Анекдоты про Вовочку

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене... в гостиной...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике? . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Учитель географии на уроке:
— Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
— А на нашем телевизоре такого канала нет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного , что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это "мама"?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вася, а ты проходил тест на IQ?
— Да, четвертая положительная!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 6 7 8 .. 17 .. 107