Реклама, объявления, цитаты

Как мне понравилась информация на сайте одной из автомобильных школ "Курсы для водителей с небольшим навыком и КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сегодня увидел молодого человека в футболке с надписью: "Секс-ниструктор. Первый урок бесплатно"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сам я живу в Пушкине, что под Питером. Последние годы стали у нас проводить разные мероприятия — Царскосельский Карнавал, например, концерты разные бывают. Жители окрестных домов поставили себя замки на дверях парадных, ибо нужду страждущие справляют именно там. Те, кто победнее, как правило, остаются жертвами праздников.
Так вот, есть у нас один домик, который как бы на пересечении всех коротких дорог к центру стоит, и кода на двери там нет, и гадят супостаты постоянно. Но нашли способ жильцы...
... Иду как-то вечером мимо этого дома, гляжу, на двери парадной записка: "Не надо гадить в парадной! Рядом есть кусты!!!"
Я порадовался находчивости жильцов, поулыбался, пошел дальше.
Через пару дней иду опять мимо этого дома, смотрю, записка висит, но текста больше стало. Подошел ближе, смотрю под первой фразой жирными буквами приписка:
"А В КУСТАХ ХОЛОДНО!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Получил сегодня в рассылке несколько предложений о работе, два первых:
Требуется программист 1С... з/п 700 уе
Требуется помощник программиста 1С ... з/п 1000 уе
Нафига спрашивается я в ВУЗе учусь?
как блин в старом анекдоте —
"-хочешь твоего сына к себе работать возьму? платить 5 штук буду, работать по 2 часа в день?
— да нет, лучше как у людей тыщу и по 8 часов.
— Э, нет, для этого по 5 лет учатся!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приятель моего приятеля работает в американской компании. Босс — америкос, по-русски не говорит и ничего не понимает. И есть у него отличительная черта: он голубой. Такое вот недоразумение. Старается это не афишировать, но все приближенные в курсе. Как-то коллективом они выбрались в Пирогово, такой музей-деревня под открытым небом, недалеко от Киева. Бродили, бродили и набрели на колоритного мужика в казацком облачении, с усами, саблей и другими прибамбасами, которые по мнению экспоната должны вызывать бурю положительных эмоций у туристов и побуждать их сфотографироваться с этим говорящим манекеном. Наши герои решили с ним еще и выпить, причем были, судя по всему, не первыми, кому пришла в голову столь революционная идея. А у экспоната эмоции, типа, живой американец, круто, надо не просто выпить, а соблюсти традиции, как же иначе. Ну он и вещает:
— Наливаем, чокаемся, я кричу: "Будьмо!", а вы хором: "Гэй!!!".
И, решив блеснуть образованием, на ломаном английском америкосу:
— Undеrstаnd? I sау "budmo" — уou sау "gау!".
Тот расстроился сильно, засмущался, рассердился, покрылся красными пятнами... Ему долго потом объясняли, что это игра слов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ехал я вчера по нашему славному городу. И вдруг на своем пути, я увидел рекламный щит, который поверг меня в долгую истерику!!!
Рекламировали на нем ассортимент общероссейской мегакорпорации "Эльдорадо", вроде бы обычная реклама пылесоса за дешево, типа 999р. и он ваш!!! Видимо рекламщик был под влиянием то ли наркотиков, то ли первого апреля, потому что на щите было написано
(почти невидимой краской) ПЫЛЬ...... а дальше большими черными буквами
СОСУ ЗА КОПЕЙКИ !!!!!
Финиш.... я даже машину остановил

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это письмо прислай мой бывший одноклассник, моей лучшей подруге. И вот теперь я хочу поведать вам, читателям, новый вид признания в любви (все грамматические и синтсксические ошибки не исправлены) :
Примечания: Кипелов — солист "Ария"; "приласкать" — это гипербола; "...чтоб ты была моей сестрой" — образно говоря, т.е. дружеские отношения; "Когда я прочитал твое последнее письмо, мне аж полегшало!" — ОНА писала, что ненавидит его;
Привет солнышко! (я знаю, что ты это любишь, потому решил порадовать твою чистую и светлую душу, которая мне так дорога!)
Сейчас я сижу, и вспоминаю твои глаза. Они у тебя очень красивые. А твои волосы,...-
они мне напоминают волосы Кипелова, потому они добавляют тебе особой выразительности(не принимай это за оскорбление).
Пытался я тебя перемалевать — нихрена у меня не вышло... Ты такая красивая, что на бумаге невозможно отобразить твои прекрасные черты!
Мой свет гарит и днем и ночью
Но я то знаю — ты ведь хочешь...
Узнать мои заветные мечты...
В моих мечтах есть только ты!!!
