анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории c выпивкой

На днях гулял на свадьбе братишки. На следующий день хожу мою машину. Тут ко мне подходут муж сестры. Видит 1,5-литровый баллон с тосолом. Спрашивает, что это, я отвечаю, что тосол. Он то ли не расслышал, то ли с бодуна не понял, спрашивает "Можно?". Ну я удивился, нафига ему тосол, отвечаю, "Конечно, можно, какие проблемы". Он отвинчивает крышку, делает нехилый глоток. Я так удивленно на него смотрю, сколько уже этот тосол у меня в багажнике ездит, а я ни разу не догадался им опохмелится. Тут зятек наконец почувствовал вкус напитка, отплевался, потом переспросил, что это было. Я по новой ответил, он "А я думал, это сок"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сам участвовал :), 2001 год апрель (а могет и ). До поезда из гэ Омска часа 3 и вопросец — Че делать??? (ето была одна из многочисленных поездок в етот славный город и все питейные заведения в центре мы уже в прошлые разы прошли, захотелось че-то новенького). Пошли в боулинг в гостиннице Омск. Нас было 4 человека (3 подчиненных и шеф). Поддали-поиграли, поддали-поиграли. Шеф засыпает и встал вопрос: Кто будет катать за него??? Решили — каждый по очереди. Итог — просыпается шеф и с фразой: "Кто выйграл? Ставлю коньяк победителю!" -смотрит на нас. Ответ: "Вы шеф!" В самом деле так и было — за шефа броски были самые удачные.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не мое, прочитал на форуме:
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся — все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало — глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь — там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера — как живая, блиа!
Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная — с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, — это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало — пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" — слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.
Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции — до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.
В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий — нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа — типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр — сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из ж@пы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним — кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось — они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось — да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны — дай только вволю поприкалываться!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Это случилось несколько лет назад у меня на даче (в деревне в Тверской губернии). Отдыхали мы там с подругой и с детьми. И вот ее ребенок (1,5 года) заболел — температура 40. Подергавшись немного, подруга решает ехать с ним в город (райцентр г. Лихославль) в больницу. Собрались, поехали, я с ними. Приезжаем в больницу, там (к чести местных врачей) нас сразу приняли, сделали то что надо, а вопросы уже стали потом задавать. Но нищета в больнице жуткая, ничего нет кроме самого необходимого, кормежка соответствующая. А уезжали мы из деревни в некоторой панике и почти ничего с собой не взяли. И вот посылает меня подруга в город за всякими покупками. Я подхватываюсь и мчусь, времени у меня в обрез, потому что мне надо добежать от больницы до собственно города (2 км), обежать там все (магазины, аптеки, почту), вернуться в больницу, и потом обратно в город, чтобы успеть на электричку к себе в деревню (ходят 4 раза в сутки). В числе прочего, что надо было купить, значилась детская кружечка. И вот я влетаю в первый попавшийся хозмаг, вижу маленькую эмалированную детскую кружечку классической формы, хватаю не глядя, плачу деньги и лечу дальше. Все сделав, возвращаюсь к подруге и начинаю ей передавать покупки. Доходит очередь до кружечки. И тут я с ужасом вижу, что на кружечке снаружи эмблема "Русская водка", а внутри — деления: 50 г, 100 г, 150 г...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина — тормозит их гаишник, отец семейства выходит...
Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдает следующую фразу, с удивленной рожей — Как... Вы есче трезвый...???
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения — ассорти из разного правильного пива — Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, все импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
— У меня есть бутылка Шпатен….
через паузу
— И бутылка Крушовице…
и так через паузы весь ассортимент.
он молчал-молчал, а потом и говорит:
— ТЫ В РАЮ?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пригласили меня как-то на свадьбу. А надо заметить, что была она 30 декабря (пятница). Сам я работаю врачом и суббота у нас выходной, и получилось так, что перед свадьбой я с коллегами очень активно отпраздновал канун нового года. Прихожу на свадьбу, уже вселый. Смотрю на лица, все трезвые(почти протокольные) еще сидят. Какие-то обряды совершают. Посадили меня за стол, смотрю....вокруг меня мама и папа невесты сели. Ну думаю готовый я значит завалил к ним.
