Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.
Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне
5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.
Если человек выспался, значит он уже умер...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что? Не может быть! ", приходится девять, употребляющих "них[рена]се! "
