SMS - анекдоты

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Как учавствует Украина в НАТО?
— Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Надпись на стене в ceкcшопе: Журналы читать обееми руками.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
mаzау@timus.ru

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
red-ship@аb.ru

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Сегодня отправил тещу на юг.
— Да,и куда же?
— В Багдад!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 37 .. 56 57 58 .. 67