Случай, что называется, из разряда «хотите — верьте, хотите — нет», но, тем не менее, он произошел на самом деле. Ходили тогда у нас в городе автобусы маршрутов 1, 2 и 11, естественно, каждый своим маршрутом. Но все они проезжали через железную дорогу до кольца – кольцевой развязки, стало быть, и далее, уже кому куда надо. Только вот единичка с кольца уходила налево, а двоечка и одиннадцатый шли прямо. Утро. Время неумолимо близится к восьми часам. На остановке, как водится, толпа народу. И вот, подъезжает, наконец-то, одиннадцатый (а мне как раз надо было на нем ехать). Толпа благополучно запихнулась в автобус, и тот поехал. Доехали до того пресловутого кольца, но с кольца он пошел не прямо, а продолжил движение по кольцу. Быстро соображаю: либо я не разглядел номер маршрута, либо где-то там прямо перекрыли дорогу. Но автобус не пошел и налево, а продолжает далее движение по кольцу. Народ начинает строить версии, дескать, водитель спутал маршрут – с кем не бывает. Но автобус благополучно делает второй круг, не уходя с кольца ни прямо, ни налево. Народ как-то нервно начинает похихикивать – вроде не понедельник. Люди начинают недоуменно переглядываться. Вот когда автобус пошел на третий круг и при этом и прямо не пошел, и налево не свернул, вот тогда уже народ кто стал возмущаться, а кто смеяться. Один мужик не выдержал и выкрикнул: — Слышь, водила, кончай развлекаться! Мы на работу все опаздываем! Пассажиры в автобусе грохнули от смеха… и автобус пошел в нужном направлении.
* * *
Когда я учился на водительские права, на машине стояла пищалка информирующая о включенном сигнале поворота при этом только о левом. И вот в день экзамена принимающий инспектор пытается подловить словами "Все достаточно останавливайся здесь", а здесь это — на мосту. В ответ слышит традиционное "Нельзя. Это против правил". Получаю разрешение припарковаться в положенном месте и о ужас, от собственной гордыни, что раскусил коварную подставу, я забываю включить сигнал поворота. Диалог: Инспектор — Молодой человек почему поворот не включили? Я — Я включал. Инспектор — А почему он не пищал? Я — Так он только при левом повороте пищит. А при правом нет. И демонстрирую данный казус естественно уничтожая последнюю (с моей точки зрения) улику, в виде не горящего сигнала поворота. Однако инспектор со словами "Ладно умник" выскакивает в автобус сопровождения где сидят претенденты на получение водительского удостоверения. Через минуту возвращается, а через открытое окно слышно "Вот Су... , Ур... , Га... ! Включал он бл... ! Вот такие потом фарами и моргают". Короче я сдал с первого раза. А моим товарищам по несчастью ящик выставил, которым права и обмыли
Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать. Заодно кофе купил. Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне: — Нет, что делают, гады, а? — А? — неопределенно согласился я. — Это же грабеж средь бела дня! — Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик — это, знаете ли... — При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе. — А кофе вкуснее, — неопределенно согласился я. Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы. — У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер? — Миллионер — всем ребятам пример, — неопределенно согласился я. — Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным! — Нет, в пробке я не стою. — Как так?! Ты что, на вертолете? — Почти. На двухколесном, — неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик. — Сука! — услышал я вслед. Да, не любит пролетариат миллионеров... (С) Роман Розенгурт
В метро сидит попрошайка. рядом собака. Табличка — "подайте на корм Жорику". Очень хотелось спросить, кто из них Жорик...
KLеr@: Работаю в цоколе, чувак за окном слышу возмущается кому-то "Нет, ну как удачно машину поставили! Прям к несметным деньгам, ну прям к несметным! ! " Видимо голуби нехило засрали...
Сегодня в Абакане. Останавливаюсь вторым рядом на длительный светофор. Первым рядом окно в окно стоит микроавтобус Серена гранд. Громко работает телевизор. Слышу: "Вы готовы дети? " И тут я вместе с водилой в унисон: "Да, капитан! " Он на меня оглянулся. Я на него. Заржали оба. И тут, видать жена, с первого сиденья говорит: "Господи, я думала ты один такой придурок! " Я ржал еще минут 5 в дороге.
