Реклама, объявления, цитаты

Работал я как-то старшим манагеров в фирме, которая обслуживала СПС "Консультант+". Ну там, поставка купленных баз, обновление (этим уже курьеры занимались)... И вот, завонит клиент, что дескать надо им поставить СПС. Кто и когда приедет?
Я, попросив подождать минуточку, включаю удерживание линии и звоню в дилерский с просьбой, чтобы ко мне Таня, манагер зашла. Она заходит, и вот такой диалог:
Я: Ну и кто поедет к клиенту ХХХ ставить СПС? Почему секретарь на меня клиента переводит, с такими вопросами, когда вы должны были уже сами позвонить ему!? (Типа, разгон собираюсь устроить)
Таня (с какой-то отрешеностью): Мляблин...
Я: Не понял!?
Таня: (с той же отрешенной физиономией): Мляблин...
Я: Я спрашиваю, кто поедет!?
Девушка : Да Мляблин поедет — новенький наш...
Я возвращаю линию на себя, и тут я не понимаю, как я фамилию то назову клиенту, а говорить уже начал:
— Б%я... /пауза/
Таня подскакивает поближе к трубке и орет: "Бли-и-ин!"
Я: Да-да, Мляблин...
Когда клиент после 10-секундного замешательства спрашивает, чем мы там занимаемся, я ничего умнее не придумал, чем сказать: "Мляблина посылаем!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Захожу вчера в новый зоомагазин.Спрашиваю:"Есть для рыбок что-нибудь?"
Продавец с извинениями :" Сейчас только вот там, в уголочке кормА, а скоро будет целый отдел!" И показывает рукой мне куда-то за спину.Там новые стеллажи для аквариумов. На стелаже стоит трехлитровая банка. В банке лежат... три высохшие воблы. На банке надпись — "ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ"....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:
— Хочешь попасть в Америку?
— Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро
и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня —
это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала
нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы"
всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в
"ненасрин", церукал — в "антиблевотин", а фуросемид — в
"турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть
"супердристин". Так народу понятнее будет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На уроках английского у нас часто происходят довольно забавные случаи. Вот один из них, произошедший совсем недавно. Нужно было перевести предложение: «I’ll mаkе а bеd for уou on thе sofа». Переводил один мой одноклассник, вот что получилось: «Я сделал тебе плохо на диване!» Смеялись все, даже училку согнуло пополам!..
P.S. Для тех, кто не знает английского, фраза переводится: «Я постелю тебе на диванчике»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Моя жена работает медсестрой. Вообщем кровь у людей
берет (на анализ ессно). Так вот процедура выглядит так.
Приходит пациент, жена спрашивает фамилию, берет кровь,
следующий. Конвеер короче.
А теперь сама история.
Приходит один типчик. Жена спрашивает фамилию.
Тот невнятно так отвечает, что-то вроде Груздев. С дикцией у
него не лады. Ну она записывает.Тот заглядывая в журнал начинает
возмущатся, типа неправильно пишишь. Пытается выговорить
фамилию по слогам, но ничего не выходит. Очередь волнуется.
Кровь то до определенного времени берут. А тип этот все шепилявит
и так не так и так не эдок. Наконец не выдерживает и громко
так произносит.
Ну Сиськин я, Сиськин.
Фамилия его была Грудев.
Вот так.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что видел на Б.Якиманке (Москва) шикарного бомжа. Все как положено — вонючий, нечесаный, небритый. В руках куча полиэтиленовых пакетов и на одном надпись большими буквами: "АРОМАТНЫЙ МИР".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей.
Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке:
"... член временного управляющего заявил...".
Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели — с таким
правительством ничего не страшно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Недавно приключилось со мной весьма неприятное происшествие – побил морду своей "Хондочки". Все бы ничего, но для лечения машины нужны фары (нехорошие спекулянты 3 шкуры дерут с честных автомобилистов). Вот сижу сейчас на телефоне, обзваниваю фирмы и частные лица... Набираю очередной номер, вежливо интересуюсь наличием оптики для ненаглядной японской иномарки. В ответ – не менее вежливо: "Можем предложить только венки и гробы. Это похоронное бюро." Да, где-то рядом...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Просыпаюсь утром 1-го мая, включаю моб, он выдает:
дата:6.11.2005 время: 03:45
Интересно кто из нас пил: он или я?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Живу я в Вечном городе. У нас тут имеется украинский магазин, где продаются русские продукты, изготовленные в Германии (уже смешно).
