Реклама, объявления, цитаты

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски — звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
— Будешь проходить мимо стойки — закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приехал в гости в санкт-питербург. Еду со знакомой в метро. Заходит парочка (лет 30 -35), трезвые.
Задают вопрос —
а как проехать к третьяковской галлерее?
Через минуту ответ соседки по скамье — дуйте на московский вокзал. может успеете на поезд...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Администрация Кемеровской области ежегодно проводит конкурс по самостоятельному изготовлению всякой хрени среди подростков — воспитанников детских домов и интернатов. Называть конкурс "Умелые руки" или еще каким подобным штампом нашим чиновникам показалось банальным. Они назвали подростковый конкурс: "ЗАНЯТЫЕ РУКИ — ВЕСЕЛОЕ СЕРДЦЕ"!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).
Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.
В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
— Мальчики, море в какую сторону?
— Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист: — Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
— Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано — знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вот, говорять высшая степень тупости (лени, безделья и т.д.) читать СПАМ. Спама мне падает около 10 писем в день. Ессно, как все нормальные люди я его сразу удаляю. Но сегодня!!!!!!!!
Меня зацепила тема сообщеня (кстати, в ней честно стояла пометка [SPаM]). И я ... да-да, дорогие мои, прочитала СПАМовое сообщение.
Мало того, я еще сейчас и выступлю в роль мерзкого спамера, переслав вам это письмо. Но, по-моему, оно того стоит!
Как грицца, улыбнуло :)))
А тем, кому не понравится — ну извините...
Итак,
Subjеct: [SPаM] яйцеклетки и сперматозоиды известных людей для искусственного зачатия
===8<=====Originаl mеssаgе tехt========
Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью.
Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:
звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) — 20 000 USD
звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) — 27 000 USD
ведущие политики — 30 000 USD
бизнесмены и олигархи — 50 000 USD
ученые — 12 000 USD
аристократия (графы, короли, принцы) — 37 000 USD
Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что
является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.
Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www ????????
===8<===========еnd of originаl mеssаgе tехt===========
Ну не дебилизм, а?????

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Во второй половине 90-х на Чукотке нашее начальство, реализуя прогрмму МО по борьбе с суицидом в армии, выдало офицерам специализированые памятки. Начинались они убийственными словами: "Каждый офицер, может и ОБЯЗАН ОКАЗАТЬ ПОСИЛЬНУЮ ПОМОЩЬ СУИЦИДЕНТУ..." Не знаю, что подразумевали авторы, но табуретки выбивать я все-таки не стал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Преамбула: По турецки, буйвол называется "манда". "Дикий буйвол" — "ябанил манда".
Амбула: Приехали к нам на фирму турки. Два мужика. После того, как список всех возможных развлечений исчерпался, кому-то пришла в голову мысль сводить их в зоопарк. Типа, белые медведи и прочая экзотика. И вот, идут они по зоопарку, один чуть приотстал. Вдруг другой как закричит ему: "Манда". Мы несколько прибалдели, люди оборачиваться начали. Дети опять же вокруг. А турок снова как заорет: "Манда! Ябанил манда!" Оказалось, что среди тюленей, медведей и прочих северных зверей он вдруг увидел буйвола и обрадовался ему как родному (турецкий все-таки зверь). А кричал он своему товарищу, чтобы тот подошел и тоже насладился встречей с "земляком".
Особо весело было потом, когда мы им объяснили, как то, что они кричали, звучало по-русски...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На лотке – книжка. Автор – Джудит Макнот (та, которая плодит сопливо-слюнявые женские романы с потерей девственности на стр.50, обязательно сопровождающейся бурным оргазмом). Но оформление! На обложке – крупное фото нижней части сидящей женщины в мини-юбке. Проще говоря, — красивые ноги в шикарных туфлях, эффектно вытянутые и томно скрещенные. И название книжки: «Снова вместе!»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Решили мы как-то посиделки устроить. Поехали за город, заходим в привокзальный магазинчик, отовариться. Подруга моя решила побаловаться сыром с плесенью. На ее вопрос продавщице :"Скажите пожалуйста, этот сыр с белой или с зеленой плесенью?", продавщица не раздумывая отвечает :"Не знаю, он просроченный...".
Лежало пол-магазина вместе опомнившейся продавщицей :-))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Лет 9 назад случилось нашей семье на машине проезжать по части Казахстана.
На карте все дороги чин-чином, а вот на самом деле — не разберешь где и что: ни указателей, ни километража. Едем наугадв нужную нам сторону.
Каритна: поле с выжженой солнцем травой. Ни домов, ни вообще каких — либо построек... Пустота. По полю тропинка. На тропинке указатель:
"Улица Весенняя" (названия точно не помню).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Где-то полгода назад в Риге проходило общественное обсуждение плана развития города на ближайшие 12 лет (или до 12го года?..). Так вот, видимо либо делающие рекламу не знали русского (что вряд ли) либо обладали очень хорошим чувством юмора. В любом случае по всей столице стояли трехугольные реламные щиты.
На первой стороне такого щита был большими буквами задан риторический вопрос (на латышском, регистр букв сохранен) Есть ли у нас ПЛАН?
На второй, не менее большими буквами желтым по белому был начертан ответ — ДА! У нас есть ПЛАН!
