— Официант! Зубочистку! — Занята!
* * *
— Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.nеt
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во дает старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. — Гаpантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гаpантия кончилась.
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!"
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
Девушка, садитесь, подвезу! — Да некогда мне, идти надо...
— Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Почему в армии нет КВНа? Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? — Да, а в чем дело? — Я пузырек никак открыть не могу!
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! — ВАУ!!!
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..
— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену".
— Любимая моя... — Была бы любимая, ты бы мне не изменял! — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая...
Разговор двоих: — Толстый лысому не товарищь! — Ты что считаешь себя толстым? — Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
— Девушка, зачем вы курите? — Я убиваю в себе лошадь.
Путь к сердцу женщины не должен лежать...