Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: — Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: — Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
* * *
Марья Ивановна ученикам: — Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, можно не идти? — А почему ты будешь уставшим? — Ну вот после интима я могу быть уставшим — Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. — Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — муд@к! " — И что? — Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
— Папа, а что означает "невеста"? — Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов! — А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов. — Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня. — Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. — Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. — Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора. — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!
Разговор двух мальчиков: — А я скоро в школу пойду! — Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет! — И что, ты жениться будешь? — Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!
Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала...
Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной. — О, спасибо! . . — Распустились сволочи!
— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встает Танечка: — Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала! — Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? — А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали. — Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? — А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко" — А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
Собирает мама Вовочку к первому сентября. — Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: — Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п. Вовочка: — Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик!
