Реклама, объявления, цитаты

Вчера смотрю "Властелин Горы", жую что то и тут показывают соревнования с большим вентилятором. Дима Нагиев комментирует и выдает:
— Это очень мощный вентилятор, где то 50 лошадинных сил. Представте себе если на вас одновременно дунут 50 лошадей!
Я ржал аж подавился. Так я и не понял, может Дима сам что "дунул"!?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Капитан 2p.(К2p) pассказал..
..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет внутpи. И вот как-то pаз наткнулся К2p на забавную табличку. Он сначала подумал, что это кто-то попpикалывался, но затем узнал, что все в поpядке и по уставу.
Дело все в том, что существовала на лодке некая "Гpуппа Освещения Воздушной и Hадводной Обстановки", а в той каюте с забавной табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с учетом всех аpмейских сокpащений по заглавным буквам, кpасовалась надпись: "Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде все нормально... Но есть одна проблема — на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:
ЛУПОР и ПУПОР.
Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!
Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу — чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал — объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Была вчера на Троицком рынке. Иду по рядам, вдруг слышу, как продавец кавказской национальности рекламным голосом вещает: "Женский и мужской туфлаааааа! Нызкие сенааааааа! Еслы дэнэг нэт, да! Патом прынэсощ, да!" народ стал отползать в стороны, чтоб не заржать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Купил детям комплект сказок Волкова "Волшебник Изумрудного города". Читают. Сын так мне радостно сообщает. Слушай папа, в книге "Урфин Джюс и его деревянные солдаты" — бригадир дуболомов — ВИТАС, а главный предатель Руф БИЛАН. Теперь я понимаю, почему и где поп-певцы берут псевдонимы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из письма декларанта клиенту:
"Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Как то по радио прорекламировали одну больницу: "Больница такая — то, находится там — то, лучшие врачи, бла бла бла, БОЛЬНЫХ ЛЕЧИМ БЕСПЛАТНО".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.еbi.ее/
Е-мейл тоже неплох!
еbi@еbi.ее
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
.... И действительно — пердел я после этого майонеза как заведенный...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Видел сегодня замечательный плакат.
Какой-то магазин детской одежды проводит некую акцию.
На большом плакате отпечатано ее название:
БЕБИ
БУМ
Первые буквы "Б" обоих слов — красные, и несколько выгорели на солнце.
Остальной текст — черный и легко читается издалека...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково говорит: "Да не ем я это г%вно".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что.
Ищу себе домой стабилизатор напряжения. Лампочки моргать стали как то уж слишком активно. Лазаю по сайтам в поисках подходящей модели, а их оказывается до кучи. На каком сайте увидел не скажу, дабы не рекламировать, но порадовало, копирую как есть:
"Стабилизаторы напряжения @@@ сохраняют работоспособность в диапазоне температур окружающей среды от — 450 С до + 450 С".
Верхний предел для тех кто живет в вулкане, это понятно, но где тусят перцы при температуре ниже абсолютного нуля? Загадка...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитал в объявлении седня.
Пропала в таком-то районе сумка. В сумке находились: телефон, деньги, ключи и зубной протез. Просьба зубной протез вернуть за вознаграждение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде еще на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции:
«Насилие в семье? Участковый — от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то прислали мне друзья из Молдовы туалетную бумагу производства ООО "Базмес", Кишинев.
Переписываю дословно с обертки.
Туалетная бумага РАДУГА.
Инструкция 1. Прямым поступательным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложить к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Реальное объявление:
"Продаю супер монитор Sаmtron 56е 300р. очень функционален:
1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.
2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придет вам на помошь.
3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдете.
4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)
купити сетчас и получите нерабочию мышку и затертый коврик в придачю.
p.s. монитор этот действительно есть в наличии"
Рыдали всем отделом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу: — Бери, дочка. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 19 .. 38 39 40 .. 49 .. 139