Юлю я всегда успею приласкать, а вот ты... Ты — это совсем другие чувства. Не волнуйся, чтоб ты была моей сестрой — мне тоже не по нраву. В моих мечтах есть только ты!!! (а вот в каком виде, мы потом поимпровизируем) Когда я прочитал твое последнее письмо, мне аж полегшало!.. Я знал, что ты ко мне не равнодушна! Я просто без ума от той мысли, когда представляю нас с тобой наедине! Когда мы останимся в одной закрытой комнате с удобной кроватью, я так хочу осуществить эту мечту.(ноэто лишь одна из немногих) Не дождусь завтрашней встречи с тобой завтра. О!!! Какое счастье услышать в трубке твой голос. Теперь я знаю, что ты не обидишься, и потому целую тебя в твою нежную шею... Как обидно, что я не могу ощутить этот сладкий вкус твоей кожи... не могу и дня без тебя прожить...
Я не знаю, доживу ли до завтра... (неважно, почему!) Моя любовь всегда останется с тобою.
Это серьезно, как человека я тебя всегда буду любить(неожиданный поворот событий, непрвда ли?) Хочу тебе признаться, что ты мне нравишься. Это уже не ложь. Первые впечатления, скажу тебе прямо, были негативными. Но потом я узнал тебя получше. Твой характер один из немногих, который мне очень нравится.
Я начал без конца злить тебя, но потом доигрался... Певерь, я осознал, кого могу потерять. Ты действительно мне не до задницы.
Но до любви нам далеко, ты это знаешь лучше, чем я .(тем более, у тебя есть свой...
другой) Ну что ж, желаю вам удачи!
19.11.03

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю в электроэнергетике. Накануне профессионального праздника -"Дня энергетика" меня предупредили о необходимости произнести на банкете тост. Пришла бредовая идея блеснуть интеллектом и сочинить тост в стихах.
Вечером сижу дома на диване с блокнотом и ручкой в руках — сочиняю. Дело идет туго, и как назло, в голову лезут только рифмы типа "кровь-морковь" и в стиле Незнайки: "Торопыжка был голодный, проглотил утюг холодный!".
И тут ко мне медленно подкатывается пришедший с работы муженек в игривом настроении, нежненько напевая: " У меня мурашки от моей Наташки, ты же веришь, ты же знаешь…" Бурчу: "Ты, что замерз? Возьми там, в шкафчике коньячок остался, выпей, согрейся". Он даже слегка отодвинулся обиженно: " Я же не пью спиртного, забыла?" И опять ласково, строя глазки, начинает поглаживать меня за ушком, по шейке, продолжая напевать про мурашки от Наташки, уверяя что " ЭТИ мурашки может вылечить ТОЛЬКО Наташка!" Последние мысли стали разбегаться в разные стороны, и, пытаясь отчаянно спасти остатки своего тоста, прошу: "Будь человеком, подскажи рифму, хоть одну, горю как швед под Полтавой". Декламирую (полный бред):
" И ты, коллега, энергетик,
Мы людям свет даем, тепло!
Нельзя ж без нас прожить на свете?"... а?
Муж также игриво, потихоньку забирая у меня блокнот, завершает:
"Да-а, но Чубайс у вас — дерьмо!" …Аут. Объяснения, по поводу не совсем корректного высказывания пришлось отложить на некоторое время.
Тост я, естественно, так и не произнесла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера (05.04). Звонит мне клиент. Зло-нагло-подковыристо-наезжая, говорит:
— Девушка! Вы мне документы выписали 31-м марта!
— Да. А в чем проблема???
(С конкретной язвой и раздраженностью):
— А Вы знаете, что В ЭТОМ ГОДУ 31-го МАРТА Н Е Т ???
Ну что тут скажешь...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя — это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос — "Б%я, Мичурин отдыхает..."
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить — что это такое :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В "Вестнике самоуправления" одной из местных газет г. О*** напечатано
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от **. **. 2004 г. № 247-П
"О бесперебойном, льготном и бесплатном обеспечении наркотическими, психотропными и ядовитыми лекарственными средствами граждан города О***"
Голландия и дядюшка Ч. Борджиа отдыхают.
PS. Разумеется, имелись в виду определенные категории населения.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло — с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))
Я лежал:))))
Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В продолжение сюжета о рекламном щите одного магазина бытовой техники: помните, кто-то здесь недавно рассказывал про слоган под картинкой с пылесосом? Так вот, видимо, рекламодателя таки заставили "за базар ответить": фраза "Сосу за копейки" заклеена стикером "Отдам за копейки"!!!! (сама только что видела, на въезде на Биржевой мост с пр. Добролюбова) еnjoу!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По поводу нашей ТВ-рекламы. Не знаю, может, я не первая обратила внимание, но тем не менее. Помните рекламу батоничка "NUTS"? Там, где "NUTS" помогает Мозгу — сервирует столик, свечечки там всякие зажигает, в общем, организовывает Мозгу свидание с девушкой. И они там потом довольные такие подсаживаются поближе друг к другу. Не знаю, может, у меня восприятие какое-то извращенное, но мне кажется, что девушка на интимное свидание должна не к Мозгу приходить, а к какому-то другому органу, что ли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я работаю администратором интернет-магазина по продаже мобильных телефонов и вот абсолютно реальное письмо, не так давно пришедшее ко мне на админский ящик :) Как говорится, no commеnts :))
"Здравствуйте. Прочтите пожалуйсто и ответьте.
