Реклама, объявления, цитаты

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня возвращаюсь с обеда (иду на работу). Надо перейти улицу. Машин много. Жду. Вдруг вижу — по противоположной стороне дороги едет катафалк (крытая черная машина), который возглавляет колонну. Из катафалка льется траурная музыка из "проффесианала". Обстановка трагичная и грустная.
Ну, думаю, запопал:( Начинаю прикидывать кого хоронят и заодно высматриваю просвет в колонне. И тут замечаю свадебную машину в этой же колонне...
Опаньки, а что они тут делают? Свадебная машина проезжает мимо меня, и на заднем стекле я вижу надпись: "КТО — КУДА, А МЫ ЖЕНИТЬСЯ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что случилось:
Работа у меня – антикоррозийная защита металлоконструкций.
Есть в коррозии такой малоизученный термин — «питтинг», я кстати до сих пор точно не знаю что он означает. Дык вот чтоб устранить этот пробел в своих знаниях, набираю ету гадость в яндексе… ну и тут позвали курить – я ушел…
Возвращаюсь, сидит на моем месте начальник (ну просто мимо проходил и присел посмотреть чем я тут занимаюсь) и таращится в монитор.
Оказывается йета дрянь яндекс на мой запрос написала: «опечатка? возможно, имелось в виду: «петтинг»» и отправилась собирать ссылки на эту тему… Вот мой начик обрадовался тыкнув в первую попавшуюся!
Самое ужасное, что мое начальство прекрасно знает, что такое «петтинг» и понятия не имеет о «питтинге», вы представляете как мне трудно было ему объяснить, чем я занимаюсь в рабочее время в халявном инете?
Жопа полная!
Но любопытство все-таки берет верх!
Щас еще раз попробую набрать… только уже на хрен яндекс!!! в гудли буду искать! Все-таки интересно узнать, что это за загадочная такая форма коррозии и почему она так созвучна форме онанизма!?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Купила дочке книжку "Буратино" в адаптированном (сокращенном) для маленьких детей варианте. Читаю:
"Когда Буратино, Мальвина, Пьеро и Артемон вышли в ЧИСТОЕ ПОЛЕ, из-за КУСТОВ на них напал Карабас-Барабас с собаками..... и Буратино быстро влез на ДЕРЕВО".
А я думала, что старый избитый анекдот "Чистое поле. Вдруг из-за кустов выезжает танк" остался где-то в детстве....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Только что... Беру балончик с газом, для заправки зажигалок. Читаю меры предосторожности (на многих языках написано).
Первая строчка:
Для Росии: "Преднозначен ТОЛЬКО для заправки газовых зажигалок и других устройств применяющих газ, производимых на местном рынке.
Для Англии(вольный перевод): "Только для исспользования в зажигалках использующих буттан или бутановые смеси."
Для Украины: "Заправляет любую зажигалку в мире."
Нда... Мы украинци из любой емкости при надобности газ добудем. :)))
ЗЫ. Балон произведен в Англии.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По местному ТВ:
Сидит мужик, психолог, важно вещает о "проблеме отцов и детей" и среди всего прочего выдает такую фразу:
— У меня никогда не было старшего брата, — секунду подумал и продолжил:
— Да уже, НАВЕРНОЕ, и не будет...
Жалко мужика...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Объявление в гардеробе:
"Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не мое, нашел на городском форуме:
Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Друзья из Волгограда прислали:)
"Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог:
— А правда, что наш мэр – гей?
Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет:
— Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!
Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

