SMS - анекдоты

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво не растет, сынок, его добывают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Мойша, а ви знаете — Сема таки пед@раст !
— Шо, занял деньги и не отдает ?
— Не-ет, в хорошем смысле...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Стоят два психолога на остановке:
— Что-то автобуса долго нет...
— Хочешь поговорить об этом?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" — подумала избушка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
— Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windows: а почему?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь — дождя не будет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
— ну тогда извините.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 35 .. 54 55 56 .. 65