А поскольку был канун нового года, тамады они найти не смогли, в виду их сильной занятости, папа невесты попросил меня помочь налить гостям водки. Ну представляте мою качающуюся походку, приставание к гостям с бутылкой.....вообщем почти все отказались....Я с обидой подхожу к папе невесты...а поскольку в зале шум, гам, кричу ему на самое ухо...и тут, о ужас, в зале повисда тишина....и я на весь зал ору на ухо папе: "%банные гости у тебя, никто водки за молодых пить не хочет!"
Не помню как(надо спросить у жены) инцедент замяли как-то, но я не унялся. Сваха жениха была бабушка лет шестидесяти, 1,50 ростом, и почти столько же килограмм. И я начал хлопая перед собой в ладоши загонять ее по залу в угол, с целью поцеловать в засос. Со слов папы невесты, минут через 30 мне это удалось. Своих эмоций описать не могу(не помню), свахе говорят понравилось. Ну а после того, как я начал танцевать в своей дубленке навыворот, изображая белого медвежонка, меня оба папы отвезли домой.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Иду сегодня утром на работу. Чуть сбоку и чуть впереди меня идут 2 бомжа, но!!! Одеты "от кутюр": один в галстуке, в костюме, другой в строгой жилетке, рубашка, брюки, все дела. Все вещи правда очень старые и не первой свежести. Первый раз вижу таких стильных маргиналов.
Прислушваюсь к диалогу:
— Пойдем по сто грамм, а?
— Ты что!!! Нельзя!!! Мы же НА РАБОТЕ!!! МЫ ЖЕ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЕМ!!!
Пара двинулась к помойке...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Пару дней назад ко мне приехал друг из Москвы... мы не видились около полугода... так вот, как водится, мы сразу на Ж.Д, вокзале в Бар.... потом по всем друзьям.. и т.д. И после всего, берем еще одну бутылку "Белой" и ко мне домой... ( А дома у миня моя девушка с моей мамой ) Таг вот, приходим мы домой.. время уже окло 3-х ночи... открываю дверь... захожу в комнату (пошатываясь ) И говорю:
— Ма-ммма.... приИКвет... ( А мама за 15 минут до моего прихода сказала Ленке что я вообще не пьющий.. ) вобщем они посмеялись, и вскоре успокоились.. через пол часа, я стал замечать что водки мало... и решил пойти еще за одной бутылкой на ЖД ( я живу буквально за ЖД вокзалом ) долго думаю что одеть... сам не замечаю что одел ввыхожу из дома... ВСЮ ДОРОГУ ДО ЖД ВОКЗАЛА И ОБРАТНО НА МЕНЯ КОСИЛИСЬ ЛЮДИ,, И БУКВАЛЬНО УМИРАЛИ СО СМЕХА..я естессно ничего не понял... и пришел домой... и только дома... более или менне протрезвев я замечаю во что одет... Трусы, на голове шапка — ушанка, и ГРИНДЕРСЫ! вот так вот я встретил друга....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит...О, нашел.... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала.... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "все включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в мужской и женских категориях-по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил-не помешает ли. Немцы заулыбались И представте, пьяная Русская семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обреченность-что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили б%я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, мляяяяя, чумааааа!!!"
И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях мы с друзьями хорошенько погуляли на дискотечке, после которой решили продолжить веселье у подруги дома (родители уехали на отдых). Завалились к ней, еще пару часиков повеселились и завалились спать. Пару часов поспали и стали потихоньку разбредаться на работу, договорившись встретиться у подруги же дома после трудового дня. На хозяйстве остался Одежек, очаровательный парень, который был просто не в состоянии идти трудиться и отменил встречу.
Вечером возвращаемся одновременно с подругой. На кухне сидят четверо и что-то уплетают, вроде суп. Увиденную мной воду с картошкой назвали ухой, а я ее не люблю, поэтому иду в комнату, останавливаюсь возле аквариума. Пустого. Вопрос: а почему он пустой? Олежек сварил рыбок. Его отговорка была, рыбки-то сдохли все-равно. Пока Аннушка сокрушалась о том, что забыла кормить рыбок, туалет и ванную окупировали те, кто успел попробовать чудо-уху.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100