идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: — мальчик, определи по этому яйцу название птицы. — не знаю. — ну а это яйцо какой птицы? — не знаю. — садись мальчик — два! как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: — определите по яйцам!
* * *
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": — Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
— Мама, я научилась считать! — Да? И что ты считаешь? — Я считаю всех г@вном.
Учитель спрашивает ученика: — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства! — Да? Братик или сестричка? — Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муд@ка песком и все.
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашел!
В классе директор представляет детям новую учительницу: — Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): — Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: — Так сам выбирал!!!
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: — Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: — Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. — Сынок, работает и хрен с ним.
— Пап, а кто такой ангел? — Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает... — Кусается?
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? — Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
— Привет, говорить можешь. — Привет. Да лет с 3-х...
