Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем? "
* * *
— Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали. — Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали. — А смысл греть кружку? пиво то холодное. — Тем не менее — делали. — А как ее грели? — Насколько я помню, опускали в горячую воду. — ммм... может это просто так мыли? просто не укладывается в голове согревание кружек для пива: )) — А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?
— Почему армейская фляга имеет обьем именно 0, 75, почему не литр, почему не поллитра? — Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много. (из армейского фольклора). История это произошла в далекое советское время: то ли светлое, то ли темное, то ли во времена совка, то ли — веника. Наверное, все же веника, поскольку к власти тогда пришел Андропов. Отдыхал я как-то в Крыму на одной военной турбазе, основная часть отдыха проходила на море, но был обязательный турпоход в район каньонов c ночевками на приюте у Ай-Петри. Пришли на приют, расположились, вечером ожидался ужин с танцами, а к ужину надо было что-то поставить на стол. А где-то внизу шумело море, лилось рекой вино, все-таки Крым. Короче, мы с мужиками посовещались и решили: взял я рюкзаки, двух помощников, как сейчас помню молоденьких курсантов и быстрой пробежкой направились к верхней станции на Ай-Петри, а оттуда канатной дорогой к родненькому Мисхору. Там в магазинчике на все общаковские (в хорошем смысле этого слова деньги) закупили волшебного крымского вина в литровых и трехлитровых банках и рассовали по рюкзакам. Поскольку у меня с собой были армейские фляги, я наполнил их отдельно для себя, вдруг не хватит. Собрались и опять в путь по канатной дороге, благо советский народ ждал. До цели было все-то ничего, но недалеко от верхней станции вагончик вдруг резко остановился, аккурат над пропастью. Сначала было все весело и необычно. Потом быстро начало темнеть и холодать, возникла легкая растерянность, которая переросла в панику. Особенно было больно за наших товарищей, которые ждали нас на приюте без вина и настроения. Время шло, возникли нехорошие предчувствия, которые тогда еще не умели успокаивать молитвой. Но у нас с собой было. Правда, честные советские курсанты категорически отказались открывать общественные банки с вином, так что пришлось открыть фляги, сначала одну, потом другую. Стало совсем темно, но уже совсем не холодно и хорошо. В процессе ожидания оживленно разговаривали, травили анекдоты, даже пели песни, причем не каких-то там советских композиторов, а Высоцкого и Окуджавы. Вот так было весело трем мужикам на километровой высоте с полными рюкзаками вина. Долго ли, коротко ли, неожиданно вагончик дернулся и медленно стал подниматься вверх. Через пару минут мы были уже наверху. К нашему великому удивлению там нас встречали, как космонавтов, причем, встречать пришла почти вся группа, включая женщин и детей. Особенно сердечно встречали мужики, когда узнали, что все вино – целое, некоторые даже прослезились и даже лезли обниматься и целоваться. Дорога на приют была веселой и быстрой, ну, а на самом приюте ночь выдалась ужасно теплой и долгой.
Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т. д. Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар — я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpах в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остается в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведет какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идет спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку". Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни хpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орет "ПОГНАЛИ! " Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает... я думал, сейчас на деда будет огромная облава... я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и еще денег дам.
Сайт по ядам и отравлениям, в комментах к статье о синильной кислоте в косточках розацветных традиционный срач — страшилка из детства или действительно яд? Косточки помогают от рака или можно таки помереть, отравившись? Один разумный коммент: — Те, кто отравились, сюда уже не напишут. Помните это.
Один раз мы ездили на дачу праздновать двойное др. Мы набрались как следует. И меня почему-то пробило на уход и заботу о ближних. Я начал всем наливать, находил вкусности, нажарил шашлыков, заставил друга в магазин сходить со мной за шоколадкой для одной девушки. После всего этого я искал кому бы еще помочь) Увидел как мой друг сидит за столом, положив на него голову. С ним уже подобное было и я стал действовать по старой схеме. Я спросил плохо ли ему? Он сказал, что да. Тогда я отвел его в кусты. Заставил блевануть. Потом сбегал в колодец за водой. Налил ему пол-литра воды. Заставил выпить. Потом опять отвел в кусты и заставил блевануть. И в кустах он так жалобно спрашивает: "Коль, зачем ты все это со мной делаешь? " Предупреждать же надо, что на душе плохо, а не от алкоголя.
