В общем, история, думаю, не особо смешная, просто случай из жизни. Понадобилось мне как-то доехать от метро NN до одного замкадного ТЦ. В принципе, пешком можно было дойти минут за 20, но моросил дождик и перспектива идти пешком через мкад не особо радовала. Сел в маршрутку, как обычно, завелись поехали... проехали метров 20, мотор чихнул и заглох. Ну водитель и говорит — подтолкните, или выходите все, я чиниться буду. Ну я с одним пареньком начали толкать полную (! ) газель, завелись, еще метров 20 проехали. Еще раз толкнули, мужичок один присоединился, втроем толкаем газельку по бульвару. Хоть бы кто-нибудь подумал выйти из нее, чтобы легче толкать было ;) Завелись, проехали метров 30. Народ стал деньги требовать назад, остался я один (денег я не отдавал) и мне пришла в голову мысль — если я с закрытыми глазами могу перебрать снять-поставить движок у Космича, чем газелька-то хуже. Прошу водителя этой шайтан-машины под капот заглянуть — ну он открывает, я смотрю — провода все оголенные болтаются, и где-то пробивает, видимо. Благо изолента с собой была, залепил, толкнули... доехали бодренько. Был соблазн содрать денег за ремонт, но совесть все же остановила, может и мне если что кто-нибудь поможет. А все, кто остался ждать другую маршрутку, приехали только через полчаса )) Такие дела.
* * *
shаdor: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих — вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.
По просьбам трудящихся. Вся правда о сбежавшем трамвае. В том самом роковом 2000 году я снимал офис у метро Шоссе Энтузиастов. Пописывал проги на пару с Борисычем. Как-то вошло в привычку, что к концу рабочего дня к нам заваливался Леший, мы брали по паре пива и через Измайловский парк неспешно пилили к одноименной станции метро, откуда и разъезжались по домам. Но в ту пятницу посреди парка случился шашлычник с разливным из бочки вином. Вино на пиво — это диво, ага. Долго ли, коротко ли, набрели мы на трамвайное кольцо с тупиком, где тогда разворачивался 43й маршрут. В тупике стоял вагон... Идея угнать его пришла, конечно, Борисычу. Я б не додумался. Прецедент — великая штука. На наше удивление, задняя дверь вагона открылась с первого пинка. Замок висел только на передней: инерция мышления? Запасливый Леший открыл дверь кабины швейцарским ножиком и расположился в середине салона. Борисыч потихоньку сдулся и кемарил где-то сзади. Я начал изучать намертво закрашенные бежевой маслянкой органы управления транспортным средством. Очень мешало отсутствие руля. Наконец повыше моего затылка обнаружился Главный Рубильник и трамвай загудел ожившим преобразователем. Я нажал на педаль — газа? — и тут же въехал в деревянный брус, которым заканчивался тупик. Оно и понятно. (Спящий Борисыч сперва звучно приложился репой о поручень переднего сиденья, потом, не просыпаясь, сполз обратно на свое. Леший заржал. ) Пришлось искать задний ход. Он, оказывается, включается рукояткой реверса слева от кресла. Я начал осторожно сдавать назад и наткнулся на яростный дззззззыннннннь пролетавшего мимо кольца 32-го трамвая. Стук Борисычевой головы дал мне понятие о качестве трамвайных тормозов: вагон, как оказалось, останавливается мгновенно. Выбрались с кольца, мордой в сторону Семеновской. Ну, туда и поехали. Оглядевшись и не обнаружив помех, я вжал тапку в пол и не без удовольствия убедился, что и трамвай может стартовать с пробуксовкой, только вместо визга и дыма — искры и грохот. Перед мостом Окружной дороги я исправно остановился на красный, потом тихонько забрался под мост, вытягивая на себя канат, которым опускается пантограф: мост низкий, я раньше видел, как это делают трамвайщики. Но чуть перетянул: "коробка" сложилась и защелкнулась. Вожатый удивился, трамвай остановился. Стоим под мостом, заткнув дорогу. Все орут, бибикают, я в панике. Наконец, нашелся маленький канатик, который освобождает защелку. А нога-то на