анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории c выпивкой

Поселок городского типа. Во дворе сидят мужики. Разговор об обесценивании денег. Вон как нефть подешевела, а все остальное подорожало. Банкам большого доверия нет. Что делать простым людям?
Дядя Гриша, уважаемый и как старший по возрасту, и как много видевший и выпивший за свою жизнь, сказал:
— Я тут в больнице лежал, с умным человеком познакомился. Есть вариант, на который ничего повлиять не может. Покупаешь 1000 бутылок водки и ставишь в подвал. А теперь представь, сколько это будет стоить через десять лет?
После ретроспективного обсуждения динамики цен на водку, был сделан вывод:
— Мужик этот конечно голова, а проблема в том, сколько сохранишь и на какой срок?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Нет, ну записать смешную или забавную историю не так то просто. . Это же не передашь эмоции и оттенки речи... Может у меня и плохо получается, но... я по пробую...
Папа мой всегда пил! Даже своя теории была "о культуре пьянства" и такие выражения, как "сам гоню и сам пью", "пил, пью и буду пить", часто слышались из его уст. О! Он был спец по самогоноварению! Из чего он только не гнал: из топинамбура, из корня лопуха, из пророщенной пшеницы... . И система очистки тоже индивидуальная. Что бы самогон был, "как слеза! " При этом, конечно, они с мамой в деревенском доме держали скотинку: корова, телята, куры, свиньи. Поэтому он не напивался, а так. . поддерживал себя всегда в тонусе. Потому что полностью, вплоть до доения коровы он делал сам!
И вот, однажды... Он с утра, как всегда пошел во двор управляться... . Заходит обратно, как мама говорит, бледный, с круглыми глазами. . и только одну фразу повторяет: "Все! Пить больше не буду! Пить не буду! " Мама в шоке. Чтоб такое услышать из уст отца — это, действительно, должно быть, что то очень и очень страшное. Она пошла смотреть во двор. Возвращается тоже в шоке! В загородке, где жили две средненькие (под 80 кг) чушечки — огромный, клыкастый кабан!
Высота забора загона, где жили чушки — 1, 5 метра, щелей нет! Папа, как всегда пришел, нагнулся и наливает в корыто пойло, голову поднимает, а перед ним — клыкастая огромная рожа! А чушечек не видно... Потом уже разобрались, что загуляли чушечки. . и кабан с другого конца деревни сбежал от хозяев. Они его найти никак не могли. А мы в шоке были, чтоб кабан с таким весом перемахнул через такой забор! Конечно, потом папа с хозяином кабана отметил это дело... но шок у него был!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У многих есть свои страшные истории. Рассказал уважаемый человек. Еще до армии, работал в ремонтных мастерских колхоза. Его с двумя мужиками отправили в областной город, за деталями. Старшие товарищи нашли вариант ночевки в спальных вагонах на вокзале. У них с собой было, у проводниц нашлась закуска. Молодой парень, по деревенской привычке, еще затемно, проснулся. Даже сильное похмелье не сбило его с привычного графика. Он обнаружил себя лежащим в купе поезда. На соседней полке похоже спала женщина, похрапывая и посапывая. Попытался вспомнить как попал сюда, и что делал, но не смог. Начал искать в темноте свою одежду, поскольку был совершенно голым.
— Ну до чего ж ты неугомонный! — раздался в темноте женский голос.
— Так на работу надо собираться.
— А мне отдыхать положено, уже три года на пенсии.
Тут ему наконец удалось включить освещение. По словам рассказчика, одевался он на улице.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал вчера про цимлянское шампанское. Напишу еще про вино.
Там же, в Ростове, 2000й год. Принимающая сторона приглашает прокатиться до Новочеркасска. Там винный завод, банкрот, коллекция распродается. Нас проводят к директору, тот выкладывает прейскурант. Купил я бутылок шесть, вина 30-40 летние, думаю — уже уксус один. Оказалось — нет, все съедобно и наилучшего качества. Летом дело было, до Нового года долежал только мускат 53 года. Долго открываться не хотел, пробка сломалась. Но как попробовали ... Сладкое вино за полвека превратилось в ликер. По полстакана приняли — никакой водки не надо. Все веселые, никто не пьет, разговаривали всю ночь до утра. Главное — никто из-за стола встать не мог. Ноги не шли.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает — то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вел вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он ее радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, что с ней делать дальше...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В одной не совсем гражданской организации моего товарища Ваню назначили Дедом Морозом, обязав поздравить детей всего отдела. А детей, надо сказать, у них любили и активно клонировали. Обойти нужно было не меньше десяти семей, в некоторых из которых было два или даже три ребенка. Дали ему под это дело машину с водителем, нарядили в шубу, обшитую красной тканью, красную же высокую шапку, валенки, бороду с завязками и повезли дедморозить.
