сказали, что Онопко сыграл 112 матчей, так что я немного ошибся.
2. Да... это очень важный матч между англией и францией, они ведь уже давно выясняют отношения... (через 5 минут) я посмотрел и увидел что англия и франция за всю историю играли между собой три раза, так что это действительно важный матч
3. (после того как мяч улетел к зрителям) а интересно используются ли тут запасные мячи?
(так и хочется сказать — тут один мяч обмотанный изолентой и его очень берегут). Для тех кто не понял — если хотя бы изредка глядеть на поле, то можно заметить, что мяч почти всегда меняют, если он далеко улетел, чтобы за ним не бегали.
Так что больше комментаторов, хороших и разных

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Купила рулон туалетной бумаги... Дома обнаружила, что название у этой прелести "Солнышко"... на душе потеплело...
На упаковке поразил пункт — указания к применению... ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ...ОТМОТАТЬ!!!
Пардон... с мужем обосрались на месте...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Помните, несколько дней назад проходило в информационных лентах сообщение о прыжке с парашютом Буша-старшенького. Ну каждый канал хотел донести до всех-всех-всех россиян эту приятную весть! И вот по каналу РТР в дневном выпуске тоже преподнесли это сообщение, однако умудрившись добавить свою изюминку (свидетели есть — не послышалось!):
Итак, Буш-ст. совершил прыжок с высоты "... 4 ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ..."!!! С МКС что ли прыгал?! И та вроде ниже летает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Привет. Навеяно историей о фамилии "Захер". Так вот я работаю помощником адвоката в Торонто, в канадской фирме, где никто на русском не говорит, кроме меня:). Так вот приходили к нам на днях клиенты китайцы по-фамилии "Hui". И в это же время зашла русская пара. Так я выхожу в холл и говрю китайцам: " Мистер и Миссис Х_й, пройдите пожалуйста в офис". Китайцы так и не поняли почему я и та русская пара так смеялись. Потом я своему адвокату объяснила почему я все время улыбаюсь когда говоря об етих клиентах, так он тоже теперь все время прикалываеться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

О рекламе
Не обращали внимание,идет по ящику какя-то реклама,то ли йогурта данон,то ли растишки,где детишкам предлагается собрать цветные мелки. Так вот,во время рекламы крупным планом показывают ПЯТЬ мелков,затем в конце говрят самую убийственную фразу: "Собери все ВОСЕМЬ мелков,РАСКРАСЬ РАДУГУ!"
Вот детишки и гадают,сколько в радуге цветов,ПЯТЬ или ВОСЕМЬ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сидим вчера вечером с женой вспминаем ее славные студенческие годы в пединституте и тут она рассказывает, что жених одногрупницы (китаец) пытался девченок научить азам китайского языка. Факультет у девочек был англо-немецкий, но страсть к языкам не знала границ. На мой вопрос, что же из великого китайского языка она запомнила жена сказала ,что по-китайски "молодая девушка" будет "кунья".Я говорю: — А,знаешь как по-китайски будет "девочка"? "СЫ-КУНЬЯ"
И ведь в первый момент мне поверела,даже удивилась моим познаниям.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

