Анекдоты про Вовочку

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
— А как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 46 .. 65 66 67 .. 76