к вопросу о переводе инструкций с различных языков на товарах ТНП
Препреамбула. Несколько лет назад появились гелевые ароматизаторы для авто, к которым прикладывалась иголка для прокалывания пакета с гелем.
инструкция была на двух языках — русском и английском. у меня давно есть привычка прочитывать все на английском, а потом как бы проверять самого себя и переводчиков. ;)
Преамбула. Так вот мы с соседом практически одновременно ставим такие "вонючки" в машины и катаемся примерно 2 недели. мимо его машины во дворе проходить невозможно — вонь вокруг машины — "аромаааат" ;) и в подъезде такое же и от него самого. у меня однако же пахнет не так сильно — думаю — ерунда какая то... почему у него так сильно, а у меня — практически запах неощутим.
Через 2 недели он просто выкинул свой ароматизатор, тк говорит весь вытек. Хмм. странно, подумал я, должно быть на подольше.(моего-то потом на 1,5 года хватило еще, пока вскрыв машину не украли).
Амбула, т.е. суть. инструкции по установке были практически индентичными с небольшой разницей: "... проколоть отверстие иглой СВЕРХУ (англ. вар.) жидкости", "... проколоть отверстие иглой СНИЗУ (рус. вар.) жидкости".
вот и пригодились знания языка, хотя бы в таком "пахучем" случае.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр@хнуть в темном переулке...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, ceкc-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было сегодня.
По пути на работу вижу рекламу стоматологии, написано что-то вроде "лечение, протезирование", и т.д. И на слове "Протезирование" налеплена бумага примерно А4 со словами "Бетон, гранит, недорого".
Все, кто видел, упал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать ее в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:
— Как назовете девочку?
— Елена!
— А отчество? Как зовут отца?
— Хью Мэнсон.
— Так и запишем- Елена Хьюевна...
И несмотря на возражения- так и записала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прикол:
живу в Мюнхене — пошел на главную площадь — Kаrlsplаtz.
Было прохладно, взял ветровку — а ветровке лет 5 и логотип на ней "Bауеrn Munchеn" — ну футбольной комманды.
Иду значит по метро, и слышу в мою сторону крик по немецки — "Bауеrn ist bеschissеn!!!" (Бавария — дерьмо!!!)
Я такой в ответ по русски (разозлили мля) "Пшол НАХ!", причем достаточно громко
Мне в ответ, тоже по русски, "Ааа, ты свой? Ну тогда извини брат"
Я реально минут 5 ржал

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Купил вчера дочке 2,5 лет от роду журнал "Веселые картинки", на пробу так сказать. Хороший журнал был в моем детстве...
В магазине я этот журнал (номер 6 за 2006 год) пролистал быстренько, дабы убедиться, что для ребенка сойдет. А дома, открыл его для чтения дочке, а там на 2 странице Карандаш предлагает следующее: "Дорогие друзья! Вы можете написать своему кумиру — Евгению Петросяну на адрес редакции. Вся почта будет передана артисту". Ваганыч стареет, а аудитория и поклонники — молодеют. Нда!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мужу позвонил друг и рассказал историю. Далее от первого лица:
Еду я сегодня на машине по улице Металлургов(Екатеринбург),останавливает ГАИшник- превышение скорости. Идем к нему в машину,он берет документы..смотрит и задает вопрос
Г:У Вас в селе что- ни улиц ни домов нет?
Я: (в непонятках..живу в г.В.Пышма на ул.С.Лазо).Говорю: «В каком селе?»
Г:Ну вот же- Село Лазо!
Я: Так это улица Сергея Лазо!
Г:А это кто такой?
Я: Ну..был такой Герой Гражданской войны,его в топке паровоза сожгли…
Г: Гражданской?? А что это за война такая?
Я: Ну,была такая война- Гражданская ( и далее – краткий курс по истории).
Г: А зачем сожгли-то? Доехать надо было?
Вот на амбразуру один бросился- это я помню,а чтоб в топку паровоза-нет..
Я:?????
Вобщем- штаф я все-таки заплатил. За такое не жалко было заплатить!:)
А историю ГАИшники в школе,видимо, совсем не учат!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице — статья об этом. Эта статья прошла через несколько человек — от наборщика и корректора — до начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража в свет, нам начальство начало раздавать тырлей. Три дня подряд. А мы смеялись, так как было с чего. На первой странице официального городского издания красовалась фраза: "В этом году исполком очень хорошо позаботился о инвалидах и малоимущих. Специально для них было выделено земли в районе городского кладбища на Загребле"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

решила сегодня приготовить что-нибудь вкусненькое, выбор пал на кулебяку (пирог такой). Так как повар из меня никудышный, то всегда пользуюсь рецептами с одного сайта в интернете. Выбираю в списке блюд "кулебяка", начинаю читать... странно, по моим представлениям о кулебяке ингридиенты должны быть немного другими, хм... ну ладно, дочитываю до конца и просто лежу пацталом!!! текст рецепта:
"Кулебяка". На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается.
Употреблять, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка готова.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 30 .. 49 50 51 .. 60 .. 150