О применении принципа « дешево но сердито» в лечении белой горячки. Простой, даже несколько Наивный вопрос был задан в одном из обсуждений на сайте — а что будет, если алкоголь ввести внутривенно? И, о магия человеческой памяти! — разверзлись хляби воспоминаний и ассоциаций... . Речь пойдет об очень древних временах, когда динозавры были молоды и делали первые шаги в анестезиологии или астрофизике, до улыбающегося поросенка было еще долгих 10 лет, по телевизору показывали два канала на русском и один на латышском, а меня поставили на очередь на квартиру и « Москвич» по прибытии к месту распределения, ЦРБ. И началась моя профессиональная жизнь... Началась с конфуза. Молодой мужик с переломом, здоровьем не обиженный, на стол, вводный наркоз, барбитуратом короткого действия, не то гексеналом не то пентоталом, уже не вспомню. Прикидываю вес мужика и удваиваю дозу, медленно ввожу полный шприц. Столичные мои пациенты засыпали от половины. Мой же пациент продолжал смотреть на меня широко открытыми глазами небесного цвета. И не было на этом небе ни облачка, ни в одном глазу, разве что зевнул в ответ на медикамент, мощнее которого только удар кувалдой... У меня паника, так не бывает, меня этому не учили! ! Опытная сестра Тоня смотрит на эту гамму эмоций и приходит мне на помощь: — Менделевич, это вам не Рига, нашим дозы нужно утраивать и вводить пошустрее, с двух рук! И фторотаном дожимать, с закисью азота! Следую ее советам — коряво, но получилось, с трудом взлетаем и переходим на автопилот. Выхожу освежиться — из зеркала глядит моя взъерошенная потная рожа с дикими глазами, говорю ей — такие вот дела, Менделевич, мы попали, здесь вам не там, надо учиться местным обычаям... Научился, а что делать: стреляю шприцами по-ковбойски, с двух рук и, наваливаюсь всем телом, прижимая маску полную вонючего фторотана. Получается, Тоня одобрительно улыбается, все путем. Вы спросите — а с чего они такие стойкие, спартанцы эти латгальские? Ответ прост — печень тренированная, пьют. Каждый день, десятки лет, помногу... Минуточку, воскликнет внимательный читатель, а что они пить могу , перестройка с горбачевским сухим законом на дворе! ! Эх, милаи! Гонят самогон, бочками, по лесным хуторам на озерах, чистый как слеза, разливают по трехлитровым банкам из-под березового сока и пьют. Самое массовое гражданское неповиновение, которое я в своей жизни видел... И сами пьют и врачей спаивают, мне было повадились тоже носить — я через Тоню распустил слух, что Менделевич трезвенник и язвенник, тем и спасся ... гнали даже в доме первого секретаря райкома, в квартире этажом ниже первого секретаря и этажом выше квартиры начальника РОВДа. Пора, пожалуй, перейти ко второй части Марлезонского балета — белой горячке. А она была просто эпидемией, особенно в травматологии. Шутки, кстати, маленькие: здоровые бугаи в психозе, ломающие вытяжения и аппараты Илизарова, смещающие слегка зажившие кости, пугающие персонал своими забегами по отделению и больничному двору в чем мама родила. Поступит такой в отделение, 3-5 дней пролежит и начинается: частый пульс, высокое давление, горячий пот, дикие глаза, устремленные в потолок, где ему показывают продленный сеанс кошмаров в режиме нон-стоп... Седуксен и реланиум частично помогали, но лекарств едва хватало на 1-2 случая « белий-белий, савсэм гарачий! », а их было зачастую 5-6, заразительная вещь, один начнет — другие