Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
* * *
На уроке географии в школе учительница спрашивает: — Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе? — В Риме между Италией и Ватиканом. — Правильно. А что хочет сказать Вовочка? — Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе. — И где она проходит, Вовочка? — По МКАДу между Москвой и Россией.
Марья Ивановна — третьему классу: — Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". — Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".
Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! — Это как? ... — А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".
— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да... — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске! ".
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
не мое: Сын пришел с улицы. — А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: — Вот вам ваш телефон...
Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ... , седьмой "Б"...
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: — Мам, а он точно русский?
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! — Конечно, Вовочка! ... И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Девочка возвращается домой после школы и говорит: — Пап, а мы сегодня маму рисовали! — Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! — Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "
