Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и прсит расколоть, ну милицинер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять еще подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану: — Че ты носишь по одному принеси сразу весь пакет. На что мальчик отвечает: — Так что ж ты дяденька милицианер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!
* * *
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает: — Что ты делаешь? — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... — замечает сосед. — Это потому что она внутри вашего кота!
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия...
В школе учительница: — Дети, сегодня мы будем проходить слово “определенно”. Составте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. — Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая. — Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: — А можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит, я определенно обосрался.
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!
Учительница на уроке: — Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: — Ну, говори. Вовочка: — Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! ” и т. п. Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна! ” Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на хрен! ! ”
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!
Разговор двух подруг: Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить? Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!! "
Отец читает сыну сказку на ночь: — "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