Какого-то готового сценария Ваня, естественно, не имел, ввиду чего старательно импровизировал. Благо, все встречи с детишками проходили по стандартному алгоритму – Ваня заходил, басом здоровался с офигевшим от счастья ребенком, интересовался его поведением и аппетитом, терпеливо выслушивал очередное стихотворение и выдавал ему из своего мешка сладкий подарок. Потом дитя удирало прятать конфеты к себе в комнату, а Ваня выпивал с хозяином поднесенную ему рюмочку или две. А то и три. Отказы не принимались, так как все отцы были уже выпившие, добрые и, к тому же, все они были старше его по званию.
Не то чтобы Ваня был непьющий, но дозы были немалые, да и ходить по домам в шубе и валенках было адски жарко. Поэтому, примерно уже к пятой квартире, все эти дети, мандарины, хороводы и елки смешались для него в один блестящий круговорот, и действовал он, можно сказать, машинально.
Последней квартирой, куда его привезли, была квартира его главного начальника. Ваня, к этому времени, выпив практически со всеми коллегами, вид имел самый что ни на есть фривольный. Лицо, шуба и шапка стали почти монохромны, борода сбилась на сторону, говорить он толком уже не мог и лишь изредка мычал и разводил руками, словно стюардесса, показывающая запасной выход.
Войдя внутрь, он властным жестом согнал со стула залезшего было туда сынишку начальника и по-хозяйски уселся на него сам.
Оробевший ребенок послушно встал напротив и испуганно замер, глядя как Дед Мороз молча смотрит на него своими абсолютно стеклянными глазами. Потом собрался с духом и несмело начал декламировать заранее приготовленный стишок про ушедшую по радуге собачку.
Ваня слушал как свинья гром. Когда малыш закончил, и наступила тишина, Ваня вздохнул, и, стащив с головы свою красную шапку, неожиданно четко сказал:
— Очень плохо…
После чего медленно завалился со стула на пол и отключился уже полностью.
Малыш вытаращил глаза и, громко заплакав, побежал из прихожей. Оба родителя ринулись вслед за ним, оставив незадачливого гостя отчаянно храпеть себе в бороду.
Не помню, чем тогда для него закончилась эта полная детского драматизма история, но больше Ваню дарить подарки, разумеется, не посылали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема — запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное — банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:
— Я тут одну помял случайно.
— Разбил что-ли?
— Да нет, помял...
Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!
— Да как такое может быть то?
— Да не помню я!
Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках...
Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Знакомый геолог рассказывал.
Идут они с местными, где-то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят: "А вы чего, мухоморы не едите? "
Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Один мужичок был любитель выпить. Доходило до загула.
Как-то раз, будучи в загуле, жена, уходя на работу, заперла его дома. Забрала ключи и деньги. Живет он на 7 этаже 9 этажного дома. Мужичок мается, не уснуть, похмелье. Надо как-то что-то выпить. Звонит другу:
— Сходи. Купи.
Друг купил, принес
— Ну и как я тебе ее доставлю. Дверь закрыта. Ключей нету.
И ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ РУССКАЯ СМЕКАЛКА
Мужичок выкручивает дверной глазок. Продевает в него полимерную пластиковую трубку "кембрик" и засосав перекачивает содержимое бутылки к себе в банку.
Жена вечером с работы пришла. Картина: ведь из дома не выходил, а нажрался где-то. :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Я сам не очень люблю рассказывать, что я видел инопланетян, потому что таких ребят, сразу, априори, считают децл того. Не хочу выглядеть дебилом, но сознаюсь — видел, и не раз!
Один раз аж смешно стало самому дураку. Надеюсь вы понимаете, что документальные фильмы про инопланетян, вызывают у меня кривую усмешку. Одно и тоже — американцы в шоке, что-то зависло над штатом Канзас, НАСА молчит, в Австралии жители южного побережья на протяжении 65 -80 км видели кучу странных огней, правительство пыталось успокоить народ, мол, учения были, "Фальконы" летали, но жители все как один заявили Фальконы слышно за сто км, а эти без звука летали так как ни один самолет не летает, успокоились, только тогда когда правительство пообещало, что эта х@йня по ним стрелять больше не будет — так как во время видения были прецеденты — исчез частный самолет и было сожжено несколько объектов у фермеров. В Перу целую деревню обвинили в коллективном помешательстве, когда те начали донимать правительство жалобами на инопланетян, мол, заеб@ли ночами свет жгут, спать не дают...
... а у нас маленько по другому реагируют. Юго-запад Сибири, довольно гористая местность, речка Томь, остров, малозвездлявая такая ночь, вдруг озаряется каким-то светом — на небе два шара ярко-неоновых, то зависнут то разойдутся, потом как ибанут в зенит, потом в точку слились и исчезли, причем явно за пределы земного притяжения, зрелище весьма заметное просмотреть тяжело, смотрю чуть поперед меня стоит товарищ мой по рыбалке, Саня Борода, из местных, и поглаживая седую козлячью бородень, тоже заворожено наблюдает обалденное явление. Я полушепотм спрашиваю:
— Сань, че за х@йня?
Борода псомотрел на меня как на дите несмышленое:
— Че за х@йня, че за х@йня... инопланетяне. Не видал ни разу что ли?
