Ленинград.1982 год.Служба в армии.Возвращаемся ночью из уволнения на метро.Остановка,двери открываются,люди выходят.Бежит мужик, с большим рюкзаком за спиной. В это время объявление по громкой связи поезда:"Осторожно,двери закрываются,следующая станция Комсомольская(если не ошибаюсь)"В вагон запрыгивает мужик,дверь захлопывается,он откидывается назад,упираясь рюкзаком в двери и выдыхает:"Фу-у - успел."А в поездах метро есть такая фишка-дверь закрыли и сразу открыли -чтобы никого не зажало.Мужик оперся,дверь окрылась-дядька вываливается,дверь закрывается и поезд поехал.В вагоне все попадали-успел.

Я заядлый грибник и люблю уходить глубоко в лес за грибами. Один раз я ОЧЕНЬ далеко зашел, смотрю - за беревьями что-то синеет. Подхожу ближе и падаю от смеха.- Посреди леса, минимум 5км от ближайшей дороги, воткнут в землю знак "ПЕШЕХОДНЫЙ ПЕРЕХОД"... Ведь кто-то не поленился...

Рассказ заслуженного летчика испытателя СССР...
- 1975 г.,Адлер,аэропорт. Летчик-испытатель (полковник) в форме прилетел с семьей в санаторий, в аэропорту берет такси до санатория водитель волги лицо кавказкой национальности в кепке(аэродром), договорились по цене,жена и дочери сзади сели ,пилот на переднем седенье. Видит вадила что пилота везет,решил класс показать,ну и гонит по горной дороге,обгоняет, семья на заднем седенье дремлет.
Испытатель:
- Cначало мне страшно было чуть чуть,потом я уперся в пол ногами и молился на каждом повороте. Короче страха натерпелся такого что за все годы летной работы не испытывал.
Дождался -подьехали к корпусу санатория,в ногах нервная дрожь и слабость.
Вышел я отдал деньги,и говорю с наигранной твердостью в голосе-Дарагой спасибо,доставил-правда тихо ехал,как молоко вез.
Злым блеском его глаза вспыхнули -возьми деньги обратно,не обижай меня ,-говорит,- поехали я тебя туда и обратно бесплатно довезу.
-Нет брат,- ответил я,- в следующий раз...

Было это то ли в 2003, то ли в 2002 году.
Стою я с двумя друзьями у автобусной остановки, разговариваем, пьем пиво. У остановки уже в ожидании пассажиров стоят маршрутки-газели. Ехать мы никуда не собирались, благо живем в 5-10 мин. ходьбы от этой самой остановки. Тут подходит тетка, видимо, собралась садиться в маршрутку, и, поворачиваясь к нам, спрашивает: "Мальчики, вы едете?". Мы решили приколоться и говорим: "Нет, мы еще жить хотим!"... Следующая фраза тетки нас просто убила. После нашего ответа она нам сказала: "Ну так вы быстрее решайте, жить или ехать!" :)

В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, нах, поговорим!

Гуляю(не Я) на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

История произошла в троллейбусе. Стоял троллейбус в небольшом заторе перед светофором; водителю (женщине средних лет) просто так стоять стало скучно, она решила закурить. Вынула сигарету из пачки, прикурила, сидит, задумалась о чем-то своем. И тут один мужик, зашедший на предыдущей остановке, решил купить билет (почему не сразу пошел за билетом, не знаю). Подходит он к водительнице, которая еще витает в облаках мыслей, протягивает в форточку деньги. Тетка аккуратно кладет бумажку отдельно, монетки отдельно, ВЫНИМАЕТ ИЗ ПАЧКИ СИГАРЕТУ И ПРОТЯГИВАЕТ ПАССАЖИРУ. Причем на полном серьезе, на лице задумчивость; на светофор посматривает.. Дальше была немая сцена между мужиком и теткой-водителем. Мужик обалдело смотрел на сигарету, тетка на мужика (типа, чего не берет "покупку"?). Наконец до водительницы доходит, она дико смотрит на свою руку, в которой сигарета, начинает извиняться, отрывает от пачки билетов один и отдает мужику. Потом они вместе смеются!

Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотное...

Происходило это 1 апреля в Киеве на конечной остановке троллейбуса номер 5.
Прихожу я, сажусь. Через минуту из диспетчерской выходит водитель и садится на одно из мест в салоне. Минут через пять собравшиеся к тому времени пассажиры начинают возмущаться отсутствием водителя. А сам неузнанный водитель только подогревает накал страстей. В конце концов, когда все уже достаточно завелись неузнанный водила заявляет: "Ну, и черт с ним, с водителем, и без него обойдемся!" - и садится за руль. Было весело...

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".