педали... Как мы рванули... на красный... бедный Борисыч. До Семеновской добрались почти без приключений, не считая того, что на остановках нам приходилось притормаживать за идущими впереди трамваями, при этом народ пытался штурмовать соблазнительно пустой вагон. Мы упорно не открывали дверей, и это было к лучшему. У метро до нас дошло, что просто бросить трамвай на путях и скрыться будет как-то неэтично, поскольку способности трамваев к обгону и развороту оставляют желать лучшего, а за нами идет уже несколько вагонов. И мы поехали дальше... А дальше была стрелка. Налево в Лефортово — или направо к Преображенке. Я начал искать кнопку перевода стрелки, при этом (в лучших традициях Мышей из мультика про авто Кота Леопольда) успел пооткрывать и позакрывать все двери, помигать всеми огнями, включить печку, шугануть звонком гаишника и на прощанье помахать ему дворниками. Но стрелка не переключилась, и мы поехали к Преображенке. К моему удивлению, народ на остановках продолжал попытки к нам зайти, несмотря на то, что 43-й там не ходит, а Леший махал бутылкой и, топорща усы, страшно говорил "Кыш! " На Преображенке стрелка велела нам идти прямо, так что путь наш лежал в Останкино, за 11-м... К тому времени я изрядно пообвыкся с управлением и, отпустив подальше впереди идущий трамвай, нагонял его потом с шиком, воем и грохотом. Было весело. Правда, у кладбища, на крутом достаточно повороте, Борисыч выпал с сиденья. Я попросил Лешего прикрыть его и сунуть куртку ему под голову. На Ростокинском я нечаянно подрезал навернутую бээмвуху, которая после этого ехала за нами до Галушкина, матюгаясь клаксоном. Тогда я не знал еще всех выразительных способностей автомобильного сигнала. Многому научился. Около Аргуновской случился небольшой затор: на светофоре через пр. Мира я упустил своего "лидера" и между нами втерлись несколько битком набитых трамваев из Медведкова, тащившихся как улитки. У самого кольца (свобода!!! ) в Останкино, окончательно теряя терпение (долгонько мы однако, катаемся, а туалетов в трамвае не предусмотрено) я решился на необдуманный трюк: тихонечко толканул сцепкой медлительного предшественника. По случайному совпадению, в этот же момент я нажал локтем кнопку перевода стрелки и, растерявшись окончательно, преблагополучно затолкал полный народу трамвай в тупик, такой же как и тот, откуда мы начали вояж. После чего мы с Лешим побудили Борисыча и дали деру... Я бежал и оглядывался, а водитель запертого мною трамвая все стоял и стоял у своей кабины с монтировкой в руке, стоял и стоял... Насколько я помню, сей бессмысленный хулиганский акт не был зафиксирован нигде, кроме коротенькой заметки в "подвале" какой-то вечерки, которую я вырезал и бережно хранил, пока не потерял при очередном переезде. (с). sb.
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели — никогда вперед женщин не пропустят, гады... ! " Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил: "Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть? , покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало! " Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
Летним солнечным утром я остановила частника и поехала на работу. Водитель был в игривом настроении и начал со мной легкий флирт. На его вопрос о моем семейном положении я ответила, что у меня есть муж. Он сделал вид, что не верит, при этом сказав, что у меня в глазах блеск, который бывает только у незамужних девушек. В этот момент мы одновременно взглянули друг на друга и начали хохотать. На мне были солнцезащитные очки...
Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.
Шел вечером с работы, передо мной тронулся и поехал мусоровоз. Тут же вижу легковушку, припаркованную аккурат напротив ворот с надписью "Не парковаться! Вывоз мусора". И у нее спереди и сзади практически вплотную к бамперу стоят огромные пустые мусорные баки. Видать, крепко мужиков достало.