в Москве недавно произошел ряд нападений на виварии (места, где содержатся животные) медико-биологических учреждений... акции были организованы защитниками животных...
и вот, на форумах, посвященных обсуждениям того, как важно защишать животных от ученых-биологов и того, какие ученые-биологи аморальные типы, садисты, изуверы, негодяи и просто дураки, идет активное обсуждение всего вышеперечисленного, плюс смакование этих самых акций: "Внимание! все спасенные крысы выпущены в естественную для них среду обитания!" (тут, кстати, надо отметить, что "естественной средой обитания" для лабораторной крысы является как раз виварий... а если смотреть на ее ближайших родичей — серых крыс — то для них наиболее естественны подвалы жилых зданий, погреба, канализационные системы и т.п., так что, читая такие строки, начинаешь невольно прислушиваться — а не грызут ли милостиво выпущенные в естественную среду зверушки проводку и не хозяйничают ли они на кухне)...
так, о чем это я? а, да! упиваются, значит, защитники своей революционной продвинутостью и высокоморальностью, как вдруг, среди постов в стиле "ребята, спасибо вам за то, что вы есть, ведь вивисекции — самое мерзкое, что только можно придумать"... "так их! молодцы!"... "они теперь металлические двери ставят, но мы все равно прорвемся"... вдруг появляется следующее сообщение:
Александр Юрьевич [Москва] [23rd Junе 2004, 16:51:51]
http://www.org-stroi.org
Ребята, спасибо за то, что вы есть! Надеемся продолжить взаимовыгодное сотрудничество. Могу предоставить список лабораторий, в которых еще не установлены железные двери от нашей фирмы.
Менеджер фирмы "Мосстрой"
тел 796-61-85,445-78-27
аllеs! :o))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Маленькая автостояночка возле проходной завода.
На воротах тросик с надписью "МЕСТ НЕТ (вообще)"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Таганроге в центре на столбах расклеили объявления: КРУПНЫМ ШРИФТОМ НАПЕЧАТАНО "Уберем жир с талии и бедер" чуть ниже рукой шутника печатными букваи дописано: Если Вы проголосуете за КПРФ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Служил я, несколько лет назад, в службе безопасности одного серьезного ведомства. Всем сотрудникам выдавались специальные пропуска на вход в здание, которые были строго учетными. Однажды мне попались весьма примечательное заявление с занятной резолюцией. Дело в том, что один наш сотрудник умудрился промочить свой бумажник, и для просушки разложил содержимое на электрообогревателе. Пропуск же — крутая "слоенка" от нагрева скатался в трубочку. По этому поводу, означенный работник написал :" Прошу выдать пропуск на вход в здание
"*** ****", в связи с непреднамеренным приведением Пропуска № 123*** в цилиндрическое состояние путем термической обработки."
На что начальник отдела кадров разразился резолючией : "ОТКАЗАТЬ В ВИДУ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ! НАМОЧИТЬ И ПОВТОРНО ТЕРМИЧЕСКИ ОБРАБОТАТЬ В ПЛОСКОСТНОМ ОТНОШЕНИИ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Смотрю сегодня с утра (25 июня 2004г)телевизор. Новости, то ли по НТВ, то ли по ОРТ. Показывают двух девушек, студенток экономического института, которые сняли квартиру и занимались проституцией, чтобы оплатить учебу. Они дали объявление в интернете и принимали "гостей". Пока все банально, не правда ли? Дальше такие слова комментатора. "Милиция, вычеслив пр@ституток по интернету, произвела, так сказать, контрольную закупку и взяла девушек с поличным. "
Интересно, как же выглядела эта "контрольная закупка". Жаль не показали

