Самое популярное 29 мая

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:

— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

— Четыре.

— А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?

Маленький мальчик ледяным тоном:

— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Грамотный клоун.

Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.

Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами

"Голосуйте за меня, хуже не будет" и

"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.

Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".

Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.

Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности.

По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.

Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать.

Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.

Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.

— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...

— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина!!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день?

Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер! " я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести? "

— А почему я?!

— Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!

Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:

— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

Мы с мужем решили купить квартиру в Москве. Нашли идеальный вариант, удобный просто во всем, но муж отказался от него, потому что не хочет жить у метро Спартак, ведь он болеет за ЦСКА. А у меня теперь ощущение, что я вышла замуж за идиота.

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.

Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.

Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.

Лестер Боулс Пирсон

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Давно это было, когда еще не было маршруток и люди часто добирались на попутках... Выехал на авто из Волгограда в Москву, в командировку. На "кресте" в Иловле стоит пожилая женщина с цветами и тортом, разумеется остановился, спросил: "Куда? " — "Да недалеко, по прямой, не доезжая Михайловки! " Оказалось, у сына день рождения, к нему едет. И всю дорогу рассказывала, какой он у нее хороший... Как и говорила, не доезжая города, просит остановиться. Смотрю- чистое поле! Говорю, давайте подожду, пока сын подъедет... "Да вон же он! "... Стоит крест... Как же в тот момент хотел развернуться домой, к маме....

Было давно.

Сижу на спектакле. На сцене — монолог одного из героев на тему "Как хорошо в деревне на свежем воздухе!!"

И вот актер распинается: какой воздух, бегают босые девки, скрипят двери... Уже второй актер готовится сказать свою реплику, но тут в зале у кого-то запиликал мобильник.

И первый актер с блаженным выражением лица, но свирепым голосом, поворачиваясь в сторону звонка, добавляет: "И ПТИЧКИ ПОЮТ!!!"

Зал грохнул.

Учительница:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

— Он их что, поёт??

Учительница:

— Нет, насвистывает.

Из жизни.

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял — и она говорит маме:

— Видишь, какой у меня платочек чистый...

Достаёт из кармана:

— Потому что я сопельки рукавом вытирала...

Думал, что сползу с кресла...

Вскоре после приезда в Берлин знаменитый создатель квантовой гипотезы Планк забыл, в какой аудитории он должен читать лекцию, и зашел в канцелярию, чтобы узнать об этом.

"Скажите, пожалуйста, – обратился он к пожилому человеку, который ведал канцелярией, – в какой аудитории профессор Планк сегодня читает лекцию? "

Старик похлопал его по плечу. "Не ходите туда, юноша, – сказал он. – Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".