подхватывают! ! Не хирургия, а бедлам. Надо что-то делать. И мы придумали. На литр капельницы мы, скорбя и плача, от души, можно сказать, отрывая, добавляли 20-30 кубиков медицинского спирта. Поставишь такую капельницу, профилактически, сильно киряющему пациенту, главное — не позже 2-3 дня с момента поступления и — лепота, никакой белочки, лежит, улыбается, щечки розовые, взгляд ясный. Лежит и районную газету в четыре страницы перечитывает да с соседями по палате балакает, рассудительно и, главное, разумно. Готовил смеси я лично, никому не доверяя — времена были суровые, за литр спирта можно было огого как дровами запастись! Дебильное и веселое время, доложу я вам, сухой закон в нашем районе поголовного алкоголизма пережить было непросто... И опять я слышу того же внимательного и настырного читателя: — Позвольте, ничтожные две столовые ложки — как слону дробина, для матерого выпивохи! ! Автор, нет ли у вас баронского титула и опыта полетов на ядре?! ? — Нету, потомок мещанина Лифляндской губернии кантониста Фридмана, с правом проживания вне черты оседлости, разночинец я, стало быть, да-с... А врать мы сроду не обучены, позвольте мне попытаться объяснить этот феномен. Видите ли, когда мы пьем алкоголь, то на пути его попадания в мозг стоит мощная линия обороны типа Мажино или Маннергейма — наша печень, где годами тренированные ферменты берут бухло в оборот и нещадно треплют. Да еще и желудок подсобляет, поставив кордоны на подходах к всасыванию — старая гвардия тушеной кислой капусты с копченой свининой стоит насмерть. Что делаем мы? Правильно, обходим линию Мажино через Арденны и тихой сапой выкидываем десант чистого и свежего бухла прям в центр Парижа, тьфу, то бишь мозга... Жаждущий бухла мозг с типично французской пылкостью и готовностью сдается на милость победителя, вуаля и виват! ! Вот так, простенько и со вкусом, а главное — дешево и сердито мы сумели обуздать нашествие белочек... Абсолютно ненужное послесловие о проблемах профилактики белой горячки уже в наши дни и совсем в другой стране. В благословенной Калифорнии — неужели есть проблемы с алкоголизмом?! ? Есть. И немалые. Кто-то пьет литр водки в день, помаленьку киряя с утра и до вечера, смешивая с соками и Колой, кто-то выдувает за день пинту Бурбона. Алкоголики с калифорнийским выпендроном — пару бутылок вина. Изо дня в день, годами. И мы, медики, сильно настораживаемся, когда поступает такой пациент — синдром отмены не знает границ и не берет отпуск. Есть у нас и лекарства, с умеренным успехом применяемые. Про внутривенный алкоголь, помимо меня, слышали пару врачей, чей средний возраст приближается к 90... Есть у нас в больничной аптеке и бутылка дешевого брэнди и еще более дешевого виски, но выписать их пациенту — та еще головная боль. Выход? Он всегда есть. В доверительной беседе с членами семьи, прекрасно осведомленными об истовой дружбе Бахуса и их родственника я, тихонько и подмигнув, намекаю , что неплохо бы и выпить что-нибудь с градусом, немного и потихоньку, к ужину. Время подытожить: Лучше не пить. Если пить, то немного. Если пить регулярно и много — то честно рассказать все медицинскому персоналу. Мы что-нибудь придумаем... Chееrs и лехаим, будьте здоровы и веселы!
* * *
В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поп@здели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым еблом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".
