Транспортные истории истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Татьяна, 36, Ижевск [познакомиться] TOP100 девушек << 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 (47) 48 >> По рассказу моего отца(ему сейчас 70). Были 60-е годы прошлого столетия. Был социализм и народ уверенно строил светлое будущее под мудрым руководством родной Коммунистической партии.Дело было в одном селе на Алтае.В совхозе строительство светлого будущего курировали местные парторги - элита по меркам деревни. Как и всякая элита парторги пользовались привелегиями, в частности бесплатной машиной марки ГАЗ-69.Однажды у местного партайгеноссе что-то забарахлила коробка передач и он пригнал свой ГАЗ-69 в ремонтную мастерскую, чтобы срочно эту неисправность устранили. Была уборка урожая, слесаря не успевали латать комбайны и прочую уборочную технику, постоянно получали "***дюлей" в том числе и от этого парторга. И тут этот неплановый ремонт. Но делать нечего, все-таки ремонтировать надо, начальство как-никак. В общем слесарь дядя Ваня до обеда разобрал коробку, перебрал, заменил масло, наживулил болты на крышку, осталось только все протянуть и поставить коробку на место, с чем он и ушел домой на обед.С обеда доделал все и отдал машину порторгу, который с бухгалтером (женщиной) поехали в райцентр 30км. Был знойный жаркий день.В общем едет эта элита и тут что-то стало вонять.Ну они едут друг на друга косятся( дело деревенское молоко там, огурцы, мало ли от чего в животе дискомфорт бывает). В общем, люди интеллигентные виду не показывают, едут, а вонь все сильнее и сильнее.Наконец парторг не выдержал: - Ну сколько ж можно с**ть!!! Глаза уже щипит от Вашего пердежа!!! И далее в полном негодовании весь набор известных ему непечатных эпитетов и деревенских оборотов. А бухгалтер ему: -"как Вы можете так выражаться, это не я, это Вы сами!!" В конечном итоге назад он ехал один. Едет, а вонь опять, да такая тошнотворная, что даже на ходу не выветривается. Бухгалтерша всю свою обиду на парторга рассказала подругам,обвиняя его, что это он поел молока с огурцами,а сваливает на нее. Подруги, естественно, по всей деревне. В общем поездил он по жаре дня два (время уборочное, дел много), весь провонял.Приезжает в мастерскую и к дяде Ване: - Слушай, до ремонта коробки все было нормально. Может залил негрол некачественный? Дядя Ване делать нечего, снял опять коробку, вскрыл а оттуда вонище и негрол какой-то странный, сгустками.В общем промыл все, залил новый негрол, поставил коробку на место.На этом вроде все злосчастья в машине прекратились. Вскоре вся деревня угорала, оказывается когда дядя Ваня пошел на обед, молодой и баламутный шофер Колька , который тут-же ремонтировал свою машину, нас**л в коробку, закрутил крышку и как ни в чем не бывало догнал соседа дядю Ваню.Все было бы шито-крыто, если бы сам Колька не проболтался. В общем дядя Ваня стребовал с Кольки пол-литра "Московской" за свою работу, а Кольку вскоре турнули из совхоза не без помощи парторга. Вот так народ резвился в былые времена. В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно. Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать. Сама, значит, история. Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село. Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги. Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине: - Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!! Автомобиль ГАИ!... Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич. Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент! Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало Есть на Севере, город такой Надым, а нем о-очень большой начальник в ГИБДД, по фамилии НИЩЕТА. И этим все сказано. После титанических усилий всей семьи мой муж наконец то защитил диплом.Его Альма Матер находится в другом городе, и конечно же на столь долгожданное событие, как вручение диплома, мы поехали всей семьёй: я, мой муж и сын. Отметили это событие дружно и весело. Так весело, что несколько однокурсников мужа решили поехать к нам в гости, благо в машине место есть. На следующий день с песнями поехали ближе к дому. По дороге остановились по зову природы. Я,как единственная особь женского пола,к тому же иногда очень застенчивая, прогулялась по своим надобностям давольно далеко, чтобы уж точно никому и ничего. Придя назад, я вижу картину маслом: на багажнике машины раставлено пиво,закусь и т.п. Вобщем, "народ к разврату готов". Вовсю идет продолжение банкета. Видя мужа с бутылкой пива, меня буквально подкидывает от злости.Сами знаете, гаишники сейчас насчет пьяного за рулем, как звери. А тут на вчерашние дрожжи, короче у всей компании глазки уже в кучку. Права у меня есть, но водить я мягко сказать не люблю, да еще голова после вчерашнего болит, да еще эти пиво пьют. Вобщем озверев окончательно, я скидываю все с багажника, ору, что все козлы, заталкиваю всех в машину, и матюгаясь во все горло, хотя обычно веду себя очень интелегентно, открываю водительскую дверь, и тут проскальзываюсь, потому что на дороге жуткий гололёд по причине прихода весны, и тихо уезжаю под машину. От шока и неожиданности замолкаю и тихо лежу на земле, глядя в днище машины, и соображая,где же небо. Со стороны затолканных в машину,лишённых пива, желающих,чтоб я пропала красавцев,представьте, открытая водительская дверь, и тишина, и никого. Справясь с пережитым шоком, все вылезают из машины, начинают оглядывать окрестности с целью обнаружения меня.