SMS - анекдоты

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... — Это как? — Х%и пинаю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно:

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая...
— Ужас какая дура!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Настоящий ceкc — это такой ceкc, после которого даже соседи выходят покурить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер: неправильно набран номер:

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мужик женился. Его спрашивают:
— Ну, как твоя молодая жена?
— Превосходно! Очень рекомендую

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их — редко

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
— Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 34 .. 53 54 55 .. 64