Реклама, объявления, цитаты

Навеяло "возрождением Ежиков"...
1. Есть у нас клиент "Общество слепых", так вот их тех.специалист постоянно нам звонит и представляется как "Общество слепых, Генералов". Я обычно плачу, прикрыв трубку...
2. Звонит клиент: "Добрый день, меня зовут Морозов Павел..." дальше я уже не слушал... :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В жизни мы всегда выдаем какие-нибудь перлы. Вот парочка из моей жизни.
Жена, чертыхаясь возле умывальника:
— Слышь, Я грохнула мыльницу с мыльником за умывальник!
Тесть звонит по телефону, слышится фраза:
— Ну, как ты там на своем поприще и ристалище...
Брат жены(тогда лет 10 отроду) сразу переводит на доступный детскому мозгу язык: -ПОПИЩЕ и ДРИСТАЛИЩЕ!
Теща, пытаясь вспомнить название одного химического вещества, получилось-поли амино черте какая-то лаза.
Препод в институте(касабельно коров):-Общеизвестно, что газы выходят путем отрыжки,а не через пук!
Вопрос препода:-назовите травы от диареи(понос). Ответ студентов:
— тысячелистник
— ромашка
— чай Dilmаh!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Видел вчера такую вывеску Кафе "Последний ужин" -)))
Интересно туда кто нибудь заходил ? -))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Папу моего зовут Василий Ваильевич...
Как-то звонок по телефону:
— Можно Василия Васильевича?
— Его нет. Что нибудь передать?
— Передайте, что звонил Иван Иваныч по вопросу Владимира Владимировича...
н-да..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский —
без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю.
Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин.
Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату
по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?".
Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза
покупательницы, уточняет на местном языке: "юниceкc".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Я работаю на радиостанции и как в любой нормальной организации своих приколов хватает.
История раз:
Дело было на одном из многочисленных филиалов "Русского радио" году этак в 99-ом. В "Стол заказов" звонит барышня лет 30-40, по голосу определить не так-то просто, и, после многочисленных приветов, просит поставить песню Энрике Иглесиаса(!это на Русском-то радио!). Я ехидно спрашиваю, давно ли вы слушаете "Русское радио"? На что дама отвечает примерно следующее:
— Да! Я вообще постоянно только вас и слушаю! Правда иногда переключаюсь, потому что у вас очень много рекламы...(делает небольшую паузу)... и еще.... вам не кажется, что у вас слишком много русской музыки?
Приятель рассказывал, когда они это услышали, им пришлось остановить машину, что бы просмеяться...:-)
История два:
В 96-ом году, я с приятелем проходил стажировку на одной из местных радиостанций. Яссное дело к нам был приставлен надсмоторщик, опытный и крайне не дружелюбный RJ — Марина(не помню точно, как звали). У нее был низкий прокуренный голос с хрипотцой, что, безусловно, в эфире звучало хорошо. Так вот, мой приятель готовился к первому выходу в эфир — объявления точного времени. Он вывел движок микрофона, набрал в легкие воздуха и ждал окончания музыкальной отбивки. В это время к нему нагибается Марина и, незаметив выведенного движка, громко и отчетливо(приятель в наушниках был) прямо в микрофон сказала басом: "Ты, бл##ь, скажи хоть что-нибудь!", после чего мой приятель очень тоненьким и испуганным голоском: "В Тюмени 15 часов...".
А теперь предстаьте, что услышали радиослушатели в приемниках.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня приятели в начале девяностых учились в питерском Политехе. Один раз в общаге выпили хорошо, а один из них как выпьет, тянет его лезть куда-нибудь наверх — типа по пожарной лестнице, или на трубу какую-нибудь.
Вот и в этот раз — понесло его на опору высоковольтной линии передач. А ребята решили приколоться и направили на него через окно лабораторный лазер. То ли луч его ослепил, то ли еще что, но парень с опоры свалился. А высота уже приличная была. Ребята его спасать побежали (потом оказалось, что он ногу сломал), а один позвонил в скорую и сообщил, что "его друга сбили лазером с высоковольтной линии передач". Так те "дурку" прислали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Про "свежее банное полотенце".
Когда то работал в отделе разработок справочных правовых систем. Сколько было перлов, пара из них.
1. Приходит документ, все нормально обработали, все хорошо, документ просто не включается в базу. Долго бились, выяснилось что документ принят 31 апреля (и книжка сборник говорит так, и подлинник перед глазами). Вот такие наши законодатели местные. Кто не знает — 31 апреля не бывает.