КЛЯТВА «Клятва умному страшна, а глупому смешна. » Было это где-то в середине нулевых. Я только перешел работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришелся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии. Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся. За столом собралась телекомпания почти в полном составе: от ассистентов и администраторов, до режиссеров и операторов. Начались тосты за армию, за мужчин, за женщин, которые ждут мужчин из армии, ну и все в таком же духе. А, поскольку я никогда в жизни не пробовал никакого алкоголя, то все больше налегал на шашлыки и томатный сок, но люди быстро заметили, что новый режиссер совсем не пьет и поинтересовались: — За рулем? Настроение у меня было игривое, тем более в незнакомой компании я не хотел выдавать истинную причину моей трезвости и я решил подурачиться: — Да, вы знаете, сам в шоке, так иногда хочется вспомнить молодость, выпить, расслабиться, просто не передать словами. Тем более в такой день, а тем более за знакомство. Но тут такое дело, когда я служил в армии и вот-вот уже собирался увольняться в первую партию, мы с друзьями-дембелями раздобыли самогону и конечно же после отбоя, в автопарке закатили прощальную пьянку, отмечали скорый дембель. Короче, под утро, нас поймал наш капитан — командир роты. Лютый был мужик, но справедливый. Мы, конечно же понимали, что сегодня же, вместо дембеля, все дружно отправимся на местную гауптвахту и своих матерей увидим только после Нового года, месяца через три. А капитан вдруг и говорит: — Жаль мне вас, дураков. Ладно, давайте так – если каждый из вас здесь и сейчас даст мне свое мужское слово, что больше никогда в жизни не выпьет ничего спиртного. Вообще никогда, вообще ни капли. Тогда я забываю о вашей пьянке, а вы идете в казарму спать и на днях спокойно разъезжаетесь по домам. Решайте. Конечно же мы все дали свое слово. Все, кроме одного. И вот, прошло уже больше двадцати лет, как я не могу выпить, даже на свадьбе, или в Новый год. Только пробки нюхаю. Ужасно обидно, но пока держу слово. А куда денешься? За язык ведь меня никто не тянул. Публика очень удивилась и после паузы вразнобой заговорила: — Какое на хрен слово? Да пошел он! Подумаешь. Двадцать лет ведь прошло! Я бы только дембельнулся и сразу бы этому капитану прислал фотку, как я бухаю. — Старик, ты серьезно? Забей! Тебе ведь самому двадцать лет всего было. Подумаешь, слово дал, мало ли кто кому какие слова давал, тем более по такому серьезному поводу. Да капитану этому на твои обещания начхать давно. Он и забыл уже сто раз. Полжизни прошло. Я, как юрист говорю – он воспользовался вашей тупиковой ситуацией и заключил кабальную сделку. Тем более на словах. Так что, давай, выпей и забудь. Я возразил, что – это был наш осознанный выбор, ведь тот, один, который капитану не стал ничего обещать, на следующий же день сел на губу и действительно застрял еще месяца на два. Кто-то сказал: — Нужно отыскать этого капитана, поговорить с ним по душам, может он пойдет навстречу и позволит забрать твое слово. Не зверь же. Двадцать лет ведь тоже не мало. Должен согласиться. А? — А все остальные как? Тоже бухать бросили? — Да откуда ж мне знать? Каждый ведь говорил за себя лично. — Да, беда. Обидно в двадцать лет так отрезать себе пути к отступлению. А теперь даже бокальчик дорогого винца не выпить. Но, делать нечего, обещание – есть обещание. Не дай боже так попасть… С тех пор прошло много лет. Смех – смехом, но в тот день я сразу понял и сто раз в последствии убеждался, что из всего народа в той телекомпании, я мог доверять только тем, кто советовал найти капитана, или скорбел по поводу дорогого вина, а вот на тех, кто советовал плюнуть и забыть о клятвах, я никогда не мог положиться. И не только я…
Работаю на оптовом складе, бесят грузчики-алкаши! Недавно решила их проучить, подсыпала им слабительное. Половина уже неделю не пьет, а другим (которые были в отключке) намазала брови кремом-депилятором. Так я никогда в жизни не смеялась. У меня еще пара идей в запасе, но никто не бухает)))
В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне как празднуют 8 марта в польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и тдут к какой-нибудь пани коллеге. Пздравляют ее и вручают цветок. В овет на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани и процедура повтаряется.