Я лежу, даже мяукнуть не могу от удивления и шока, и только когда ребёнок заорал: "Маму, что инопланетяне украли?" и ответ всех остальных: "Скорее черти унесли" Я начинаю не просто смеяться, а дико ржать. Как они меня доставали из по машины, это уже другая история. Не смею даже предположить, что подумали проносящиеся мимо на машинах, видя как трое мужиков достают из под машины девушку. Но ни один не остановился, это факт. Привет всем отзывчивым и законопослушным! Удачи на дорогах! Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!" И ещё немного о наших поездах и попутчиках… Поехал в пятницу на поезде Москва-Кисловодск. Плацкартный вагон. Сидели напротив такие женщины интеллигентные…К ним подсел попутчик на вид лет 35, ничего не предвещало беды. Проводница стала собирать билеты, ну и у него спрашивает: - Тебе куда родной… Он отвечает: - В Хохляндию - и тут все поняли что сосед наш в слюни бухой… Ну делать нечего женщины посмеялись и скромно отвернулись. Спустя 5 мин он понял что скучно, блин, и надо знакомиться с девчонками… Ну а как знакомиться - начал им предлагать закурить… Причем со стороны это выглядело примерно также, как в зоопарке обленившимся обезьянам банан предлагают… Девушки скромно отказались, он в недоумении сходил за пивом, отхлебнул добрую половину баклаги и им протягивает -предлагает. Тут дрожащая рука не выдерживает и баклага падает а пол – заливая при этом все симпатичные тапочки тёток, сумки, которые те неосмотрительно оставили внизу. Реакция последовала незамедлительно – самое приличное из того что я услышал было –Ах ты… Мужик понял, что с этими каши не сваришь-и начал расстилать свою постель, тут оказалось, что простынь у него имеет ровно половину от длины, а всё остальное бессовестно оторвано… Ну это мы понмаем-трезвые, а он – то догнать не может… и пытается её куда-нибудь пристроить, Не знаю что было у него в голове, но решил он её на подушку надеть – типа наволочка… но тоже как назло ничего не выходит. Тут приходит проводница со шваброй начинает убирать пиво, а заодно крыть нашего «кекса», он ей показывает – ВО… Типа, беспредел, она ему говорит: - Не ты первый - не ты последний – ложись и не выёживайся.. Короче, тётки с проводницей совместными усилиями затолкали его наверх и с облегчением вздохнули… Но не тут то было… Полежав мин 15 мужик закимарил и видимо ему приснилось что-то из времён его бурной молодости на бескрайних украинских просторах, причём настолько берущее за душу, что он ё%ается с верхней полки на одну из тёток, а потом на пол… Естественно - паника… С матом и угрозами, да и мужик слегка протрезвел от такого шока, его запихивают наверх но его всё ещё таращит от воспоминаний, и как только он начинает ворочаться, женщина напротив подхватывается и выставляет руки-типа удержит тело если будет нужно, да и жалко человека, при этом забыв о своей интеллигентности, отборно матерясь. Мин через 20 она поняла что это не дело, так всю дорогу контроль вести- зовёт проводницу – и тут я впервые увидел то – о чём много слышал… Та, значит, возвращается с ремнями, которыми раненых привязывают, когда используют вагоны в санитарных целях, ну и завязывают этого кренделя. Тут наступает счастье для всех… Мужик чувствует себя космонавтом, выполняя любые фигуры высшего пилотажа, а женщины в относительной безопасности, беспокоемые только отборным храпом пациента… Но это уже мелочи… Так и проехали остаток пути, каждый счастливый по-своему… Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл... Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус... Ехал сегодня на работу в трамвае. Народу полно, час пик. Но видно либо народ недоспал, либо у всех настроение хорошее, вообщем в трамвае тишина и слышно только типа "Передайте на талончик или на компостер". На одной остановке вошла мамаша с ребенком на руках, которой сразу уступили место. Ребенок из числа тех, которые любят поговорить и очень громко. Это приамбула. А теперь сама амбула. Один мужичок, который с утра чувствовал себя видно плохо без общения, решил заговорить с этим малышом. И сказал следующее, обращаясь к ребенку: "Какой у тебя громкий и красивый голос. Точно будешь полковником милиции". На что мамаша ответила ему "А у нас девочка". Мужичок выдал следующее: "Девочка? Ну значит не полковником, а под (пауза) полковником будешь. Тоже неплохо". После этого трамвай взорвался таким хохотом, что водитель была вынуждена оставить вагон, чтобы выяснить в чем дело. Да, жива еще талантами наша земля. << 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 (47) 48 >>

приколы | Транспортные истории

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...