Дело было вчера вечером в полупустом трамвае. По салону металась перевозбужденная рабочим днем пожилая, нервная кондукторша, которая так и норовила поругаться с каждым вторым пассажиром. Тут в салон входит дяденька, она сразу подлетает к нему, с целью отбирания денег за проезд. Я от нечего делать наблюдаю картину: В то время как истерика кондукторши плавно переходит в рёв раненного бегемота - Он совершенно спокойно начинает рыться в абсолютно всех своих карманах, начиная от джинсов, заканчивая внутренними карманами пуховика. Наконец, в момент, когда крики, издаваемые вымогательницей денег, стали отчетливо напоминать звук реактивного двигателя – Дяденька расстегивает сумку и показывает проездной!!!
Все кто видел – легли!!!

В истории с Дозорами, что то не говориться, чем занимается дневной дозор - но я теперь знаю. По Волгограду ездит серый УАЗик-таблетка "Водоканал" с номером "666"! Ясно теперь, кто крышует Завулона!

Едем с женой в трамвае из магазина. В руках куча пакетов с продуктами. У меня был проездной, а для жены приобрели билет, который как назло оказался "счастливым". Недолго думая, моя благоверная съедает его. И тут, как в "сказке": не ешь билетики, зайчиком станешь, на очередной остановке входит контроль. Меня начало распирать от смеха, жена в краске. В итоге одну остановку пришлось топать на своих двух.

Не даром говорится, что все анекдоты беруться из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, ее научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля -нет.
Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить все ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ни чем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали "стебаться", а просто дико хохоча попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов.
Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!

Работаю я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажем фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот устроился к нам недавно манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить с личным автомобилем. На улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на работу своим ходом и соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а Сергея всё нет. Звоню ему на трубу:где, мол тебя носит? В ответ я улышал следующую историю: Помыл он с вечера машину, а утром не один замок, кроме как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение ни в коем случае не препятствие для человека стремящегося принести пользу родной фирме, поэтому проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через багажник, а надо сказать человек он физический крепкий, поэтому внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало. Как всякий нормальный человек садясь в машину закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой в его случае багажник и тут произошло то, что и должно было произойти- умер аккумулятор На работу в этот день он так и не попал.

Вот случилась лет 20 назад в Харькове на проспекте Гагарина такая история. Остановился мотоцикл на красный. На нем - водитель и пассажир. Пассажир уперся ногами в асфальт для удобства и стал прикуривать. В это время загорелся зеленый и мотоцикл из -под него уехал. Оставшийся пассажир тут же получил легкий подср@чник плавно тронувшейся сзади "копейкой". Такой мат, что раздался из "копейки" - редко можно услышать.

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

Дело было несколько лет назад, это сейчас я начальник, а тогда еще опером был (работаю я в УР). И вот надо нам было задержать одного злодея-разбойника, азика по национальности, знаем - у него машина "Ауди", на ней как раз он с подельниками и был на преступлении. Ну, адрес есть - выдвинулись с пацанами, подъехали, быстренько установочку сделали - этаж, какая дверь, сколько комнат в квартире куда окна выходят и т.д., смотрим - под окнами как раз "аудюха" стоит, ну прекрасно, значит в адресе джигит. Поставили под глазок самого щупленького (мне самому нельзя - 194 см, 110 кг, дверь хрен кто откроет), звоним в дверь - "Почта радости Россия!". Джигит дверь отворил - сразу в наручники оделся, ключи от тачки в прихожей под зеркалом лежат, ее надо осматривать, потом в отдел, опечатывать и т.д.- вещ.док, но осматривать сразу неохота - зима на дворе , холодно, поэтому сначала в отдел, а потом вся канитель бумажная. Я беру ключи - "Аудюху" завести, чтоб она прогрелась немного, пока ребята злодея одевают-обувают и из квартиры выводят. Подхожу к машине что у него под окнами стоит, открываю дверь ключом, залезаю в салон, ключ в замок зажигания - повернуть не могу, заело что-то, пытаюсь снова и снова. Тут уже ребята с пленным джигитом вышли, в машине рассселись, ждут когда заведемся и поедем. Я джигита спрашиваю - "что с замком, чего он заел-то?" Он мне так с наглецой отвечает -"твоя машина. что с ней - я не знаю". Я говорю - "Не понял, что, она уже моя стала, не твоя?". Он тоже слегка опешил, говорит - "Командир, моя машина вон стоит, а эта чья, я не знаю". Смотрю - метрах в 20-ти тоже "Аудюха" стоит, но другой модели. Вои ведь, блин, бывает! Тут мы все слегка засуетились, из машины тихонько вылезли, плавно перетекли в другую, нужную нам. Я дверь у той "Ауди" тихонечко закрыл ключиком и бочком-бочком, потихонечку к пацанам в машинку юркнул, полетели с ветерком! Вот такая история, вышел бы хозяин той машины - отбубнились бы, конечно, но все равно приятного было бы мало. А сейчас вспоминаешь - смешно, какие тогда у всех лица были!
З.Ы.: а азика этого потом следак-грузин отпустил (по принципу "азик-иди, машина на месте").

Вот навеяло предыдущей историей, где водитель автобуса выходил посмотреть на его номер.
Дело было в солнечном городе Финикс - столице стата Аризона. Своей машины тогда у меня еще не было. Сажусь на конечной останновке в автобус №7 и смотрю, что он едет совсем не туда, куда надо. Уже 10 минут едет. Все пассажиры молчат. Ну думаю -влип! Сел не на тот маршрут, что надо и сейчас опоздаю на работу. Спрашиваю у водителя, какой это маршрут? Она говорит - 7й. Я спрашиваю, а чего мы едем в эту сторону (перпендикулярно к нормальному пути)? После этого я услышал от водительницы что-то типа "Shit" с "извинитями" вместе, затем крутой разворот и переулками - переулками на положенный маршрут.
Народ все это время сохранял гробовое молчание и ноль эмоций. То-ли это американская культура, то-ли все сонные были в 6 часов утра (включая водительницу)?

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:
- Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...