Лучшие истории - случайно

для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.
Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.
Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.
Досталось мне не сильно, все же первоклассник.
Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь.
Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет.
В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее. . Чулок висел уже тридцать пять лет...
Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.

поломойкой в магазине, лишь бы нас, детей, прокормить (магазин рядом с домом, детей оставить не с кем, а так хоть прибегать могла, проверять, в школе же (она педагог по образованию) такого бы не получилось). Я сидела одна со своей младшей годовалой сестрой, мне тогда казалось, что я очень взрослая.
Потом мать развелась, мы переехали в коммуналку, сестре поставили страшный для маленького ребенка диагноз — сахарный диабет (инсулинопотребный тип, юношеский). Ребенок на уколах, я в первом классе, мама на работе с утра до ночи. Готовить я мало-мальски научилась в шесть, уколы ставила в семь. В школе надо мной издевались из-за бедности, вшивой называли.
Потом мама вышла второй раз замуж, вроде все устаканилось, но в новой школе меня тоже не приняли, затюкали в старой, с людьми я сходиться научилась лишь в колледже. До сей поры считаю себя страшной, благо хоть с учебой проблем не имею. Работать пошла в пятнадцать (летняя подработка), так как у отчима тоже было своих двое, родители растили четверых, а выделяться среди одноклассников мне не хотелось, вот и зарабатывала на зимние сапоги да на гаджеты.
И вот, когда мне двадцать один год, когда я почти получила красный диплом о среднем медицинском образовании, когда сама накопила себе на хороший ноутбук, сама накопила на операцию по восстановлению зрения (а оно было кошмарным), могу себе позволить делать маме и отчиму подарки на праздники за все, что они для меня сделали, я не знаю жизни только потому, что не жила в общаге, не прибухиваю и не хожу по рукам.
И пусть я не знаю такой жизни.

меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок — купил мечту детства — байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли.

около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс — стук в дверь. Причем такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздается рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Все, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашел-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мертв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он все-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело свое делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пиз. . ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.