Переименовали Украинская зализница (то бишь железная дорога) — как и вся Украина, небогата. И когда понадобился состав на маршрут Киев-Запорожье, они купили в РФ слегка подержанный. Вот и ездил по маршруту Киев-Запорожье поезд с БОЛЬШИМИ буквами "Невский экспресс"... ЧК
Когда занималься коммерцией, познакомилься на выставке с немцем, владельцем завода по производству запорной арматуры для химической промышленности. Он хотел наладить сбыт в России. Предложил открыть представительство в России в Казани. Пригласил в Казань и решил его отвезти в Нижнекамск(крупнейший хим. комбинат в Европе), чтоб показать перспективный рынок сбыта. Там в отделе снабжения знакомые работали. У самого тогда была "Ока"(камазовский выкидыш), больше 100 не ездила, а поганять люблю. Взял в прокате Нексию, не на Оке ж возить. В 6 утра заезжаю в гостиницу и поехали через Чистополь, так короче, но дорога двухстороняя(одна полоса в одну сторону, через прерывистую в другую). в 7 утра едем на трассе, мне после Оки на Нексии как на самолете, притопил ну 120. А на встречу неспеша(60-70км/ч) сплошной поток, все в Казань на работу едут. У меня полоса свободная, короче лечу — наслаждаюсь. Тут вдалеке навстречке выезжает машина на обгон, едет по моей полосе. Немец занервничал, но внешне спокойно спрашивает: — Ты фары включил. — Да Машина ближе — А с какой скоростью можно у вас ездить. — Не знаю — Правда не знаю, давно училься. Машина ближе. — А тот водитель нач чтоли не видит. — Не знаю, я ж здесь сижу, а не в той машине. Растояние сокращаеться, но на мой взгляд ничего страшного, метров 200 до него. И тут немец с переводчиком в унисон начинают орать. Как могу пытаюсь успокоить, все таки рулю еще. Встречная машина пытаеться вернуться на свою полосу, но другие его не пускают, тогда метров за 100(безопасное растояние на мой взгляд) встречная машина уходит на мою обочину. Немец с переводчиком орали пока мы ту машину не проехали. После чего ор перешел в истерический смех. Успокоились они только когда узнали, что обратно поедем по автобану. Если дорогу через Челны можно так назвать(по 2 полосы в каждом направлении)
Давненько было... Проезжую улицу перекопали. (Может трубы клали, а может из озорства -неведомо) Только транспорт пустили в объезд. Автобусы, им легче, по соседней улочке ходили, а троллейбусы-там, где провода. И вот как-то едем мы знакомым маршрутом, но в незнакомом месте, а бабулька одна, шустрая такая, все волнуется о том, куда везут ее, на "родном"-то 4-ом! Она и в окошки смотрит, и к пассажирам пристает, все узнать норовит о том, что в нужном-ли направлении движется. И вот остановка. Двери открылись и бабка высунувшись осматриваться стала, куда-де ее завезли! ? Водитель дверь закрыл, а бабка башку убрать не успела. Ну и прижало ее. Это ведь в автобусах двери были пневматические, а в троллейбусах электромотор дверь закрывает, с ним не тягайся! Взвыла бабуся так, что уши заложило. Водила среагировал немедленно и дверь открыл, а бабуся "на четырех костях" обрратно в салон вскарабкалась и к кабине водителя кинулась. Благо закрыта кабина была... Я в Советской Армии служил и материться могу почти на всех языках СССР, включая автономии, но такого не слыхивал! Этот "Божий одуванчик" такие перлы выдавала! Так что есть, есть чему поучиться у старых людей!
Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню: — Ну вот, не счастливый. Парень что-что считает, идет к контролеру: — Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков. Девушка: О. о Парень: — Счастье не купишь! А вот счастливый билетик — запросто! И глядя на выданную ленту билетов: — Твою мать! С направлением ошибся...
Вечером мою машину подпер джип так, что выехать не было ни какой возможности. Спал всю ночь спокойно, знал что не угонят.
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Всю свою школьную жизнь я добирался до школы на тролейбусе. 15 минут до остановки 20 минут в пути и еще 10 до школы И лишь когда поступил в институт, начал ездить в метро. Узнал, что от моего дома до школы 1 остановка. Вход в метро за моим двором... Почувствовал себя дебилом...
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахуительном ВМW. — Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел. — Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следущем году у меня будет тачка еще круче.
