— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? — Ты, что — ущипнул ее за задницу?!
* * *
На уроке учительница: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? — ??? — Ну, кто всю зиму сосет... ?! Вовочка тянет руку: — А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Сема пришел из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: — "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". — Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сема снова уходит, через полчаса возвращается: — "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? — Я Павлик Морозов... — Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Маленькая девочка спрашивает у мамы: — Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? — Тебя аист уронил.
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя: — У нее красивая задница. Учительница: — Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: — Вовочка! Ты куда?! — Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил: — А сам-то ты где там прятался?
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: — А ты, Василий, чему смеешься? — Я обе ваши сиськи увидел! — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: — В чем дело? — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Отец: — С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: — Зато ДО, а?
Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