Это еще не все. Кульминацией была третья сторона, на которой красиво был нарисован цветок в горшке! И заметно меньшими буквами — ПЛАН развития Риги...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Зашел вчера друг в гости, коробку шоколадных конфет притарабанил. Сидим хаваем, запивая все это мартини. Я спрашиваю:
— А конфеты хоть как называются?
— Не помню, кажется "вечер в затопленном городе".
— ???
Беру крышку от коробки, читаю: "Венецианская ночь"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидели тут как то у друзей, чаи гоняли. Заедали булочками с обалденно вкусным вареньем, которое жена моего друга услужливо подала на стол. Варенье было вкусным, но непонятно из чего сделано. Спрашиваю что за варенье такое. Говорят сделано из фейхоа — фрукт такой. Я возьми ляпни своей жене, мол милая, спроси рецепт, будешь дома делать свое фейх@евое варенье. И тишина... После короткой паузы все взорвались хохотом. А действительно, как на самом деле называется варенье из фейхоа?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда я увидел то, что хочу вам рассказать, то сразу вспомнил один анекдот про чукчу на вокзале, который слушает громкую связь: "Поезд в Чукотку отправится в 12 часов по первому пути. Специально для чукчей поясняем — Поезд, который едет домой, отправится, когда все стрелочки на часах будут кверху, по первой и второй рельсе."
Теперь собственно к чему я... Подумалось мне, что слишком давно уже пользуюсь я дизодорантом Олд Спайс (icеrock в красной упаковке, если что), а он все не кончается. Решил посмотреть срок годности. Вычитал заодно следующее:
Надпись по русски — Твердый дезодорант. Применять в области подмышек. Не применять на воспаленные и поврежденные участки кожи. (и т.д.).
Дальше по украински — Твердий дезодорант. Не треба застосовувати в областi паха...".
Я по украински плохо, но смысл, думаю, понял правильно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.
С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".
Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.
А друг подмигнул мне и сказал:
— Знаем, знаем — "Винокомплекс"!
— Что? — не поняла хозяйка.
— Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.
Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
— Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Однажды мой друг преобретал себе машину. По объявлениям нашел "десятку" цвет написано сиреневый.Поехали мы в общем на встречу с продавцом, который оказался грузином. Значит встретились пошли смотреть. Подводит нас к машине и мы видим что машина белая, непонятно. Друг сразу его спрашивает, почему белая, А не сирневая? на что тот отвечает : а что сирень белой не бывает?
Такие вот продавцы...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Навеяно странным (хмм) звучанием турецких слов дла русского уха.
Я училась в ВУЗе Польше, w Кракове. Перед первым курсом у нас был
подготовительный год, так, чтоб язык подучить, всякие специалистические термины.
Тут немало перлов: например, перпендикулярная по-польски звучит так — простопадла.
Но когда препод начала занятия с темы "цалки" (интегралы), вся русская часть аудитории просто лежала под партами.
Кстати, наш великий и могучий для поляков тоже доставляет немало радости. Следует сказать, что оба языка славянские, и грамматика подобная. Так вот, по-полски "жигать" означает, извините, рыгать,представьте себе, как им нравится наше слово "зажигалка"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Великий, могучий, никем не победимый!
Есть у нас одна подруга, живет в Германии замужем за немцем. Немец (пусть будет Петер) владеет солидной фирмой, вел какие-то дела с Россией и даже некоторое время проживал в Москве. Очень любит все русское, особенно наш великий и могучий. Ну, и соответственно, водочкой нашей тоже не брезгует, потому как водка – универсальный интегратор всех народов и национальностей. Но речь не об этом.
По-русски Петер лопочет как коренной москвич, но с легким прибалтийским акцентом. Дома у них говорят исключительно на русском, чтобы жена не сильно ностальгировала, а Петер слету запоминает все ее выражения, принимая близко к сердцу и тут же вставляя в собственный лексикон, нисколько не задумываясь о том, что и в нашем языке полно слов-паразитов. И вот как-то прилипилось к нему словечко «Пофиг», от жены разумеется. И очень ему слово это понравилось, да так, что стал он его включать в свою родную речь. Прозрение пришло внезапно. Однажды, раздавая в своей фирме по роду деятельности звездюлей всем подряд, он разошелся до того, что повторил слово «пофик» раз пятьсот. У подчиненных случилось всеобщее недоумене (иначе и не скажешь!) Потом они как-то странно начали хихикать за его спиной и о чем-то оживленно перешептываться. Когда он в очередной раз сказал «пофик», то весь отдел просто заклинило от смеха и только один клерк, с врожденным отсутствием юмора, переспросил у него «Извините...что Вы сказали» — «Я сказал что это все равно. То есть пофик!» Петер сказал все это на немецком, разумеется, но только теперь впервые задумался о значении последнего слова ... и похолодел до среднего мозга: «По» – у немцев означает «задница», ну а «фик» — тр@хать (если культурно переводить). Короче, вместо всеобщего нагоняя, дражайший шеф заставлял подчиненных тр@хнуть себя в задницу. И это несмотря на то, что он семейный человек, у него красавица жена и маленький сын! Все, что он смог сказать в момент прозрения, было сказано на чистейшем русском – «Во...блин, елки зеленые»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега — молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит "надо ему уже игрушки в коляску вешать". А я говорю "я вчера дохлую мышь вешал и он игрался".
Потом как понял что сморозил — я так еще в жизни не смеялся.
Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меня увидела 8-))). Представляете, что она подумала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 39 .. 58 59 60 .. 69 .. 159