Этот вопрос выбил меня из психологического равновесия, следующие минут семь корчился в параксизме смеха, Борода опасливо зырил на меня как на жертву вторжения.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Памяти Гречко посвящается…
В 70-е годы родной брат моей бабушки был Главврачом одного Крымского санатория (для меня он был еще одним Дедушкой! ). В один прекрасный летний день раздается звонок из обкома: готовьтесь встретить важного гостя!
Что за гость?
Космонавт Георгий Гречко! Вы уж там постарайтесь дать ему хорошо отдохнуть.
Для дедушки все отдыхающие были важными гостями. Но он постарался выделить номер с лучшим видом, проверил, что бы было убрано в номере на 5 с плюсом.
И вот приехал Гречко. Работники показали ему номер, дали разместиться и проводили в столовую на обед.
После обеда Дедушка встретил его по пути из столовой и спросил, как ему понравилась встреча. Гречко ответил, что не очень понравилась, плохо встретили, его часто лучше встречают. Дедушка был не пьющим, поэтом не сразу понял намек.
Пошел и лично поставил ему в номере бутылку коньяка, купленную за свои деньги.
Вечером улыбающийся Гречко, идя навстречу, подошел, пожал руку и сказал: вот теперь хорошо встретили!
На следующий день намек на плохую встречу повторился.
Дедушка выставил в номер бутылку коньяка, но сказал горничной перелить ее в графин.
К утру графин был снова пуст, при этом Космонавт никак не показывал того, что находится «подшофе».
Дедушка понимал, что от мнения дорого гостя о нем будет складываться и мнение в партийных органах. Но и кошелек (а так же возможности по покупке коньяка в то время дефицитов) были не беспредельными. А вот на рынке можно было достать подкрашенную чачу.
Дедушка стал наливать в графин чачу.
Так продолжалось до 21-го дня – дня выписки из санатория. И вот Гречко уезжает, в сопровождении провожающих лиц из обл- гор- и прочих комов.
Очень тепло со всеми из персонала прощается и расхваливает санаторий перед «-комовскими» товарищами.
В конце приобняв дедушку громко говорит: спасибо, все было замечательно…
И наклонившись к уху тихо добавляет: … вот только коньяк дерьмо!
П. С. : И только не надо в комментах писать, что «типа у главврача в загашнике коньяка и не было? » У дедушки не было – он и не пил, и в благодарность никогда ничего не брал.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
— Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
— Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить — вот тренируюсь.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

К вчерашней истории про пиво из чайников. Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал, так что прошу строго не судить.
Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца, начало лета, тепло. Собрались у товарища дома, сидим решаем что будем делать сегодня. Не помню кто говорит: Так пиво в местный магазин завезли, давайте пива купим. Нас было человек шесть, собрали денег прилично, литров на 30 разливного хватает. Снарядили меня с другом в магазин, а тары подходящей нет. Мы к хозяину, давай мол тару, а он тары нет есть только фляга из алюминия на 40 литров. Ладно думаем сойдет. И вот идем с вдвоем в магазин, флягу несем. А я первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской, но не в парадке а хб рыжем(была в СА форма такая) ушитой по фигуре, погоны от шинели толстые, шеврон на рукаве, фуражка с голубым околышем (авиация)сапоги кирзовые гармошкой. Пришли в магазин, я другу говорю: ты подожди со флягой у входа, а я очередь займу, как подойдет я позову. Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 12-15, Ну я в конец так скромно и встал. Мужики посмотрели на меня хмуро и один говорит: Хули ты тут встал? Ну, думаю, попили пива сейчас огребу по полной, и отвечаю мол пива хочу, и вот этот мужик кричит продавцу: Рита, отпусти служивому без очереди, и добавляет , я думаю остальные не против. Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку. Продавец спрашивает, тара где? Я оборачиваюсь и кричу "серега давай сюда". Тут народ и заржал : вот мол с чем надо за пивом ходить, а мы мол с банками.
Хорошее было пиво, живое. Даже на второй день немного осталось.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Началу садово-огородного сезона посвящается. Сажали как-то весной с женой в огороде всякую всячину: морковь, петрушка, базилик и много чего еще. Семена закончились, но осталась последняя незасеянная грядка. "Что делать, спрашиваю жену, оставить незасеянной, или потом докупим семена, засеем? " "Посмотри в старом шкафу, может там остались какие семена. " Поискал, действительно лежат какие-то два кулька из старых газет, с семенами, что за семена, не совсем понятно, никаких надписей. Жена говорит: "Ну давай посеем, что вырастет, то вырастет, посмотрим хоть, что за семена. " Посеяли, пол-грядки одни семена, пол-грядки — другие. Выросло: пол-грядки — мак, пол-грядки — конопля. Грядка тут же получила название "наркомановская". Удалять всходы не стали, уж больно прикольно получилось. А название за грядкой прижилось, даже если там росла морковь, мы все равно называли грядку "наркомановская".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Аста:
Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.
Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю! " — кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.
Позже Габриэль жаловался:
— Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меея заставили пить — это просто за гранью добра и зла.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3031 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100