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из сюжета программы новостей на 1 канале. Диктор с придыханием рассказывает об иконе .Показывают крестный ход с этой иконой, за кадром рассказ:"В 11 веке была в Византии. В 12 веке пропала из виду.В 14 веке ЧУДОТВОРНЫМ ОБРАЗОМ оказалась на Руси". Воистину, славяне уже тогда могли запарить весь мир, и все свалить на чудо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Была у нас на работе небольшая парилка, и мы частенько после работы задерживались с пивком. У одного из нас, по имени Гена (далее Г), не было дома телефона, и поэтому он купил жене пейджер, чтоб была возможность предупредить ее, если он задерживается после работы в бане. Ну так вот, сидим мы в бане, пьем пиво, Гена говорит:
— (Г)Пойду позвоню жене.
Набирает телефон оператора (далее О) и говорит
— (Г)Девушка. Абоненту ххх (№ не важен) — задержусь, буду через час — подпись Гена.
Проходит часок-другой. Пошел званить опять:
— (Г)Девушка. Абоненту ххх — задержусь, буду через час — подпись Гена.
Проходит еще час, он звонит жене снова:
— (Г)Девушка. Абоненту ххх — задержусь, буду через час.
— (О)Подпись Гена?
— (Г)Угу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у нас на работе один начальник, который так разговаривает на великом русском языке, что мы уже замучились за ним записывать, вот некоторые фразы и по возможности перевод:
Рекустуризация — реструктуризация;
Почему я должна за вас решать свои проблемы? Что имелось ввиду неизвестно;
То-то , то-то — Всеобъемлющее понятие;
Ставить меня в известность перед фактом — Что имелось ввиду неизвестно;
Набрать на компьютере телефонограмму – “то-то , то-то , тра-та та-та , подписал Макаренко” — Указание ;
А воз и ныне цел — Народная мудрость, правда, народ об этом не знает;
День в день, бумажка на бумажку — Ценное указание;
Снегурочка отмороженная Комплимент;
Отмороженная по полной программе — О себе;
Что вы из меня дуру делаете, и тому подобное Возмущение;
Где-то что-то Уведомление об указании вышестоящей организации;
Вы ко мне приходите , и я пытаюсь вам что-то где-то рассказать Разъяснение норм налогового законодательства директору ООО “......” 04.09.2002 ;
Скажите мне пожалуйста такой вопрос — Имеется ввиду — объясните мне;
Немножко отмороженный по полной программе — О муже;
Странзировать — Архивировать файл;
Я слышала этими самыми ушами — Что-то услышала;
Никого не интересует кто , во сколько это делает – в 8-мь или в 9-ть — Имеется ввиду – уходит с работы;
Написала диссертацию неизвестно о чем;
Вон тут вона — Смотри здесь;
Гроша выеденного не стоит — А может быть и яйца ломаного не стоит?;
Вызвала по телефону молча;
И кажный инспектор;
Королева Шантаклера;
Девчата , скажите , что, папка пришла — В поисках папки с документами, с подписи;
Бред сизой кобылы;
Говорю как в стенку горохом;
Разговаривать как с детским ребенком — Переводу не подлежит;
Посмотри как пахнет — К вопросу о близорукости духов;
На подносе преподнести , на предпоносе подать — Оформление “документации”;
Руки повырастали неизвестно куда;
Кто чем будет работать;
Плюнуть пальцем в небо;
Посмотри как пахнет — О конфетах;
И САМЫЙ ЗАБОЙНЫЙ ПЕРЛ —
5 дырок сделать коту под хвост — В дыроколе сломался один штифт и он бил только одну дырку.
Элочка из известного рассказа Ильфа и Петрова просто отдыхает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Лет 15 назад имел честь работать следователем в Таджикистне.
Как-то сижу в кабинете,дверь открывается, и заглядывает посторонний:"Можно?"
Отвечаю:"Заходите"
Заходит 100 % таджик-в национальной одежде,и на ОЧЕНЬ плохом русском,с трудом ,произносит:"Обокрали.Лист написал.Заювляние"
Протягивает лист бумаги вырванный из школьной тетради.Я машинально беру,читаю.
На весь лист ОДНА фраза печатными буквами-
"МАГИНТА ФО УЩЕЗЛА НЭТУ"
Смеялись всем отделом

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Для тех, у кого нет возможности смотреть CNN — коротенькая преамбула.
Там постоянно между блоками новостей идет короткий обзор главных событий, а в конце добавляют: "Это — CNN!!!"
Так вот, позавчера смотрю новости (тот самый обзор) и слышу: "Сегодня в Ираке одновременно в нескольких городах прозвучали мощные взрывы. Это — CNN!!!"
Вот, значит, что такое Аль-Каеда!
P.S. Извените, имя забыл добавить!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера случайно попал на рекламу обойного клея, где в финале молодой человек, клеивший обои, лежит вечером в постели с женой и она так интимно на него смотрит... Самое интересное что лозунг у рекламы гласит: "Поклей обои на конец!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

прочитанно в одной из русскоязычных газет государства Израиль.
реклама какого-то ресторанчика в Бат-Яме....Теплая атмосфера, вкуская еда...тра-ля-ля тополя... И...
БРИТ-МИЛА (обрезание)! 73 ШЕКЕЛЯ ЗА ПОРЦИЮ...
А вы говорите, экзотика-экзотика....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера в программе "Детали" по СТС услышал как Тина Канделаки в беседе с Георгием Васильевым выдала:
— "Норд-Ост" — это конечно здорово, но есть ли какой-нибудь современный сюжет для мюзикла, способный ПО НАСТОЯЩЕМУ ВЗОРВАТЬ ПУБЛИКУ ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 57 .. 76 77 78 .. 87 .. 177