— = Справедливость =- Сидел сегодня в мировом суде в очереди. Был там парень, поведал свою горькую историю. Приводил он в порядок авто возле своего дома. Ну а чтобы не скучно было, выпил стопку. Все равно ехать никуда не собирался. Подбегает пацан лет 13, запыхался весь. Перевел дыхание и говорит: "Помоги, сестре моей плохо! Скорую уже давно вызвали, до сих пор не едет! Отвези, пожалуйста, сестру в больницу! ". Тот, как любой нормальный русский мужик, не смог остаться в стороне, усадил пацана и поехали за сестрой (пацан квартал пробежал в поисках помощи). Только отъехали метров на пятьдесят, откуда ни возьмись гиббонатор из кустов. Те ему объясняют ситуацию, но он их даже не слушает. "Ты", — говорит, — "пьяный, я это определил по твоей красной морде. Дыши в трубку. " Пацан плачет, парень еще раз достучаться до человека в образе мента пытается, но тщетно. В итоге увезли на мед. освидетельствование, машину на штрафстоянку. Дождался ли пацан скорую, что стало с его сестрой, он пока не знает. Но одно ему уже сказали точно: "Помог — теперь лишайся прав, не помог — уголовная ответственность за бездействие". P. S. а что бы сделали вы?
Моя первая машина — Ока. Новенькая, красненькая, досталась мне от "Властилины". Но был у нее один дефект — не работал датчик топлива, лампочка горела постоянно. Поэтому заправлялась по километражу и по интуиции. Вот в тот раз интуиция и подвела... Еду с работы (35 км) после тяжелого суточного дежурства, сил нет, на улице холодная поздняя осень, глаза на ходу закрываются. Вдруг машинка моя встала при подъеме на горку, до дома ехать минут 10 осталось, и на тебе! Раннее утро, вокруг никого. Выхожу, поднимаю капот и тупо пялюсь. И тут визг тормозов! Резко останавливается черная-пречерная вся затонированная "Бэха", из нее выскакивает невысокий темный молодой мужчина, напоминающий чертика. Смотрю на номера, а там: "я 666 ад". Ну все, приплыли, глюки что-ли от бессонной ночи? В это время парень быстро обследует мою машинку, закрывает капот, сажает меня в свою и резво рвет с места. Приехали на заправку, залил в канистру бензин, вернулись, заправил мне авто и уехал. Вот такой темный ангел
Случай рассказал знакомый автоинструктор одной из автошкол нашего города. Пришел к ним учиться семнадцатилетний пацан. Деньги дали родители, и тот решил сделать себе такой вот подарок на 18 лет – получить права. Теорию прошли – началось практическое вождение. Про таких, наверное, говорят «водитель от бога». С первого раза заезд на эстакаду без какого-либо мандража, заезд в условные ворота задним ходом по зеркалам без проблем, шутя прошел змейку. На слабо проехал ее задним ходом. Инструктор решил – надо парня в город, чего на автодроме его томить. По городу откатали – парень будто с пеленок машину водит. Знакомый мой расслабился – выйдет из парня толк. Поехали к условленному месту – подошла очередь следующему курсанту кататься на машине. До нужного места оставалось доехать уже всего ничего. На одном из участков дороги инструктор обратил внимание, что впереди стоят пластиковые заграждения – на их полосе, видать, дорогу разрыли. И тут он чувствует, что машина начинает набирать скорость, а паренек что-то невообразимое вытворяет одной рукой с рулем, а другой что-то лихорадочно пытается найти, нащупать на панели, на торпеде. При этом по мере приближения к ограждению он начинает все громче орать, не сворачивая и не тормозя. Камикадзе, да и только. Благо, у учебных машин тормоза дублированы… Машину заглушили. Мой знакомый дождался, когда парня отпустит. А у того глаза большие, весь испариной покрылся… Наигрался в авиасимуляторы. От переутомления перемкнуло. Перелететь препятствие собрался! Тянул штурвал на себя и искал кнопочки. Стало интересно знакомому: получил ли тот паренек впоследствии права или нет. А так как они довольно тесно общаются с сотрудниками автоинспекции, то особого труда ему это не составляло. Оказывается, получил. Так что…
Спящий красавец Проспект Вернадского — Университет Полупустой вагон метро, наискосок от меня — молодой человек лет двадцати пяти — тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах. Университет – Воробьевы горы В вагон влезает седовласый "мудрый старец", лет семидесяти пяти, и со словами "Разворовали Россию! ", мелким трусом смело направляется прямо к спящему. Скорее всего, к разграблению отечественной казны молодой человек имеет такое же отношение, как Каштанка к ракетным двигателям Глушко, но гнев мудрого старца направлен почему-то именно на него. — Спишь! А место никому не уступаешь! Спящий красавец не реагирует... — Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят! "Старушки" — две тетки лет шестидесяти, еще не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости — не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всем должны уступать, и плюхнулись на свободные места. Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодежь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем? " Парень спит... Воробьевы горы — Спортивная Входят молоденькая девушка и мальчишка — лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребенком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали! " Девушка удивленно оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключенным от окружающего мира. Спортивная — Фрунзенская Народу значительно прибавилось, но свободные места еще остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит! " Мне и еще одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо. Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенес всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы! . . " Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлек из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээууууууыыыыы! " "Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал — у сына зубки резались! А мне еще работать. " Вагон взорвался аплодисментами. А укушенный на "Фрунзенской" вышел. Весь. (c) Наталия Орехова
История не смешная, а социально познавательная... Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%... Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110-150 км/ч при разрешенных 90 и нештрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов... Но это никого не останавливает... И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий — вперед покойника ехать вредно для кармы. Машины выстроились в колонну на несколько сотен метров. И ни одна, подчеркиваю, НИ ОДНА сво. . машина, не поехала на обгон, ни по обочине, ни по встречке... 100% соблюдение СУЕВЕРИЯ! Т. е. аргументы, ограничения и запреты Правил Дорожного Движения на людей почти не действуют, а аргументы СУЕВЕРИЙ безукоснительно. Предлагаю вместо ПДД (Правил Дорожного Движения) распространять и внедрять СДД (Суеверия Дорожного Движения)... Например: — проедешь на красный — светофор тебя сглазит — проедешь по обочине — член стоять не будет — превысишь скоростной режим — камера на тебя порчу наведет и заболеешь и т. п. Можно объявить конкурс для креативных людей на статьи в эти СДД, издать потом многомиллионным тиражом и распространять, начиная с автошкол...
Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"! ! Ржал весь город.
Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек): — Ребят, извините, только что встал на пост.
В воскресенье ехали с дачи. Жена за рулем, а я смотрю в Яндекс с целью объехать глухие воскресные пробки. В Яндекс. Картах народ чем только не занимается: предупреждают об авариях и гаишниках. Ругают пробки и дачников. Даже знакомятся. А в таких глухих пробках от безнадеги и обилия свободного времени просто треплются. Яндекс. Карты в пробках становится своего рода соцальной сетью. Читая сообщения и треп я наткнулся на такое: "Я томат — пробке не рад. " Не ответить я не смог и в эфир плетело: "А я абрикос — к сиденью прирос. " Пробка была большая. Делать было нечего. И народ прорвало: "А я облепиха — на фуре еду лихо. " "А я виноград — бутылке пива буду рад. " "А я помидор — объезжаю затор. " "А я банан — танцую канкан. " Дальше включились не только овощи с фруктами: "А я антошка — люблю картошку. " "А я 100 грамм — завтра буду в хлам. " "А я зевота — завтра не иду на работу. " "А я коробка — красная как пробка. " "А я антошка — люблю картошку. " "А я Кирилл — еще не курил. " Апофеозом всего было сообщение: "Сотрудники ГИБДД займитесь пожалуйста этим огородом. "
Очень многие люди путают Великий Новгород и Нижний Новгород. Первый — маленький, но родина Руси находится в 500 км от Москвы по дороге на Петербург. Второй — миллионник, с метро, находится в 400 км по дороге на восток. И вот история: в Великом Новгороде у вокзала бегает мужик и орет: где здесь ближайшая станция метро? Я ему объясняю, что метро в Великом нет, не было и не будет в ближайший миллион лет, т. к. город маленький и население маленькое, чуть больше 200 тысяч. Он орет, что здесь миллион человек и ему срочно нужно попасть на определенную станцию, его ждут УЖЕ СУТКИ. Надо сказать, что в разные Новгороды поезда из Москвы отправляются с совершенно разных вокзалов. Наш герой начал внимать, что отправлялся с Ленинградского вокзала, сказав "в Новгород", куда ему и продали билет. На удивление он узнал, что есть в России другой Новгород, маленький, но Великий. Теперь он затребовал билет туда, куда ему надо, нещадно матерясь. Я объяснил, что поезд в Москву у нас только один, идет он ночью, в Нижний прямых поездов нет, но если он хочет очень срочно — должен доехать до Петербурга и сесть на самолет. Мужик ловит при мне попутку и орет "в аэропорт! срочно! ". Садится и уезжает. Скажу так... в Новгороде нет действующего аэропорта, есть бывший аэропорт Юрьево, с него не летают самолеты, и есть аэропорт Кречевицы, военный, закрытый для граждан и гражданского пользования. Боюсь представить, в какой аэропорт его привез таксист и привез ли вообще. Удачи тебе, мужик! А на будущее — люди, учите географию или хотя бы минимальные азы истории, дабы не попадать в такие ситуации в дальнейшем.