Праздничное Здравствуйте, уважаемые. Хотел сперва вам в честь праздника какую нибудь позитивную историю рассказать, типа как ехал один мужчина на лимузине, и чуть не убил бабушку. А старушка шла себе ничего не подозревая по обочине кутузовского проспекта, и горько плакала. — Что ж ты плачешь, старая? — спрашивает ее культурно этот молодой человек. Сперва-то он хотел по привычке крикнуть "Ты куда вылезла, кошелка старая?! Жить надоело? ", но вспомнил, что сегодня все таки восьмое марта. — Да как же мне не плакать, сынок? — отвечает старушка, утирая слезы уголком застиранного полушалка. — Не хватило мне три рубля за проезд, и высадил меня проклятый маршруточник. А мне еще сорок верст до дому. Уж не знаю, и дойду ли. — Да кой черт занес тебя в такую даль? — Дак ездила в храм христа спасителя деду свечку поставить. — При жизни надо было ставить. — говорит мужчина. — Теперь-то чего? Ладно. Садись, бабушка, довезу я тебя до дому, что с тобой делать. Сели они, и поехали. Едут, едут, и тут видят по дороге цветочную палатку. — Дай-ко бабушка я тебе хоть букетик куплю, праздник все таки нынче. Возвращается с пустыми руками, недовольный. — Сдачи у них нету. — говорит. — Ну и не расстраивайся! — говорит старушка. — Мне и без цветов славно! — Сдачи не было, я палатку купил. В понедельник оформишь документы у нотариуса, будет у тебя цветочная палатка на Кутузовском. И едут дальше. Тут молодой человек берет трубку типа телефон, и говорит в нее — "Водителя маршрутки, который старушку обидел и высадил, потому что ей не хватило три рубля, разыскать, голову отрезать, и к жопе пришить... Нет, бить не надо, ни в коем случае, мы же культурные люди. Только голову и только к жопе, да. Что б думал в следующий раз, как старушек обижать! " А тут они и приехали. — Спасибо тебе, мил человек! — говорит бабушка. — Не знаю, уж как тебя и отблагодарить! Дай бог тебе здоровья, и родителям твоим, которые вырастили и воспитали такога замечательнага сына! — Нету у меня родителей. — говорит тот. — Круглый я сирота. Никого у меня нету, ни родных, ни близких, только три нефтяные скважины в Тюмени, да два торговых центра на Бульварном. — Да как же это?! — говорит бабушка. — Совсем один одинешенек? Не по христиански это! Взяла она его, и усыновила. И стали они жить поживать, да добра наживать. А водителя маршрутки взяли к себе садовником. Потому что работать водителем с головой, пришитой к жопе, правила дорожнага движения запрещают. Вот такую праздничную позитивную историю я сперва хотел рассказать. Но передумал. А лучше расскажу другую, как Маша упала в лужу. Было это 7 марта 1997 года, в пятницу, во время праздничного корпоратива. Я тогда работал на Новоясеневском, в одной большой известной фирме. А Маша работала секретарем-референтом у нашего генерального. И кроме того, по совместительству, приходилась ему дочерью. Но об этом долго никто даже не подозревал, потому что они свое родство особо не афишировали, и притом были полной противоположностью. Скромная, доброжелательная и исполнительная, даже где-то не по возрасту застенчивая Маша, и ейный папа, которому с утра кого нибудь отматерить было так же естественно, как Маше почистить зубы. Маша была девушка, как я уже сказал, положительная, и кроме того весьма привлекательная. И конечно весь отдел продаж, и служба техподдержки, предпринимали неоднократные попытки. Но как-то так получалось, что отношения у нее ни с кем не складывались, и дальше ухаживаний дело не шло. С чем это было связано, я не знаю. Может с ее избыточной застенчивостью, может она предъявляла к поклонникам какие-то завышенные требования, но факт остается фактом. Неоднократные попытки офисных жеребцов преодолеть наскоком этот барьер вдребезги разбивались о ее доброжелательность. Ну вот. А седьмого у нас случился корпоратив. Все было как обычно. Текло шампанское рекою, и взор туманился уже изрядно. Ну и Маша тоже, выпила бокал шампанского, немножко потанцевала, и поехала домой. Не стала дожидаться папу, тревожить