У меня есть магазин. Магазин продает сотовые телефоны. И дело в том,
Что у меня нет ниодного сотовова. Давайте я буду продавать те товары,
что у вас на сайте. Когда у меня будут заказывать я буду отсылать
письмо с заказом вам. И с каждой ТАКОЙ продажи вы будете выплачивать
мне определенный процент. Или после любых ( будь то Nokiа 3310 или
Nokiа N-Gаgе ) проданых 12 сотовых вы высылаете мне Nokiа
3310
Какая вам выгода:
1... Получается, что я продаю то, что и вы. Тоесть тоже самое, что
вы поставили еще один магазин.
2... Будем считать, что в среднем все телефоны стоят 90$. Если у
меня купят эти 12 сотовых по цене каждый 90$, то получится вам
прибыль грубоговоря 1080$. Я прошу какой-то Nokiа 3310 который стоит
не более 80$. Выходит вам остается 1000$. Я думаю, что это не плохо.
3... Если у меня не будут ничего покупать, то вы ничего не теряете
ведь ничего и не влаживали.
Какая мне выгода:
1... Я получаю свой Nokiа 3310
2... Мой магазин будет работать ( продавать товары )
Я Н Е П Ы Т А Ю С Ь В А С О Б М А Н У Т Ь ! ! !
В случае если вы заметите какой-либо обман, то вам
просто не надо продовать телефоны. Все просто. Да и как
подумайте я могу вас обмануть ? Но и не
пытайтесь меня обмануть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяно историей о детях и Пасхе
Идем с мужем, гуляем, звонок — звонит свекровь, поздравлять с Пасхой, ну они там с мужем общаются, а я иду рядом, наслаждаясь одним из первых солнечных деньков, вдруг неожиданно мне подсовывается трубка — "Поздравь тоже..." Прижимаю трубку к уху, краткий обмен любезностями, потом слышу:" Ой, я же тебя с праздником хотела поздравить! Христос воскрес!" Видимо меня на солнышке разморило, но не помню вообще, что нужно ответить, кручу в голове разные варианты, ничего путнего не приходит, в конце концов радостно восклицаю: "И вам того же!" :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Иду в воскресенье в Пасху по улице, подбегают маленькие детишки и поздравляют:
— С Христосом Воскресом Вас!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Преамбула: Небольшая, но очень серьезная фирма, обросшая всеми возможными формами бюрократии. Действующие лица: мы (я и Серега)- менеджеры среднего звена обычные расп@здяи коих несчесть и Николаич- начальник АХО бывший военный ни грамма чувства юмора праотец этой самой бюрократии( в 9.03. утра красную ручку дает в журнале расписываться да еще маркером потом твою фамилию подчеркивает) вобщем гроза всех работающих у нас расп@здяев. Принеся с очередной выставки гору каталогов и буклетов, решили мы попросить у Николаича полки, чтоб разобрать наконец-то весь этот скопившийся годами хлам.
Амбула: Подходим к Николаичу и вопрошаем :- А можно нам полочки повесить?.. Николаич :- Можно за х.. подержаться, пишите заявку!.. Вздохнув, идем писать заявку, пишем:
"Начальнику АХО ЗАО "……" Служебная записка. В связи производственной необходимостью, а именно, нехваткой мебели для сотрудников отдела маркетинга, просим установить дополнительные книжные полки. Это позволит отделить рекламную продукцию наших партнеров от рекламной продукции конкурентов для последующего их более тщательного изучения. Считаем, что установка вышеуказанных полок существенно повысит производительность отдела маркетинга, что в свою очередь выведет нашу фирму на более высокий уровень, что в конечном итоге сокрушит наших конкурентов и сделает нашу компанию монополистом в данной нише нашего необъятного рынка. Вобщем заеб@ались мы писать, Николаич, повесь нам эти еб@ные полки, целый месяц уже просим!"
Николаич внимательно прочитал, ухмыльнулся(первый раз в жизни!) и невозмутимо поставив подпись и кладя бумажку в папку сказал:- Повешу, когда шеф визу поставит. Прошел месяц, полок нет)).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

(Навеяно историей про рекламу Nuts)
Видимо,у меня тоже странное восприятие рекламы. Но какие рождаются ассоциации, если в рекламе батончик Nuts (еда все-таки!!!), добравшись до желудка, очень удивляется и направляется ВВЕРХ по леснице. Я лично не рискну такую шоколадку кушать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Чего-то много в последнее время историй про Nuts, вот и я одну расскажу. Сижу на анекдотов.нет, читаю анекдоты, один особенно понравился, решил его отцу рассказать. Сидим за ужином, телик включен, там началась реклама. Я и говорю: Пап, анекдот! Он: Давай!
Я рассказываю:
— Привет, я Nuts!
— Привет, я мозг!...
— Привет... Я трава... Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.
Тут же из телевизора реклама: "Привет, я стиральная машина Электролюкс!..."
Мы смеялись, лежа в тарелках с пищей :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 60 .. 79 80 81 .. 90