— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. — Вы из колбасного отдела? — Да, а что? — Там у нас продавец чокнутый.
* * *
Вовочка: — Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай!
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
Мужик намыливает джинсы: — -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. — -А ведь только пукнуть хотел...
— Ты что на работу опаздываешь? — Да будильник не прозвонил. — Небось вчера напился и разбил? — Нет, обкурился и разобрал...
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Е... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
— У моей жены самая отвратительная память на свете! — Что совсем ничего не помнит? — Нет... Она помнит все!
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
— Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: — Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!
Прапор спрашивает: — Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. — Остальные пойдут пешком.
Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл? — Да, конечно!.. Маму позвать?! — Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Деньги — ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с п@рно, — признался Штирлиц.
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски — с суши.А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали.
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Хороша закуска — квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут- не жалко