его водителя, а просто вышла, скромно села на 72 троллейбус, и поехала. Благо ехать было хоть и далеко, но без пересадок. Был вечер предпраздничного дня, туда-сюда сновали возбужденные празднично одетые люди с букетами, и вообще была весна. Маша доехала до своей Каховки, вышла из троллейбуса, и упала в лужу. Не сразу хотя, нет. Она еще постояла какое-то время, удивленно оглядываясь вокруг, потом сделала несколько нетвердых шагов, выбрала самую глубоку и грязную лужу, и упала в нее ничком. То есть плашмя. Обрызгав законом Архимеда нескольких случайных прохожих. И вот она упала и лежит. В луже. А люди мимо идут, смотрят — вполне себе приличная девушка. Добротно, со вкусом, и даже с достатком одета. Лежит в луже. А завтра между прочим международный женский день. И люди останавливались, смотрели, качали сочувственно головами, но попыток достать девушку из лужи между тем никто не предпринимал. И тут мимо шел милицейский патруль. Милиционеры остановились, достали девушку из лужи, увидели, что она совершенно невменяемая, и стали думать, что с ней дальше делать. Вести такую приличную девушку в обезьянник было жалко, но и отпускать в таком виде — опасно. И тогда один из милиционеров сказал. — Давай ее ко мне отвезем пока. И они повезли невменяемую Машу к этому милиционеру. Милиционер жил неподалеку вдвоем с мамой. И мама милиционера при виде Маши сказала. — Все приличные сыновья дарят своим мамам на восьмое марта цветы и внуков. А ты мне притащил пьяную девку. Что я с ней буду делать? Но сказала она это просто для порядку. А Машу тут же раздела и уложила на диван. Ну вот. А милиционеры, прихватив Машину визитку, которую нашли у нее в сумочке, пошли дальше дежурить. Потому что их смена заканчивалась только утром. А в офисе корпоратив меж тем был в самом разгаре. И в какой-то момент уже изрядно выпившая секретарша Нина пошла в свою секретарскую выкурить сигаретку, и в это время раздался звонок. Нина сняла трубку, и там ей сообщили. Что сотрудница их фирмы, секретарь-референт Маша, была извлечена час назад нарядом милиции из грязной лужи на Каховке, и в настоящее время находится по адресу. И если такая известная фирма дорожит своими такими привлекательными молодыми кадрами, то пусть они туда поедут и свою Машу как-то заберут. А то уже не дом а притон какой-то. Вкурив вместе с дымком сигаретки такую информацию, Нина ломая каблуки кинулась обратно, и стала возбужденно кричать на ухо генеральному директору, что его дочь, совершенно невменяемую, держат в каком-то притоне. Времена были сами знаете какие. Спустя десять минут изрядно пьяненький генеральный директор, в сопровождении тоже далеко не трезвого начальника охраны и двух мордоворотов, уже ломились в дверь по указанному адресу. Мама милиционера, женщина опытная, выглянула в глазок и даже разговаривать не стала. А просто позвонила дежурному по ОВД, не забыв упомянуть, что бандиты ломятся не просто в квартиру, а в квартиру сотрудника милиции. Группа быстрого реагирования приехала действительно быстро, всех оперативно упаковала, а обнаружив при некоторых стволы, еще и попинала по почкам. Для профилактики. Еще через десять минут вся компания парилась в обезьяннике, пытаясь купить у дежурного за двести баксов право на один звонок. Ну, короче, все закончилось хорошо. А Маша вскоре вышла замуж за этого милиционера, и с работы уволилась. Ходили конечно всякие сплетни, что папа был этого замужества категорически против, что мол "да что б я! да свою единственную дочь! за какого-то сержанта? вот за заместителя начальника службы безопасности еще куда ни шло". Но говорят, что милиционер на сделку с папой не пошел, и службу на хлеборезку не променял. А как там что было дальше, я честно говоря и не знаю. Потому что в отличие от истории про бабушку история про Машу и лужу — чистая правда. Что знал — рассказал. А что не знаю — того не знаю. Ну а вас, дорогие мадамочки и мадемуазелеччки — с праздником. Уже практически прошедшим, но тем не менее. Я вас люблю.