Две истории на тему: «Так пьют русские». Обе произошли в одной и той же стране, но в разных государствах. Объясняю: Первая история произошла в 80-х годах прошлого века в Берлине, в столице ГДР. Отвозил я людей к вечернему московскому поезду на Ostbаhnhof – Восточный вокзал, бывший тогда главным вокзалом Восточного Берлина. Перед выездом обратно решил зайти перекусить и выпить кофе в привокзальный ресторанчик. Заказал, сижу, о чем-то задумался, поэтому не сразу воспринял все возрастающий шум через два-три столика от моего, немного наискосок. Шум производили молоденькая симпатичная немка-официантка и «товарищ прапорщик», расхристанный и бывший уже серьезно «на взводе». Это было видно с первого взгляда. Кстати, каким образом он в таком виде появился в самом центре Берлина и почему его до того момента не замели (неважно кто) – это обстоятельство остается для меня самого загадкой века до сегодняшнего дня. Так что во вранье меня прошу не обвинять. Причина шума. Перед ним на столике стоял маленький овальный подносик с пятью «доппелями». Что такое доппель? У немцев крепкие спиртные напитки обычно подают «одинарными» (еinfаch) или «двойными» т. е. doppеl) порциями. Первая – 20, вторая – 40 граммов... Для нормального русского человека это просто издевательство. Поэтому, видимо, он и заказал сразу 5 штук доппелей (5 х 40 г = 200 граммов! ). Это, словами песенки из «Кавказской пленницы», уже «кое-что». Видимо — потому что начало их дискуссии я упустил и додумал сам. В этот же момент ему был нужен нормальный стакан, поэтому он и повторял немке одно и то же слово – Glаs, что в данном контексте означало стакан (или бокал). Она же упорно не понимала, что он от нее хочет. Чтобы объяснить ей, что ему нужно, он сказал «Глас Кола». Здесь он совершил лексическую ошибку, так как в данном случае в немецком языке значение полностью зависит от последовательности этих двух слов. Glаs Colа («Глас Кола») — это стакан (или бокал, неважно! ) С КОЛОЙ! Ему же нужен был Colаglаs («Колаглас») – бокал ДЛЯ колы. Поняв суть проблемы, я уже хотел встать и помочь соотечественнику разрулить ситуацию, но так как к этому моменту на них смотрело уже полресторана, я просто-напросто постеснялся. Тогда я еще обращал внимание на такие мелочи... Итак, она принесла ему бокал С КОЛОЙ, приняла оплату за заказ и осталась стоять недалеко от его столика. Ей, видимо, было интересно, что же будет потом. Выругавшись, он начал искать, куда слить ненужную ему колу и освободить емкость. Поблизости стояла кадка с каким-то растением (украшение интерьера), и он уже нацелился на эту кадку, но официантка погрозила ему пальчиком: мол, «Низзя! ». Он с видимым отвращением выпил эту колу, не спеша слил в бокал все 5 доппелей (к этому моменту на него смотрели, а точнее, пялились, побросав свои ложки – вилки – ножи, уже все посетители ресторанчика), достал из кармана что-то, завернутое в бумагу и напоминавшее со стороны два толстых куска хлеба с чем-то посредине (из моей перспективы я не разглядел), положив большой . уй на всех присутствовавших, также не спеша выпил, закусил, встал и вышел. Глаза присутствовавших немцев, включая официантку, я описывать не берусь ... Вторая аналогичная история произошла со мной в 90-х годах уже в объединенной Германии, т. е. в ФРГ. Руководство фирмы, на которой я тогда работал, поручило мне отвезти группу специалистов из «стран СНГ», с которыми они вели переговоры, в Саксонскую Швейцарию. Это большой скальный массив недалеко от Дрездена, примерно половина которого расположена в Германии, а другая половина – в Чехии. Кто еще не был – обязательно посетите, если представится возможность. Гарантирую – не пожалеете. Красота неописуемая! И вот, налюбовавшись этой потрясающей картиной с плато Bаstеi (можно посмотреть и в