2. Документ вышел в 1996 году, в 1997 он был изменен, в 1998 он был отменен полностью, в 1999 были отменены отдельные его пункты (это такой контрольный выстрел в голову), а в 2000 в него были внесены изменения (это видимо искуственное дыхание). Когда мы с этим разбирались, чуть голову не сломали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Интернационал.
Канада. Торонто. Русскоязычная газета "Русский Экспресс". Заголовок:
Мисс "Русский Экспресс" — Ася Абрамян.
— Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса".
— Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в
еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической женской high school.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из объявления о работе дизайнера (с одного известного сайта):
Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$.
Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Предыстория.
Есть у меня два сослуживца, экспедитор и водитель. Ездят вместе, но их очтеты никогда не совпадают, а знаете почему? Правильно! один расстояние измеряет в литрах (затраченный бензин), а другой в долларах (стоимость бензина разделить на курс нацбанка). Ну и как тут что-то свести? Решил провести внушение.
История.
Сидим втроем в баре после работы, пьем пиво, я вещаю о международной системе СИ, которая была придумана для приведения чисел и единиц измерения к общепонятному виду, что Англия не поддерживает эту систему ввиду своей консервативности, а Америка ввиду того, что им плевать на все, что происходит не в Америке. Душевно говорю, ребята стали вспоминать, что что-то подобное им рассказывали в школе, даже официант проникся, стал пива больше в бокалы наливать..
В этот момент в бар заходит наш сотрудник из отдела маркетинга, приглашаем его к нам за столик... Этот ГАД одной фразой перечеркнул все, что я рассказывал битый час: "Ребят, только я ненадолго, баксов на десять!"
Сижу и не знаю, плакать или смеяться со всеми? Это он пиво в долларах измерил или время???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то раз в Яндексе набрала в поиске словосочетание "Личная жизнь". Это у меня с подругами есть такой способ — типа погадать. Вышло (я рыдала, привожу дословно):
Ваша личная жизнь знакомства ceкc лечение свадьба семья...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Праздновали мы Новый 2005 Год в составе 4 парней и девушки одного из нас. Вот-с.
И, значит, собрались все пацаны на 11 часов и, не дожидаясь "шеф-повара", вопреки всем указаниям с ее стороны, приготовили весь новогодний ужин.
И вот, звонит ее парень ей и договаривается дальше о том, где мы ее встретим.
И далее отрывок его монолога:
"ну, а мы тут приготовили все!.. Приедешь, попробуешь, оценишь наши мужские достоинства..."
Ржали все. Больше всех — девушка.
8-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Аптека на Большой Пороховской. Парень заигрывает с молодой аптекаршей:
— ОТ СПИДа ничего нет?
— Да вон – через дорогу.
— А что там?
— кладбище!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Реле
Захожу в магазин Радиодеталей. Один из самых продвинутых в нашем городе.
Нужно купить реле.
Спрашиваю у продавцов:
— Электромагнитные реле есть?
— Нету.
Думаю: странно, самый популярный вид реле и нету... Может другие есть:
— А твердотельные есть?
— Нету.
— А какие тогда есть???!
Продавец недоумевающе:
— Импортные и отечественные...
Я чуть не упал... :) Покупатели тоже.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Наклейка в маршрутке в Хабаровске (с точностью до буквы)- "машина мятая — зато пиzдатая".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Буквально на днях: По одному из центральных каналов после новостей реклама: "Купи пленку FUJI и выиграй поездку на Таиланд!"
Вот такой вот черный юмор...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю в больнице, руковожу всеми компами.
Вот сегодня посмотрел базу данных приемного покоя одного из пациентов (девчонки-медсестренки явно прикололись) итак :
ФИО — неизвестно
Возраст — незвестен
Диагноз при поступлении — Острое отравление алкоголем
Направивший доктор — скорая помощь
Место жительства — ул. Гагарина, под Елочкой
Ха-ха-хааа
)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Отдыхали с дочкой в Турции. В самую жару сижу в номере, отдыхаю. Через полчаса прибегает доча с круглыми глазами и кричит — "Мама, там к нам маньяк пристал и кричит — Я ваш! Я ваш!
Оказалось шли они по парапету с другими девочками, а сердобольный турок кричал им типа осторожней — уаvаş! уаvаş!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в
русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках
"Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 50 .. 69 70 71 .. 80 .. 170