С 2009 на пенсии. Надоело безделье или подработки, пошел в кондукторы. Теперь «не спешу» и «понимаю». : -) Заметил, что по понедельникам пассажиров больше, чем в остальные рабочие дни. Задумался: «Неужели есть профессии, где работают только по понедельникам? » Поделился мыслями со второй половиной. Она ездит на работу на служебном «вахтовом» автобусе. Подтвердила мои наблюдения. Действительно, в остальные дни «на вахте» даже сидячие места есть. А по понедельникам не протолкнуться. И не продохнуть. Не отошедшие с выходных сотрудники «с выхлопом» не рискуют по понедельникам садиться за руль. И добираются, «как все», на автобусе. Вот такая проза жизни. А я самостоятельно не допер. «Увы, увы мне, Ивану Васильевичу»
Звонит с утра судя по голосу молодой парень: — Вы телефоны ремонтируете? — Да, что у вас с ним? — Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете? — Да, попробую помочь, привози. Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень: — Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.
Свадебная история №9 Снимаю свадьбу и начинается все действие с выкупа невесты. Шумная, веселая компания человек 20 молодых парней торгуются с подругами невесты. Выкупили-подошли к накрытому столу-начали бухать. Приехали в ЗАГС¬ после поцелуев и завершения процесса бракосочетания-питие шампанского. Жених на руках вынес любимую-восторженные крики и опять распитие спиртного. Собрались ехать кататься-жених со свидетелем поставили ящик водки и шампанского в микроавтобус, куда села вся эта развеселая компания. Поехали. Приехали к памятнику Нахимову. Я с фотографом снимаю, а вся компания из автобуса не выходит. Возложили цветы к памятнику адмиралу, вечному огню и поехали на Сапун-гору. Подъехали. Молодожены со свидетелями вышли из машины, мы с фотографом тоже и идем снимать кино. Народ из микроавтобуса не выходит! Поехали на смотровую площадку-таже история! Приехали к ресторану на банкет. Вышли молодые, свидетели, мы с фотографом, а из микроавтобуса ни звука. Родители новобрачных встретили, сказали речь, молодые разбили фужеры и тут тамада идет к автобусу, чтобы позвать остальных гостей. Открывает дверь, а там мертвое царство! Ящика водки и шампанского как и не было. На сидениях спят мертвецки пьяные гости! Кого-то удалось растормошить и пригласить за свадебный стол, остальных водитель микроавтобуса за определенную плату развозил по домам... Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!