интернете), мы, а было нас в общей сложности человек 10-12, теперь уже не помню, отправились обратно к нашему автобусу. Проходя мимо расположенного там же открытого ресторанчика (по-немецки Gаstst? ttе), мы решили перекусить. Собрав пожелания (столько-то жареных колбасок, столько-то соков и минералок, столько-то пив), я уже было направился к раздаче, когда один из мужчин высказался примерно таким образом: „От всего этого великолепия и красоты у меня появилось стойкое желание выпить нормальный стакан водки». Чтобы сразу же целиком и полностью исключить любые подозрения и инсинуации: это был совершенно нормальный российский мужик, не какой-нибудь алкаш. Это обстоятельство хотелось бы подчеркнуть особо. Просто, так сказать, «на свободе», то есть в этой командировке, вдали от работы, семьи, повседневных забот, дачи, собаки и т. д. у него и появилось это хоть немного необычное, но вполне объяснимое желание. Я его только спросил «А тебе не поплохеет? ». На что он ответил одним словом: «Обижаешь! ». На продаже стояла на этот раз уже пожилая и опытная женщина. Озвучив свой заказ (столько колбасок... и. т. д. – см. выше), я под конец сказал: «И налейте, пожалуйста, 200 г водки в пивной бокал». Здесь она меня не поняла. «Что вы хотите? ». Я повторил последнюю часть заказа еще раз. Она опять не поняла. В ее глазах явственно читалось: «А зачем? ». Увидев со своего места, что при заказе желаемого появились какие-то проблемы, ко мне подошел один из членов группы и спросил (естественно, по-русски): «Что, есть какие-то трудности? » Услышав русскую речь, немка среагировала моментально: «А, так вы русские? Что же вы сразу не сказали! », и без дальнейших разговоров налила в пивной бокал 200 г водки. К чести заказавшего бокал водки члена группы следует упомянуть: абсолютно никаких проблем у нас с ним после этого не возникло. Держался он после этого весь день совершенно нормально, как и положено нормальному русскому мужику в такой ситуации ...
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой: — Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Однажды в юности, когда я еще жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т. д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворенный результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: — Пил? Я сразу ответил: — Да, — и пошел спать.
Предстоящим корпаративам посвящается! Пригласили нас значит подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит: — Помощь твоя нужна, ты ж у нас рыбак! Я несколько оторопел, чем рыбак может помочь человеку, в теплом кабинете, за три километра от замерзшей на всю зиму реки? — Вот гляди, дресс-код долбать его в лоб, у меня единственный галстук к единственному пиджаку, а дома бардак и вот тут такое... Он протянул мне серенький убогий галстучек, а на нем прямо по центру висят пять наглухо въебанных зимних блесен. Я поржал конечно, но блесны довольно быстро удалил. Однако центр галстука несколько был взлахмачен, после операции. Товарищ посмотрел на эту мохнатку, достал зажигалку и поджег. Странный конечно парень, ну х@ли взять с инспектора по гражданской обороне. И вот мы на корпаративе, авиаторы не сводят глаз с бюста нашей секретарши, она еще и в игривом настроении, шеф секет за коллективом, сам пьет как все, только не пьянеет. И вот подзывает он меня и говорит, бери мой Крузак, отвези домой инспектора по ГО, чет он мне не нравится. Надо сказать, издалека, мне приговор шефа показался довольно жестоким, сидит парень за столом никого не трогает, не орет, не пляшет, не мешает вроде никому. Подойдя поближе стало заметно — папаша нарезавшись! Подхожу говорю: — Серег, собирайся, шеф Крузак выделил, чтоб тебя домой доставить. — тот что-то промычал, но меня тут отвлекли от сборов. Подходит начальница