Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете, весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и я бегу к кассе. Там очередь человек 7. Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет, если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами. И вот подходит моя очередь. " — Мне пожалуйста один билет купе с услугами" Пауза. " — Что-то, что? " "Мне билет до Москвы купе, с услугами" Пауза, еще больше предыдущей. "Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете там сами. " Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. : )
* * *
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап ты маму любишь? — Да! — Сильно любишь? ? — Конечно. . — А часто любишь? ? — Хмм. . Ну да!!! Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! ! Ребенок, так же монотонно: — Па-а-ап, а какой хрен там часто?
История из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло". Лет 15 назад, находясь в Штатах, решил шикнуть и прокатиться на машине по весьма дикому Западу — по штатам Аризона и Колорадо. Ну, каньоны посмотреть, прерии, Скалистые горы. Казалось бы, какие проблемы? Берешь в Финиксе тачку напрокат, чешешь через Аризоновку да Колорадовку, потом тачку сдаешь и летишь домой. Загвоздка оказалась в том, что конечный пункт путешествия был городок Дюранго в южном Колорадо — на дальнейшее не хватало времени. А дурная прокатная компания давала тачки только до крупных городов — до Денвера, например. То есть, хочешь сдать тачку в Дюранго — сдавай в Дюранго, но тогда изволь оплатить доставку машины в Денвер. А это лишние 600 баксов. Но выбора у меня не было, а поехать хотелось. Я мысленно распрощался с 600 баксами и взял машину якобы до Денвера. Ровно на границе между штатами у меня камнем перебивает маслопровод. Три часа куковал под издевательской надписью "Добро пожаловать в Колорадо", прежде чем меня вытащили из пустыни. То, как и кто меня оттуда вытаскивал — это история отдельная. Короче, притащили меня в ближайший городок, где есть офис прокатной конторы. Клерк смотрит в документы и жутко извиняющимся голосом говорит: "Вы извините, сэр, вы заказывали машину до Денвера. Но у нас здесь сейчас нет машины, которую мы могли бы дать до Денвера. Вас устроит доехать до Дюранго? Вы заплатите только за аренду Финикс-Дюранго. Мы очень сожалеем, сэр, что испортили вам такую поездку! " Конечно, я сделал очень недовольную морду и выдавил: "Ну ладно, давайте хоть до Дюранго". В результате из-за пробитого бака потеряно полдня, зато сэкономлено 600 баксов и куча нервов.
После первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом После второго, с круиз контролем После третьего, с водителем
Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает: — Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете? — Иду, — отвечает приветливый водитель, — но медленно. — А почему? — Так посмотрите, какая пробка впереди. — А, извините... — и помолчав чуть, — Я пожалуй на другом автобусе поеду.
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шел видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припер аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: — Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: — Ладно без предъяв! давай ровно разойдемся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: — Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: — Слышь, а это похоже на переключение каналов!
ФОКУС С ЧАСАМИ Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он все время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может. — Ну, сделайте что-нибудь со мной, — доставал пассажир. — Охотно, — ответил иллюзионист, — давайте ваши часы. Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто — и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлепнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения. — Фокус ведь не закончился? — спросил он, усаживаясь на свое место. — Нет, — ответил Кио и уткнулся в газету. Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с обратной стороны: — Товарищ фокусник, сколько еще времени ждать до конца фокуса? — До ближайшей станции, — коротко ответил Кио. Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и уже не приставал с расспросами. Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошел к продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд, обернулся. Это был приставала-пассажир. — Вы все еще ждете окончания фокуса? — спросил иллюзионист. — Конечно, — ответил пассажир. — Смотрите сюда, — показал Кио на пирожок, — видите? Сейчас я его разломлю, что там будет внутри? — Часы! — закричал пассажир вне себя от восторга. Кио разломил пирожок. Там была капуста. — Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю только в цирке, а в поезде — еду и отдыхаю. В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать — сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к иллюзионисту он не приставал...
Байкеры — очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом — по аналогии с ceкcом — просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует. На ежегодном слете байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос — о выборах нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью повредили ирокез, несколько других порвали косухи. Но в целом слет прошел мирно. В конце дня, как водится, решили отметить встречу. Сначала байкеры выпили то, что было с собой, затем послали гонца в Ивановское к девке-самогонщице. Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял — мотоцикл сперли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте появилась угроза — две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на место байкерского пиршества. А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых волосах — выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик. Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно поинтересничать: — Ты посмотри, ерш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется. Подберем? — Канешна, подберем. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку мяснуха приедет — колбасу выбросит, сосисек. Все свежее, почти не пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься? Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию: — Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я — Мельниченко, нахожусь с бомжихами на свалке! В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос: — Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого милиционера, даже велосипеда своего нет...
Однажды прекрасным летним утром я шел по улице Фонтанная, когда путь мне пересекла старушка в черном, в платке того же цвета и с косой через плечо. Наверно, спешила на дачную электричку. «Скольким же людям ты еще дорогу сегодня пересечешь, добрая бабулька! » — подумал я и содрогнулся. Надеюсь, хоть вагон ей попался пустой…
К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий — 666 УСЕ... Умаялась машинка...
Владивосток, осень прошлого года. Поднимаясь по лестнице от Покровского парка на Партизанский проспект возле подземного перехода, обнаружил следы страшной катастрофы. Прямо возле ступенек на крутом склоне валялись: перекореженный вусмерть мокик, перемотанные окровавленные кишки, многочисленные ошметки какого-то серого вещества, фрагменты пластика, кусок большой розовой кости, разорванный кроссовок, разбитые очки без дужки, и вообще разнообразие, количество и разброс обломков крушения просто поражали – такое бывает наверное при авиакастрофе. Сверху на обочине сияли три синие мигалки, завывала подъезжающая машина скорой помощи, парень из местного «Дорожного патруля» тащил камеру на треноге. Поднявшись на трассу, в окружении милиционеров, репортеров и врачей я обнаружил виновника происшествия – рыдающего паренька лет четырнадцати. Он был сильно исцарапан и перепуган, но кишки и мозги вроде были при нем, других пострадавших не наблюдалось – обгоняя по обочине, он оказывается просто протаранил и сшиб вниз два мусорных бака…
Маршрутное такси, в салоне пара пассажиров. В районе центральной площади чуть не под колеса кидается-тормозит молодой парень, стремительно открывает дверь, врывается в салон с вопросом "Стоя возьмешь? ". Водитель недоуменно — "Нет". Парень охреневая обводит взглядом почти пустой салон, пятится бормоча что-то типа "Извини б%я, а на хрена тогда тормозил? ", закрывает дверь... . . , поехали... .
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "МЛЯ! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена Баранова рассказывает: — В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной ceкcуальной ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня — не знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала, испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные" конфликты. Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы — без толку. ... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года, чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолет заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте! ", а Мышкин головой крутит и громко спрашивает: — В Сочи летим? Я правильно зашел? Пассажиры переглядываются: — Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим! А потом друг у друга начинают уточнять: — Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи? . .
Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу — вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли. Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба.