"Тайны кладов"... Вообще-то — "тайны Складов"... На закате СССР, во второй половине 80-х, работал на центральных складах одного очень-очень государственного предприятия. Времена дефицита, а на складах есть ВСЕ! Ну, кроме джинсов, парфюма, сигарет и т. п. Естественно, многие друзья и знакомые обращались с просьбой что-то достать. Помогал, как мог... Расчеты осуществлялись в "жидкой валюте", дефицит же! Единицей измерения был "пузырь" (0, 5 водки, если кто не в теме... ). Причем оплачивалось "пузырем" ОДНО обращение к завскладом! К примеру: делал мой товарищ ремонт и захотел поставить форточный вентилятор (о кондиционерах, вытяжках тогда не слышали). Звонит мне — помоги! Я звоню завскладом — надо то-то... Он — без проблем, пузырь! Завтра, говорю, все принесу и заберу "заказ". Через час-полтора товарищ перезванивает и говорит, что надо еще один такой же вентилятор... Далее звонок завскладом, разговор про "пузырь" и дело сделано! Если бы мой товарищ сразу сказал, что ему нужно два вентилятора, то было бы ОДНО обращение и обошлось бы все ОДНИМ "пузырем"... Как завскладами проворачивали свои делишки с "пузырями" — это для меня было "тайной Складов"! Ревизии проводились достаточно часто, а у них — все в ажуре... А теперь "обратная сторона медали"... ))) На складе черных металлов завскладом был Иваныч (условно! )... К нему обращались очень многие: у него и трубы 3/4 для водопровода на огород, и арматура... В общем — металлопрокат весьма востребованный в то время... И я к нему обращался (за "пузырь", естественно) Он мне сказал, — из этой кучи бери, а из этой — нельзя... (Типа — первой кучи уже нет, а вторая еще числится... ) Так вот, поручили мне насяльники )) придумать одну конструкцию. Через день придумал (имитировал потом неделю бурной задумчивости) и выдаю "на гора" конструкцию. Для ее изготовления требуется швеллер № 25 (здоровенная такая железяка! ). Насяльники мою конструкцию утверждают и ставят резолюцию "В работу! " Ну, я(Я) придумал, мне и работу "толкать"... Звоню завскладом(З): (Я)- Здорово, Иваныч! (З)- Привет! (Я)- У тебя швеллер 25-тый есть? (З)- Есть... Сколько тебе? (Я)- Примерно 600 погонных метров... (З)- Есть... А куда тебе столько? (Я)- Да мне для работы... (З)- Ааа... Тогда НЕТУ! Я неделю ржал... )))
Из новостей: "Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет". Я счетаю, это даже круче анекдота про два стальных шарика, один из которых мужик потерял, а другой сломал.
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К — коллега, З — заявитель): К — Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас. З — Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь. К — А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, ее будет не восстановить. З — Есть. Они у жены. К — А где ваша жена? З — В квартире. Но она спит. К — ? Так разбудите! З — Я не могу... К — Почему? З — (шепотом) я пьяненький...
Поспорила со своим мужчиной: кто первый выпьет — лишается солидной денежки. Была уверена, что очень легко выиграю. Он держится как заправский ЗОЖист, а я… а я извелась вся! Так хочется глоток вина. Прямо даже снится. До этого спора и не подозревала, что алкоголизм ко мне подкрался так близко. Прошло-то чуть больше десяти дней.
Конец декабря 1985, самый расцвет антиалкогольной кампании. Южная Якутия, мороз не очень, примерно минус 40. Сидим в кабинетах, работу работаем (два опера УР). Тут шеф — срочно к магазину, там водку дают, драка, больше некому выехать. Поехали на дежурке с мигалками. Поселок маленький, около 6000, все всех знают. Подъезжаем, успокоили местную блатату. Сидим в УАЗ, наблюдаем. Продажа водки по талонам не в магазине, а в дверях прилавок (мудрые, с@ка, в ОРСе, в магазин не пустили толпу). ОРС — это отдел рабочего снабжения в СМП — строительно-монтажном поезде. Торгаши. Выдирается из очереди мужик с авоськой в каждой руке. Предположили, что в каждой авоське не менее 5 по 0, 5. Мужик вышел на оперативный простор и подскользнулся... Падая на спину, взмахнул обеими руками и авоськами об землю хрясь! Водка вдребезги... Горче горя не бывает. . Подбегают к нему четверо (мы были правы, 5х2=10, каждому давали талон на 2 в месяц), подымают с благодарностью за разбитые бутылки с помощью ненормативной лексики. Мужик не встает и кричит -бейте меня, мужики! Сука, спасибо горбачу за эти сцены.
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