штаба, женщина солидная, в годах, говорит, я с вами поеду, по пути заедем на сортировку, проверим дежурку. О кей. Выходим из рестика, все чинно-благородно, садимся в машину. Только поехали. Серега достает из рукава козырь — пузырь водки со стола украл, во как! — и предлагает догнаться прям из горла. Начальница в шоке — так пить нельзя! И предлагает, бедолаге, вместо рюмки, колпачок от помады. Едем дальше, на заднем сидении в темноте, слышатся только бульки и глупые хи-хи. Приезжаем на сортировку и все дружно идем в дежурку. Сержанты как положено вскакивают, а потом глядя на нас, начинают угорать, вернее сдерживать хохот. Спрашиваю: — В чем дело? — А давно у нас инспектор по ГО начал губки красить? — Я оборачиваюсь, и теперь на свету четко вижу, что у Сереги весь едальник в помаде. Первая начала в голос ржать штабистка. Ну и как вы понимаете на завтра вся контора знала, что самая интересная часть корпаратива, была не в дристоране, а на сортировке. Ну а объект несправедливых насмешек, подошел ко мне и горестно признался: — Знаешь я вчера еще и пиджак испортил, утром просыпась, смотрю педжик на стуле, а с обеих сторон по жирному пятну, оказалось в одном кармане винегрет, а в другом жаренная рыба, а я ведь рыбу с детства люблю...
Засмотрелать тут на сайте на косметические средства: бутылочки с маслами и кремами по 1900 руб. за 100 мл. Муж глянул на это дело и выдает: — ты понимаешь, что это 19 тыщ за литр выходит? прикинь сколько вискаря можно купить на эти деньги и никакие морщинки и растяжки уже нафиг волновать не будут. Как-то после этого по-другому стала оценивать косметику))
Как Михалыч пить бросил В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу. Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще. Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь в размышлении о единстве человека и природы и роли его, Михалыча, в этом процессе. В один прекрасный осенний день, Михалыч как обычно сидел после работы на любимом пенечке, и приняв уже целую бутылку, находился в самом что ни на есть прекрасном расположении духа. Его мысли были высоко над головой- там, где заканчивались верхушки деревьев и начиналось голубое небо, особенно чистое в тот памятный день. Но вдруг Михалыч услышал то, чего в этой идиллии быть не должно — он услышал ГОЛОСА. Голоса были разные, слышал он их отчетливо и оттого на душе Михалыча стало неспокойно. Дело в том, что судя по услышанному, владельцам голосов было холодно, и они были этим фактом просто очень сильно недовольны, что выражалось в весьма витиеватых и далеких от языка классиков отечественной литературы выражениях. Михалыч, недолго думая, решил прояснить вопрос. Запасшись второй бутылкой водки, он двинулся через лес на звуки голосов, которые по мере его продвижения становились все более отчетливыми. Сквозь деревья уже стали проглядываться силуэту, как вдруг Михалыч встал как вкопанный. Перед ним, на полянке, росло одинокое старое дерево. Вокруг которого, неистово вереща матом о холоде и кляня всех кого только можно заплетающимися языками, хороводом, взявшись за руки, бегали четыре голых парня. В этот момент Михалыч понял, что конец близок. Ибо белая горячка показала ему свое коварство крайне однозначным поводом. Нет, он конечно видел в своей жизни извращенцев, но случаев группового помешательства он не помнил. А ничем иным поведение молодых людей, нагими водящих хоровод этим прохладным осенним вечером, он объяснить не мог. Михалыч сел на землю, отложил бутылку водки, и стал ждать. Картинка, стоявшая перед ним не менялась. В результате, через некоторое время, он принял решение изучить мираж поближе. Ибо искренне понимал, что пить ему придется бросить. Но при выходе Михалыча из леса мираж вдруг изменился в своем виде — парни прекратили бегать, и