Реклама, объявления, цитаты

Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица.
Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА.
Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе.
Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти. (Из бывших россиян).
Она по-русски спросила: «Купить тебе УЗУ?», А ребенок возьми да ответь: «Я и БАЦА хочу!»..........
Меня долго откачивали........................

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Зоомагазин. Продавщица:
— Что вы хотите?
Покупательница:
— Консервы для кошки.
— Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
— Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Звоню в налоговую инспекцию. Очень долго никто не берет трубку, потом сонный голос отвечает: "Вы что не ВИДИТЕ, здесь никого нет!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Это не анекдот, это суровая реальность:))
Чадо смотрит "Улицу Сезам", герои поют песню-цитирую:
Работай ртом, работай ртом, работай, не ленись!
Сперва подуй, глотай потом, а после — улыбнись!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
— Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: — Ка-а-акая у него фамилия!?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня утром я сделал великое географическое открытие. У меня в люстре перегорела лампа, и я, доставая запасную из коробки, открыл новую доселе неизвестную страну.
Короче, лампочка Gеnеrаl еlеctric в картонной коробке — на внутренней стороне крышечки традиционная надпись "Mаdе in Hungаrу" (Сделано в Венгрии), а ниже в несколько строк ее перевод на разные европейские и не очень языки. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что на русский это выражение теперь переводится как "Произведено в Унгария".
Вот так. Можете выбросить свои старые политические карты Восточной Европы — государство Унгария, открыто мной при поддержке компании Gеnеrаl еlеctric.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из интервью с ceкcологом на ОРТ: «Средний мужчина россиянин занимается ceкcом 125 раз в год, а средняя женщина-россиянка, к сожалению, только 90 раз в год…» И с кем же среднестатистический мужчина-россиянин занимается ceкcом оставшиеся 35 раз в год?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дело было 1 января: звоню подруге, приглашаю в гости, а она говорит:
"не могу сейчас, сейчас полежу, потом спохватывается, говорит — нет, не так, вылежусь, черт, опять не то, короче в постели побуду". Стало анекдотом на целый год!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Немного о таможенных брокерах.
Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие
английского языка .
А декларации нужно заполнять на русском языке.
И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHеRS.
Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая, написала в
графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Преамбула.
Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я — представитель "Проктер" и т.п.
Амбула.
Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа — типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:
— Здравствуйте. Я — ЦАРЬ-РЫБА!!!
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историю рассказал один из менеджеров рекламного агенства.
Ну так вот, есть у них клиент — вьетнамец. Этот вьетнамец учился у нас, работал во вьетнамской разведке и, наконец, решил увенчать свою карьеру открытием в нашем городе вьетнамского рынка. Новый бизнес требовал рекламы и рекламисты из агенства приготовили растяжку: "Новый вьетнамский рынок: широкий выбор, отличное качество!". Заказчик — вьенамец прочитал макет и остался недоволен, надо говорит слова "Новый вьетнамский рынок"
заменить на "Новый вьетнамский торговый центр". Ну что ж, рекламисты все поменяли и получилось: "Новый вьентамский торговый центр: широкий выбор, отличное качество!". Клиент мечтательно взглянул на макет, задумался и сказал, так в никуда, знаете, и отличное качество из растяжки уберите!
Вот такой честный человек.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно на почту пришел очаровательнейший образчик спама. Некий туроператор предлагает отправиться в т.н. "Экспедиции в аномальные зоны России": ну там снежного человека поискать, на место падения Тунгусского метеорита попялиться и т.п. Среди прочих маршрутов предлагался и такой (цитирную дословно): "Гора Мертвецов – экспедиция на Северный Урал («Перевал Дятлова»), где в разное время при более чем странных обстоятельствах погибло несколько групп туристов"). Вот сижу я теперь и думаю, они, что, меня совсем за дурака принимают, чтобы за свои же деньги...?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По-турецки "DURаK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SаM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Из рекламы в газете:
«Биотуалет модели БТ2. Сберегает здоровье жителям Крайнего Севера, избавляет от неприятных обязанностей дачника, занимает мало места, прост в управлении. Ваша задача включить его в электросеть, остальное он сделает сам»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Уходя в отпуск на месяц, один сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.
Месяц все делал сам — стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора). На ее вопрос: "Как вы провели отпуск?" — он протянул ей свои руки, все в мозолях и ссадинах, и проговорил следующее: "Марина, ты видишь, как я по тебе скучал?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из новостей на Интернет-сайте:
«Среди факторов, повышающих риск заражения ВИЧ-инфекцией, в докладе были названы наркотики домашнего изготовления, применение использованных игл и шприцев и проживание в Комсомольском районе города Тольятти».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 40 .. 59 60 61 .. 70 .. 160