Так вот... Купила я там как-то банку борща, т.к. самой лень готовить. Читаю этикетку: борщ с квашенной капустой. Далее по-немецки: borSCHTSCH ! Это же надо столько букв употребить ! Все-таки велик и могуч русский язык. С этой буквой щ все иностранцы мучаются :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Смотрел тут по телевизору программу "Квартирный вопрос" (если кто не знает, там делают супер-пупер ремонты людям совершенно даром). Программа была приурочена наступающему Дню Победы, соответственно, ремонт сделали семье ветеранов. В конце передачи еще и подарки дарят. Подарили среди прочего, как, в принципе, и обычно, моющий пылесос фирмы Томас. Замечательно прозвучала реклама после этого: "Обрати внимание, СДЕЛАНО В ГЕРМАНИИ. ДАС ИСТ ТОМАС!".
Вообщем, хорошо, что Томас, а не Фриц или Адольф.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т.д.). Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Минут 15-20 назад — Якубовичъ и "Стирка на миллион". Позвонил какой-то женщине, она мгновенно выиграла 50 тысяч и стиральную машину. По правилам игры ей нужно назвать следующее число. Последующий примерный диалог и монолог:
Она уверенно говорит "4".
Якубовичъ: "Ну что же вы, так не подумавши? Подумайте, может выбирете другое число?".
Женщина подтверждает "4".
Якубовичъ: "Ну что вы, вы разве не знаете, у нас есть такой сектор, при открытии которого вы теряете стиральную машину? Назовите "8".
Женщина типа "Да я верю в свою удачу! Четыре".
Якубовичъ: "Но все-таки вы подумайте еще раз. Хотя, право выбора — за вами".
Кто-то в доме женщины вопит "ВОСЕМЬ!".Она (покалебавшись)- ладно, "8".
Выигрывает 10 тысяч.
После этого общие поздравления. Якубовичъ: "По правилам игры я должен открыть оставшиеся секторы. Я, понятно, не знаю, что находится под ними".
Он открывает секторы.
Под "4" находится 1 миллион.
*
Видать, грамотно ему вставили после того, как один мужик выиграл лимон. До сих пор попа помнит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом — на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Есть на Сitikаt-е такая интересная рассылка "Новости науки, техники и технологии". Сегодня в числе прочих новинок можно прочитать о таком изобретении наших умельцев: РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ...
No commеnts, как говорится... :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

О вкусах не спорят. Ими, как известно из рекламы, наслаждаются...
На днях выбирали с женой шампунь. В одном из флаконов центральное место среди зеленоватой жижицы занимал белый разбухший корешок, больше всего похожий на Hrеn Obуknovеnnуj. Общий вид продукта получается довольно мерзкий. В частности, жена заявила, что только от вида этого шампуня ее уже мутит. Ну у китайцев-то другое мнение. Покрыв всю заднюю наклейку описанием неоспоримых достоинств данного продукта, они делают внизу приписку крупным шрифтом: "НАХОДЯЩИЙСЯ В БАНКЕ КОРЕНЬ В ПИЩУ НЕ ПРИГОДЕН!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера в новостевой отдел нашей телекомпании пришла рассылка от местной администрации о планах мероприятий к "Дню семьи".
Я думаю одно мероприятие надо перенять всем городам России, которые заботытся о росте своего населения. Цитирую дословно:
"18 мая — встреча девочек-подростков в клубе "Сегодня дочки — завтра матери".
Интересно, с кем они там встречаются???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Бала история.Еду я прошлым летом с работы.Душно, все уставшие,некоторые уже отдохнувшие...пробка нефиговая такая.Ну и задремала само-собой. И дернуло меня поднять глаза в окошко посмотреть. Сон как-то отбило сразу: Висит огромная растяжка над дорогой "ВЫ***БУ!!!". Ну я сразу возмущаться-что такаое?! да в центре города! (само-собой не в слух). Минут через 5, когда мы поехали, мне открылась жуткая истина, она гласила: мобильники ноВЫЕ Б/У!!!".
Дня через два эту растяжку сняли: у кого-то из БОЛЬШИХ ДЯДЕЙ тоже проблемы со зрением.:))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На днях: бегущая строка объявлений по нашему местному телевидению — "меняю ПК на дойную корову. тел №....". Честное слово, не вру! Вот ведь кто-то решил завязать так зявязать с городской жизнью.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 59 .. 78 79 80 .. 89