продолжая пританцовывать на месте и держаться за руки, стали подзывать его к себе, прося о помощи. Михалыч был не молод. И о гомосеках он не просто слышал- а к своему стыду — пару раз видел. Поэтому продвигался он медленно и осторожно, на всякий случай держа в руке бутылку водки на случай покушений по части своей дряблой задницы. Парни же, увидев в его руках бутылку, неистово возжелали ее содержимое. При этом пара ближайших даже упала на колени, увлекая за собой 2 оставшихся. Михалыч остановился в паре метрах от группы. Горячка была коварна. Он это знал. Но есть вещи, которые даже ей он приписать не мог. В осеннем лесу перед ним стояли на коленях 4 взявшихся за руки извращенца- гомосека, истово стучавших зубами и страстно жаждали его, Михалычевой, водки. Поразмыслив, Михалыч принял единственно казавшееся ему верным решение — он открыл бутылку и стараясь держаться на максимально далеком расстоянии, передал ее ближайшему из парней. К бутылке потянулось двое. Перекочевав к извращенцам, водка быстро пошла по кругу и через 30 секунд от бутылки ничего не осталось. В результате этого речь находившихся перед Михалычем людей стала намного более внятной, а движения — осмысленными. Как результат, двое передних подняли руки перед собой, и явив на пристальный взор Михалыча скрепленные в вечных неразлучный союз милицейскими наручниками руки, коротко спросили- Кусачки или ножовка есть? Михалыч быстро протрезвел. Вернувшись к реальности, он понял, что по его, Михалыча вине, он уже полчаса держит на холоде несчастных замерзающих пацанов, которые бегают вокруг дуба, что бы банально не замерзнуть. Путь до дома и обратно занял у него не более 10 минут. Освободив парней, он услышал короткую, но очень честную и поучительную историю. Парни выпили и поехали кататься на машине. Подрезали, подставлялись и вели себя на дороге как полные му. аки. Венцом их развлечения был наезд на торговавшую у дороги яблоками пожилую женщину, при котором ее товар рассыпался по трассе, а она сама еле успел отскочить в сторону. После чего через 20 минут их подрезало на дороге 2 джипа, из которых вылезли ребята в масках и камуфляже. Бить их не стали- просто молча отвезли в лес, раздели и скрепив наручниками в хоровод оставили. Дальнейшее вы уже знаете.
Вдогон к истории про то Как бочка алкоголя разгромила огромную армию 1. Читал книгу западных историков на тему несостоявшихся войн. Один из авторов в шутку предлагал сценарий для 80х годов — бомбить Советскую армию в Европе ящиками с водкой на парашютах, а штабы прицельно коробками с коньяком. По мысли автора утром перепившихся русских можно будет брать голыми руками... Страшно далеки они от России! Похмельный офицер с утра только входит в рабочее состояние. А недопивший рядовой состав — большую то часть попрячут прапорщики — порвет по злобе НАТО на клочья... 2. Из книги Широкорада о казачестве: Турки решили, наконец, отыметь Запорожскую сечь — задумали тайный молниеносный рейд отборных частей янычар. Приурочили удар к Рождеству, наутро, по похмельному войску. Прошли тихо по замерзшим камышовым берегам Днепра, выждали утречка и ударили! То же себе умники — в первый день Рождества после Службы в церкви запорожцы проводили перевыборы старшины, ну пока все еще трезвые. Плюс для этого же с берега съезжались семейники — с бабами в Сечь не пускали, а семьи были — и строго соблюдался обычай, чтоб до последнего "любо" за последнего писаря ни стопки. И вот к этой картине маслом тут еще и турки. Отборное турецкое войско гнали 25 верст по льду пешком.
Мой дедушка — большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива. Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно. " Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".
Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.
